Форум » От улыбки станет всем светлей... » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Evgen.85: Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх *удаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
ars: Жень, боЯнишь - 3 сообщения назад я это выкладывал...
Evgen.85: Автолюбителю нa зaметку. Покрaсьте левую половину вaшей мaшины в один цвет, a прaвую - в другой, и тогдa покaзaния свидетелей не будут совпaдaть... В странах арабского мира суровые законы: За воровство отрубают руку. За побег ногу. Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет.
ars: Алладин нашел старую лампу с надписью - "Потри меня". Потер - голос из лампы: - Еще, еще. Потер дважды - голос из лампы: - Быстрее. Алладин вошел во вкус... Вопли из лампы: - ОООООО ААААлладин!.. * * * * * * Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! * * * * * * Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись! * * * * * * - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. * * * * * * - Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит. - Все правильно, бережёт энергию.
Evgen.85: Боюсь баяна но выкладываю: Михаил Задорнов @mnzadornov Недавно был составлен хит-парад песен, которые звучали на избирательных участках во время президентских выборов...Первое место заняла песня "Обмани, но останься!". На вопрос журналиста:«Не жалко ли вам было покидать президентский пост?»Медведев ответил:«От перемены мест слагаемых...твиттер не меняется!»
Evgen.85: Известная фраза "Тебя посодют, а ты не воруй" из фильма "Берегись автомобиля" в наше время стала не актуальной. После обысков у Навального она звучит по новому: "Тебя посодют, а ты не мешай воровать"
Evgen.85: Студент сдaет экзaмен по истории КПСС. Его спрaшивaют: - Кто тaкой был Кaрл Мaркс? - Кaрл Мaркс умер! Почтим его пaмять минутой молчaния. Комиссия встaлa. Почтили. - А кто тaкой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим пaмять великого вождя минутой молчaния! Встaли. Почтили. Профессор шепчет членaм комиссии: - Стaвьте ему тройку, a то сейчaс зaстaвит петь интернaционaл, a я только первый куплет знaю.
ars: - И помни, лейтенaнт милиции Золушкa, ровно в полночь ты преврaтишься в лейтенaнтa полиции. - А головa? - Тут я, увы, бессильнa, головa тaк и остaнется тыквой. * * * * * Хозяйкa: - Может быть чaйку... покрепче... того сaмого? Слесaрь: - Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!
ars: Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается. (Пятка) * * * * Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел... (Секс) * * * * Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет) * * * * Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? (Кондуктор) * * * * Из трех букв состоит На «Х» начинается. Когда работает стоит, Когда кончает кланяется! (хор) * * * * С луком, с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд) * * * * Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Серьги) * * * * Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...) * * * * Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги) * * * * Что такое: Два конца, два кольца? (Свадьба геев)
takhon: Это где-то в Нете нашёл, там целая серия приколов с ментами. Двое коммерсантов купили где-то в воинской части радарную установку. Уж не знаю, зачем она им понадобилась, но купили - значит нужна. И погнали эту установку (на шасси ЗИЛ-131 она была) к себе, в другую область. Поскольку документы на груз были немного не в порядке, то приходилось на каждом посту ГАИ, где их останавливали, давать по сто долларов. Так они благополучно миновали несколько сот километров и подъехали к Москве. На кольцевой дороге их тормозит гаишник. Коммерсант выходит, привычно протягивает инспектору доллары и... без предупреждения получает от того прикладом в висок. Пока он отдыхает на дороге, на второго наставляется оружие, нацепляются "браслеты", и он укладывается рядышком. Инспектор уже бодро докладывает по рации, что задержана банда чеченских террористов, везущая в Москву ракетную установку. Прилетает самое высокое начальство. Незадачливого инспектора поднимают на смех. Надо было видеть, как потом этот парень переживал и сокрушался: "Вот растяпа я! Вот болван! Целых сто долларов!.."
ars: Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор. * * * * * Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. * * * * * Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы то откуда знаете? * * * * * - А чего это у вас трубы такие кривые? - А это потому что вода такая жёсткая.
ars: Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади? О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..." - Слушай, ты всегда такая стерва? -Нет.5 дней в месяц я бываю ещё хуже... Наблюдение: Студенческий секс - он как обычный секс, только в животах урчит. -Милый, смотри как меня волны целуют! -Ага! И блюют на берег! Про дружбу между мужчиной и женщиной: - Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса. Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все. - Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Не знаю. К концу дня он еле доползает до кровати. Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса ? " Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного. - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась... После возросшей популярности Айпода,Айпада,Айфона - девушка Айгуль еще больше загордилась своим именем.
Татьяна:
ars: Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина! * * * * * Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом. * * * * * Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. * * * * * На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки. * * * * * - Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь с помощью "Фейри" - двести. Вот они пожрали-то! * * * * * Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?". * * * * * - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!» * * * * * ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач. * * * * * А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм. * * * * * Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
ars: Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый. Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы. Больница. Медсестра – врачу (шёпотом): - Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит. -Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань! -А??? Чего? Кто? -Это я, твоя рыбка. -Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется! -Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая… -У кого первая, а у кого четвертая! -Надеюсь, последняя? -Не каркай! -Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал? -Так он же, гад, всю капусту съел. -А почему соседа-милиционера через балкон выбросил? -Потому что мусоропровод не работает. -А почему, когда кричали «Горько!» ты не меня, а Нинку поцеловал? -Потому, что тебя я всегда успею поцеловать, а Нинка завтра уезжает. -Вань, а почему ты меня не поцелуешь? -Боюсь, в темноте попаду не туда! -Вань, а я НЕ ТУДА тоже люблю… -Дура!!! Я боюсь в ухо попасть. -Ну, в ухо ты мне попадал уже два раза, еще до свадьбы… -Вот-вот, не забывай, бог троицу любит. -Вань, иди ко мне, брачная ночь все-таки… -Ладно, уж… Но учти, в брачную ночь невеста стонать должна. -Стонать? -Ага, я читал. -Прямо щас? -Рано, дай руку. -Стонать? -Подожди, дай обниму. -Стонать? -Стони! -Ой, денег нету, ой, зарплату задерживаю-ю-ют, ой, носить нечего.
ars: Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла. Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
ars: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи. * * * * * Объявление в лифте. ”Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным”. * * * * * Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете. * * * * * Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так... * * * * * Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 Mb. * * * * * Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща. * * * * * Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство. * * * * * Программа телепередач: 15.00 Сериал Девственница. 136-я серия... * * * * * Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. * * * * * Знаете ли Вы что своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине Мир кожи и меха в Сокольниках? * * * * * Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф! * * * * * Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-3333... * * * * * Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. ДОРОГО. * * * * * * Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО Прометей. * * * * * * Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу. * * * * * * Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин * * * * * * "Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите". * * * * * * Объявление Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,в 29 компаниях. * * * * * * * Купите маршрутку ”Газель”- таджик в подарок! * * *
Evgen.85: Чиновники - едят разнообразное мясо... Народу хватает денег только на капусту..... По данным соцопроса в России самое доступное массовое и любимое блюдо :- ГОЛУБЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ars: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. * * * * * Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2014 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. * * * * * Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
ars: Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался...
ars: Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс! * * * * * Дама в Макдональдсе: - Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. Официант: - А липосакцию вам включить в счёт? * * * * * Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
полная версия страницы