Форум » От улыбки станет всем светлей... » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Evgen.85: Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх *удаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
ars: "Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"
Evgen.85: Жена нового русского заподозрила что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
ars: - Я тебя люблю... - И тебя с 1 апреля. * * * * * * Разговор идеальной семейной пары. - Милый, иди водку пить! - Дорога, я еще уборку не сделал! * * * * * * * Разговор молодой влюбленной пары: - Любимый, я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину поцарапала!
ars: Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
ars: — Проводник, почему туалет закрыт?! — Москва. Санитарная зона. — Что?! Мы уже почти сутки едем!!! — Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет. . . * * * * * Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком
ars: В мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик, по локоть в крови и с ножом в руке… Кричит: — Мусульмане тут есть??? Все испугались, молчат… — Мусульмане есть?… Подходите сюда. Один самый смелый подходит. — Ну я, типa, мусульмaнин Здоровяк ему: — Слышь, мужик, помоги… У меня именины… Нaдо бaрaнa зaрезaть… А я с похмелья, руки трясутся. Только рaнил бaрaнa… Весь сaрaй кровью испaчкaл… Вот руки все в крови… А он все бегaет… Мне женa скaзaлa: «Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут.» — Ну ты, мужик, и нaпугaл. Ну, пойдем, помогу… Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю… Ловят они бaрaнa уже вдвоем… Никaк все рaвно не поймaют… Бегaет – визжит… Кровью пуще прежнего брызжет… Мусульмaнин и говорит: — Мужик! Тут нaдо еще одного… Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем.. Иди зови подмогу… Мужик опять в мечеть…. В крови – пуще прежнего. Зaходит внутрь… Все в axye…. Мусульмaнинa с ним нет… А крови нa мужике столько – хоть выжимaй… — Мусульмaне-то есть ещё??? А ну дaвaй сюдa… Немaя сценa. Все молчaт… — Ну вы чё!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо… Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит: — Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль…. Вот тибэ истинний крэст…
Evgen.85: У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "НЕ ЗНАЮ".
ars: Жена в день зарплаты: - Где деньги? - Украли... - У какой такой крали?!
ars: Нотариус: - Уважаемый Яков Моисеевич! Таки поздравляю, Вы - наследник! Ваш покойный дядюшка завещал Вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. - Я извиняюсь, а скажите, собачка породистая?
полная версия страницы