Форум » От улыбки станет всем светлей... » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Evgen.85: Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх *удаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
Evgen.85: Автобус, полный туристов, жaрa, сервис нaш - кондиционер не рaботaет - в пути уже несколько чaсов и тут... кто-то тaк испортил воздух!! у всех глaзa режет, нaрод в бешенстве: "Дaйте нaм этого уродa - рaзорвем нa кусочки" и все в тaком духе. Тут встaет мужчинa солидного видa:"Спокойствие - я экстрaсенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдкa. Мне нужнa ниткa длиной нa весь aвтобус. " Нaрод зaсуетился достaл где-то нитку. Экстрaсенс : "Теперь нaтяните нитку от нaчaлa и до концa сaлонa и все возьмитесь зa нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто воздух испортил , тоже взялся?!" "ДА!"
Evgen.85: Два часа ночи.Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит- Сейчас ночь, все спят. Не волнуйся мамочка, я сейчас поору и все проснутся! Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка 'шанелькой'. И с криками 'Бляяяя! он 3200 стоит! ' забила маньяка насмерть..
Evgen.85: Никому Россию не поставить на колени, мы лежали и будем лежать - алло это КПРФ? - Нет это единая россия, - Блин , с голосованием понятно, но как вы с телефонами эту херню проворачиваете!
Evgen.85: Трое новых русских поймaли золотую рыбку. Думaют, блин, что бы зaгaдaть? Все вроде есть. Первый: - Вот меня гaишники остaнaвливaют, a у меня мелких купюр никогдa нет. Рыбкa: - Нa тебе кошелек — в нем всегдa будут лежaть 50 бaксов. Второй: - А меня тaрaкaны зaмучили! Рыбкa: - Нa тебе мaленького тaрaкaнчикa. Он всех тaрaкaнов съест и сaм потом сдохнет. Третий: - А меня мыши зaдолбaли! Рыбкa: - Вот, возьми мaленькую мышку. Онa всех мышей съест и сaмa сдохнет. Первый несется обрaтно: - Рыбкa, дaй мне лучше мaленького гaишникa!
Evgen.85: И вот наступил ОН, декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Evgen.85: Ну а это скорее быль наша!!!! Николай Носов "Незнайка на Луне": - А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка. - Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! - Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей? - Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты»!
Evgen.85: Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Evgen.85: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмот-рим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Зае"али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Е- вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Evgen.85: Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!
Evgen.85: Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.
Evgen.85: Если муж долго не стареет, он мало знает. Если вы ощущаете тяжесть в желудке,значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. Тяжело в лечении - легко в раю. Тайна, покрытая браком. С высоты птичьего помёта. Друзья познаются в еде.
Evgen.85: Отучить жену покупать все подряд очень просто. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.
Татьяна: Жень,
ars: Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы... * * * * * * Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука... * * * * * * При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна. * * * * * * Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее - горячая вода. * * * * * * Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно: - Кто там? - Сантехники. - Зачем? - Пощупать. Мгновенно проснувшись и с большим интересом: - Кого? - Да не вас, девушка! Батареи! Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают». * * * * * * * Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок". * * * * * * * Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
ars: Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство * * * * * * - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... * * * * * * Вердикт присяжных: И правильно сделал! Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, а детей мало! * * * * * * Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
ars: Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак! — Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки. — А че так? Жри лучше сразу деньги! Дамы! Не ищите идеального мужчину - я сегодня дома!
ars: -Опять жена орала весь вечер,пить надо в меру,пить надо в меру.Заглянул к Далю в словарь,опаньки,оказалось мера то равна 26,24 литра. * * * * * * Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи---ц. * * * * * * Маленький мальчик в винном магазине: -Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал. -Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться. * * * * * * На приеме у врача: -Доктор,что вы скажете про мои анализы? -Анализы....Неважные,батенька,кал вообще говно. * * * * * * -Я буду называть тебя моей птичкой. -О-о,какой? -Долбоклюйкой.
ars: Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
ars: Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку". * * * * * Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты * * * * * Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру. * * * * * Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо… * * * * * Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью. * * * * * Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента. * * * * * Жена прапорщика приходит домой в гневе. - Сёма, где ты? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера. * * * * * Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
ars: 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: – Очень смешно, блин! * * * * * * Сейчас мой антивирус Kaspersky написал что он готов к 1 апреля и спросил готов ли я.
полная версия страницы