Форум » От улыбки станет всем светлей... » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Evgen.85: Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх *удаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
ars: Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей. * * * * * На совещании по борьбе с коррупцией: - Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер? - Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?! * * * * * - В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - Десять лет как последний раз правильно погоду угадали. * * * * * Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок
ars: Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась… Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале. 1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. все равно никто не поверит. Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет...
красвоенлет: Леш, классные анекдоты:) Спасибо! Анютка народ сегодня на "Одноклассниках" развела: вывесила статус6"СРОЧНО продаю квартиру в Чертаново за 2,7 млн.", народ телефон оборвал:)
ars: Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф! * * * * * Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! * * * * * "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок". * * * * * Брать кредит в российском банке, все равно, что обосраться на морозе - по началу тоже греет... * * * * * Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж, возбуждаясь: - Хочу! - Ну тогда спи. * * * * * * Кстати, в США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками. * * * * * * Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали. * * * * * * Муж с женой беседуют: жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(( муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА??? муж: Я думаю в челюсть!
ars: - Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов? - Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог. * * * * * * Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает! ============================================ Ты что полный дебил? До сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Ну ладно, не расстраивайся!! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!
Evgen.85: Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра. Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
ars: Некоторые анеки - баян, но все же... Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает. * * * * * * - Паааап, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил. * * * * * * Приходит мужик в страхагенство. - Застрахерте мою машину. - Вы зачем так грубо выражаетесь? - По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее? * * * * * * Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно! - Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!! * * * * * * - Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят! - Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной? * * * * * * Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!! * * * * * * - Как дела? - Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Что?! - Что-что… Женился.
ars: Любовь - это всё. Это всё, что нам следует о ней знать. * * * * * * Мальчик проводил девочку до дома и сказал: - Я тебя люблю! - Я тоже люблю себя! – согласилась девочка. * * * * * * - Пойдем, любовью позанимаемся! - Ой, больно надо! - Хоть и больно, но надо! * * * * * * - Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться! Мама, примеряя дочкину красную шапочку: - Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро! * * * * * * - Барин, постель я постелила - угнетать идите! * * * * * * - Господи всесильный! Ты же дал деве Марии без греха зачать – так дай же и мне, грешной, грешить без зачатия! * * * * * * - Какая женщина самая лучшая? - Новая.
ars: Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? - Я еще сегодня никому не мыл голову...
Татьяна: ars пишет: Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? - Я еще сегодня никому не мыл голову...
ars: - Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете? - Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил. - И что же он сказал? - "Как же мне хренова! " В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"? Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!
Татьяна: В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
ars: Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"
ars: Двое ментов нашли на улице три ручные гранаты и решили отнести их в отделение. - А вдруг одна из них по дороге взорвётся? - Неважно, скажем, что нашли только две. * * * * * Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные... * * * * * С появлением оружия люди стали гораздо лучше не понимать друг друга. * * * * * Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел. * * * * * В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
takhon: Две рыбы по имени Килька и Тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности... С тех пор они зовутся Мойвой и Сайрой... ******************************* Старинный технарский анекдот : Техник самолёта, отличник учебно-боевой и политической подготовки, спит с женой. Ночью он начинает скрипеть зубами, дёргаться в кровати и пытается кричать : "Уберите колодки ! " Уберите колодки !". Так несколько раз за ночь... За утренним чаем жена спрашивает : - Милый ! Сегодня ты спал очень плохо, дёргался, что-то кричал. Что случилось ? - Да... понимаешь... кошмары снились всю ночь... Страшное землетрясение, взлётная полоса - пополам, рулёжки все, стоянка самолётов...Огромная бездонная пропасть образовалась...Все самолёты туда катятся...Медленно... Всё вижу, а ничего сделать не могу...дежурный по полку я... а под моим самолётом ещё и колодки стоят... ****************************** От автора : - Кумэ, а ты знаеш, як ти кляти москали кажуть на прынтеры фирмы ХЬЮЛЕТТ-ПАККАРД ? - А як ? - "ЭЙЧ-ПИ" ! - Повбывав бы... ****************************** Анекдот от замечательного барда Руслана Александровича Шмакова, город Краснодар, который свой цикл про гарных украинских хлопцев Мыколу и Грыцька, рассказывал на фестивале авторской песни АЗИШ-ТАУ-2007, город Майкоп. Перекрёсток, где-то под Киевом... Два гарных хлопця, Микола и Грыцько, палять цигарки в раздолбанном ЗАПОРОЖЦЕ, что стоит на обочине дороги. Подъезжает на иномарке красивый мужчина в костюме, выходит и спрашивает : -Ребята, а как до Киева проехать ? Мыкола и Грыцько молча курят... -Ду ю спик инглиш ? Мыкола и Грыцько молча курят... -Шпрехен зи дойч ? Мыкола и Грыцько молча курят... Парле ву ля франсель ? Мыкола и Грыцько молча курят... Дальше идёт обращение на иврите, идише, португальском, польском, венгерском и т.д. языках. Мыкола и Грыцько молча курят... Незнакомец, сплёвывает, молча садится в машину и уезжает... После паузы... Мыкола : - Ты дывы, який гарный москаль ! Скикы мов знае ? Грыцько : - А толку що ? ******************************* От автора : Париж, осень, утро, парижане и парижанки спешат на работу. Дворник Жан метёт листву...Вжык-вжык-вжык... А из репродукторов транслируется утренний концерт по заявкам. Диктор : - Уважаемые парижане и парижанки ! В своих письмах вы очень часто просите исполнить песню в исполнении русской шансоньетки Аллы Пугачёвой.Выполняем вашу просьбу ! Её новая работа. Краткое содержание песни : от одного его вида она заканчивает стоя... А он, как большая ледяная гора... Так, АЙСБЕРГ ! ****************************** Сегодня прочёл здесь материал о Янгеле и вспомнился следующий анекдот : Советские времена. Слесарь Сидоров Сидор Сидорович работает на Тульском самоварном заводе. Всё хорошо : работа, зарплата есть, но вот тульского самовара у слесаря - нет. Дефицит страшнейший ! Искал везде, где купить...Нет их в продаже... Решил исправить положение и пишет в ЦК КПСС письмо : Я, Сидоров С.С., давно работаю на Тульском самоварном заводе. Самовара в семье нет, а хотелось бы иметь. Нигде купить не могу - помогите !!! ЦК КПСС, посовещался, издали Указ с отправкой его директору Тульского самоварного завода : Разрешить слесарю Сидорову С.С. пионегрить детали, чтобы он в свободное от работы время, дома, мог собрать себе самовар, которого у него нет. Прошло три года... Слесарь снова пишет письмо в ЦК : Спасибо, товарищи, что разрешили пионегрить детали с завода, чтобы я смог собрать себе самовар... В огороде стоят три комплекса "САТАНА", а самовара у меня, как не было, так и нет. ******************************* Старинный анекдот, который ещё в ХАИ рассказывал : Публичный дом. На стене - прайс-лист. 1. Половой акт - 5 долларов. 2. Наблюдение за половым актом - 10 долларов. 3. Наблюдение за наблюдателем - 15 долларов. ******************************* Продолжение следует...
ars: Анекдоты от Гридина Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим… Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди. Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! * Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут… Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным… Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти… Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд. Кто забил косяк, два шага вперед. Все, кроме одного, вышли вперед. Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами): А я уже дома… Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный? Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих дел, предлагает ей просто посидеть по-домашнему, но она его все же уговорила. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Тс-с-с, я сегодня с женой! Метрдотель спрашивает у Васи: Вася как всегда начнем с шампанского? Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: А кто дернет последний шнурочек на бикини?! Весь зал дружно: Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю… Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!! Папа, откуда берутся дети? А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? Звонок в больницу: У вас можно восстановить девственность? Да, такие операции у нас проводятся. А на каком сроке беременности это имеет смысл? Судья:Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. А кто из них на меня жалуется? 12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают…- ИЗ ОКОН ОФИСА ВЫГЛЯДЫВАЮТ СЕДЫЕ ЛЮДИ…. Засидевшемуся на работе бухгалтеру звонят с пункта охраны: - Ты чем там занимаешься? - Ну… как обычно: СВЕРКОЙ, СВОДКОЙ… - Так, короче, быстро Верку домой, водку в унитаз,- проверка идет. Женщина в ‘мини’, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские… Мальчики были добрые,поэтому заказали суши в сауну…чтоб девочки могли и рыбку съесть… Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже не обязательно любить их! Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней.Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, «Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой». Спустя несколько минут я сел в такси. «Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали. - Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор!» …Таксист врезался в стоявшую на обочине машину. Абрам, что это у вас за бланш под глазом? Да представляете, Сёмa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный — и влез в разговор… Говорит: «Был у меня один х…. в роте…». Ну, я конечно же поправил: «Не в роте, а во рту»… Богат и выразителен, могуч русский язык. Но уже и его не стало хватать.И его лучше не злить.Русский язык очень сложен.Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету. Необъясним и странен русский язык почему бабник это любитель баб, а мужичка совсем не любительница мужиков? Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть». Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить» - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?- Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром. Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ». На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?» Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом. Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? А чаще не получается! Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все — премии не будет. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?» Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл. Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным! Дорогая ВОДКА!… Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить…. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обо….. Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше… Есть такая примета: чего боишься — обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе… в олени..))) В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! А ты классная, когда пьяная!!!…. — Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Интернет, интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер! Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) Умирающая бабушка зовет внучку и говорит «внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе». Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! По результатам опроса «Что лучше Nikon или Canon?» с большим отрывом победила «Единая Россия». Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!! Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения Купила мужу костюм — тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!! Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться… — ПЕНТХАУС!!! ))) Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России — указания президенту России. Еврей спрашивает у раввина: - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? - Пять дочерей, — отвечает раввин. - Почему?? - Потому что сейчас у меня их восемь -Моня, джинсы твои новые я соседу отдала. -Это в честь чего?! -Они всё равно тебе не нравились. -Давай, Роза,тогда и маму твою соседу отдадим. Официантка: -Хотите черный кофе? Посетитель: -А какие ещё у вас цвета есть? Приходит грузин в зоомагазин и просит, чтобы ему дали яйцо попугая для того, чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке…. У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу…… Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо…. Продавец удивлённо спрашивает: -А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ??? А грузин ему: -Пока что нэт……но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!! Телеграмма из Москвы в Биробиджан: «Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!» Ответная телеграмма через неделю: «Колхозы образованы. Высылайте колхозников!» Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле — только вуаль Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - И когда мужу его давать? - Вы не правильно поняли. Это для вас. Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать… Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать… - Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила? спрашивает тетя. - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ‘Только ее нам для полного счастья не хватает!’ Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, Ватсон, очень благородные люди — они не живут там, где воруют. Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис — это всего лишь гарнир. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы , стоит им только напиться. Скажите, а окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному! Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. Ты скрипичный ключ видел? А что, у тебя скрипка захлопнулась? Кем это вы себя мните? — Не ваше это дело, кем я себя мну. Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Что Вы пляшете под его дудку? Это не дудка, это — ствол… Женщину невозможно убедить. Её можно только уговорить… Выйду на улицу, гляну на село… во блин гульнула… село-то не моё!!! Водка «Аватар» — научись управлять синим телом. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк… Ушла лечить нервную систему… Вернусь поздно и пьяная… Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник… Жизнь, она как зебра — чёрная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная ж…! Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др.Фразу: «Мама делает по-другому!» — не употребляю. Не кастрирован. Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!! Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец… - Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?- Ага!- Вот, а остальное всё — фигня! В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено. Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! Мечтa — это кaк не нaлитый стaкaн, a ностaльгия — уже выпитый. - Ты почему тaкой грустный? - Не то слово! Я просто в ужaсе. - Отчего же? - Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня. Журнал «Соsmороlitаn». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара. - Вы что, меня за лесбиянку держите?- Да.- Ну, так держите правильно! - Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?- Что? Все сразу?!.. -Я грешным делом вот что подумал…- А грешным делом надо не думать. Житейская мудрость: Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость! Богат и выразителен, могуч русский язык. Но уже и его не стало хватать.И его лучше не злить.Русский язык очень сложен.Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! Необъясним и странен русский язык почему бабник это любитель баб, а мужичка совсем не любительница мужиков? Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть». Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить» Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром. Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ». На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?» Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом. Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - А чаще не получается! ШЕСТЬ ЛЮБОВНЫХ ИНТРИЖЕК.Интрижка первая.Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве.»Где ты был?», в ярости спросила жена.»Я не могу тебе врать,» сказал муж, «я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера.»"Паразит!» вскричала жена, »Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!» Интрижка вторая.> Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына. Он пришел в ужас — ребенок был уродцем. Он сказал жене: «Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня двух красавиц дочерей — ты наверное мне изменила!» «Не в этот раз», ответила жена. Интрижка третья. Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни. «Извините, господин Шварц,» сказал гробовщик умершему. «Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки.» С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой. Дома он сказал жене: «Сара, посмотри что я тебе покажу», и развернул пакет. «Боже,» всплеснула руками жена, «Шварц умер!» Интрижка четвертая. Человек зашел в ресторан и заказал пиво. «Пожалуйста. С вас один цент», сказал бармен. > «Один цент?» вскричал посетитель, «Не может быть». Он посмотрел в меню и спросил: «Сколько за хороший стейк с картошкой и бутылку мерло?» «Никель (пять центов), сэр». «Никель? Где владелец этого заведения?» «Наверху, с моей женой». «Что он делает наверху с вашей женой?» «То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом.» Шестая интрижка (the best) . Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа. Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом: «Мне нужно тебе кое в чем признаться.» «Не стоит», сказала жена. «Но мне нужно облегчить душу», настаивал он. «Лежи спокойно, милый.» «Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе. Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью». «Я знаю,» сказала жена. «Лежи спокойно и дай яду делать свое дело».
Evgen.85: Искал на кухне соль, нашёл коньяк. НАХ теперь соль, ищу лимон.
ars: Мало кто знает, что «Единая Россия» хочет увеличить штрафы за проведение митингов для того, чтобы вырученные средства пустить на митинги в поддержку Путина. Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина. Недавно был составлен хит-парад песен, которые звучали на избирательных участках во время президентских выборов. Первое место заняла песня «Обмани, но останься!» Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: - Что эт ты такой из себя печальный весь? - Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... - Так это же хорошо! - Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. - Ну так и что? - Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал. Встретились два мужика. Один: - Слушай, ты галстуки завязывать умеешь? - Умею.- Завяжи мне, пожалуйста! - Ну ложись. - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, и по-другому не умею! Только в России самое свободное телевидение могут догадаться делать на базе канала, принадлежащего Министерству обороны. - Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! - Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне. Жена разговаривает с мужем: Жена: - Все вы мужики - козлы! Муж: - Согласен. - Как, и ты тоже козел? - Да - И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... - Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.
Evgen.85: Объявление (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов". Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. - Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь. Нaрод кричит: - Слaйды дaвaй!!! Лектор продолжaет: - Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм. Нaрод сновa: - Слaйды дaвaй!!! - А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим..
Evgen.85: Тут был БАЯН.................. Если вы зaблудились в лесу и очень устaли, нaйдите медведя, бросьте в него кaмнем - и вaшу устaлость кaк рукой снимет. Ночью гaишник остaнaвливaет горбaтый зaпорожец, глянул, a тaм 17 пьяных в дровa мужиков. Тот нaстолько обaлдел, что и штрaфовaть не стaл. Только, говорит, чтоб зaвтрa в том же состaве ко мне трезвыми явились. Нaутро нaчинaют утрaмбовывaться в мaшину, 16 влезли, a 17-й, хоть убей, никaк. Водитель и спрaшивaет: - Слушaй, a может быть, тебя с нaми не было? Семнaдцaтый (возмущенно): - Здрaсьте! А кто ж вaм вчерa нa бaяне игрaл?
полная версия страницы