Форум » От улыбки станет всем светлей... » Веселые рассказы. » Ответить
Веселые рассказы.
ars: Вот тут надыбал в группе любителей Стрижей и Витязей занимательный рассказец от Ольги Островской, кто такая , не знаю, но рассказ пондравился. Привожу его полность, только поправил грамматические ашыпки. О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: -А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: -Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаётПафнутия из кухонного шкафчика и говорит: -Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: -Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: -Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: -Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а также в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке, и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, апотом спросил меня: -Эммм... Это что? -Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь накакое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: -Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: -Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: -Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написанана английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по- английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "stepone". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: -Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: -Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: -Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса,видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: -Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: -Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками исказала: -Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Ответов - 70, стр:
1 2 3 4 All
ars: Боян, конечно, но весьма веселый... Откуда берутся дети? Часть вторая...
ars: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал, дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля.
ars: ИЗ ПАМЯТКИ УКРАИНСКОМУ ТУРИСТУ (адаптированный перевод с украинского) Россия - государство, расположенное на северо-востоке Украины, непосредственно за хутором Михайловским Сумской области. Попасть в Россию легко. Сразу же за Михайловским выгоном свернуть направо, мимо трех сосенок по левую руку, потом 37 шагов вдоль оврага - вот тебе и Россия... Или спросить кого-нибудь. Народ в Михайловском приветливый - завсегда проводят или рукой покажут. Главное - не забыть теплые вещи и украинско-русский разговорник. Русский язык - это тот же украинский, но сильно упрощенный. Россияне думают наоборот, то есть что украинский произошел от русского. Это неверно. Первородство украинского языка доказано тем, что любой украинец свободно говорит по-русски, хотя и не всегда понимает. Особенно если не хочет. А вот россияне украинский знают плохо, путают новые длинные слова, обозначающие сложные вещи. При длительной и быстрой беседе на украинском россияне сильно напрягаются, пыхтят и норовят сбиться на язык жестов. Поощрять это не следует, даже если вы разговариваете с красивой девушкой (юношей) и вам нравится в ней (в нем) все, даже ее (его) пыхтение... Большинство россиян называют себя русскими. Настоящее же их название - «кляти москали» - в России почему-то не привилось. Внешне многие россияне похожи на украинцев, однако полное отсутствие чубов, правильно расписанных рушников и красных шаровар не позволяет им показать себя с лучшей стороны. Москали виноваты во всех неприятностях Украины. Но делают они это не со зла, а из зависти к украинскому салу, гарным дивчинам и киевскому «Динамо». Что касается сала, то Россия - страна высокой культуры. Многие россияне способны правильно нарезать даже довольно толстый шмат, технично освежевать соленый огурец, с первого раза открыть банку бычков в томатном соусе... Не так давно Россия входила в состав Украины (так называемая Киевская Русь), но потом власть захватили москали и назначили Москву столицей. Москва - город большой, однако, конечно же, сильно уступающий Киеву по количеству украинцев, ширине реки и высоте холмов. В Москве даже проложено метро, но, по украинским меркам, оно слишком запутано и ветвисто... В Москве нередко встречаются грамотные, а порой и весьма интеллигентные люди. Однако их образование страдает дефицитом некоторых основополагающих знаний. Просьба процитировать всего лишь 2-3 страницы из Тараса Шевченко, Леси Украинки или Ивана Франко - задача непосильная даже для возвышенного на первый взгляд человека. И не стоит на них обижаться. Как показали многочисленные примеры - они все равно не поймут... Кстати, и деньги в России похожи на настоящие, но не такие красивые...
ars: Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты. Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым предъявляя ей козлиную наивность. Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала. И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала. Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами! Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами. У басни этой в целом нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали. И хеппи эндом потому финал не увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался. (Незнаючьё )
ars: ...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом; перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал. На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно. Труба ржавела у стены еще много лет... ...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна. Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот. Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле! Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась. ...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход. Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится, выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.
ars: Некоторое время назад в Черном море утонуло украинское судно. В первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно. Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена. Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.
ars: Стоит, хоть и небольшая, но очередь к прилавку с конфетами, печеньем и т.д. Подходит мужик, и между ним и продавщицей происходит диалог. Мужик: - У вас конфеты есть, э-э-э... как их... ну, сексуальные такие? Продавщица: - ??? Мужик: - Ну, как их э-э-э... А, вспомнил! "РАЧКИ"! В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно"...
ars: Женская молитва перед корпоративом. Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!) Аминь.
ars: Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни". Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих...
ars: Внимание: ЦРУ срочно требуется на работу киллер!!! После многочисленных проверок, собеседований и прочих тестов на физическую выносливость в финальную часть вышли три кандидата: Двое мужчин и одна женщина. В последний день тестов одного из мужчин подвели к железной двери. Перед дверью мужчине вручили пистолет. «Мы должны быть на 100% уверены, что Вы в точности будете выполнять наши указания«, объяснили ему. «Независимо от обстоятельств! За этой дверью на железном стуле прикована Ваша жена. Убейте ее! " Кандидат сказал: «Да Вы не серьезно. Я не стану убивать свою жену!" «Тогда Вы не годитесь для этой работы." ответили ему. Второму мужчине дали ту же самую инструкцию. Он взял оружие и вошел в комнате за железной дверью. Было тихо. Спустя три минуты кандидат вышел, на глазах стояли слезы. «Я попытался, но я не могу убить свою жену." Ему ответили, что он может идти со своей женой, так как не соответствует работе. Наконец дали оружие и женщине, сказав, что ей придется убить своего мужа. Она взяла пистолет и вошла в комнату. Послышались выстрелы. Один за другим. Крики, удары и жестокий шум доносился из комнаты. Стена сотрясалась от побоев и пыток… Спустя пару минут воцарилась тишина. Открылась дверь, и из комнаты вышла женщина. Она вытерла пот со лба и сказала: «Этот говеный пистолет был заряжен холостыми! Пришлось его убить стулом!" „Женщины - все-таки лучшие сотрудники!„
ars: http://www.duel.ru/200738/?38_8_1
ars: Не мое... Прогулка по Гоголевскому бульвару. Позади меня - пара мальчишек, лет по 13-15. Слышу, обсуждают фигурки к сказкам: - Чой-то??? - Да помнишь сказку: жили были старик со старухой и была у них золотая рыбка... то есть, тьфу, курочка Ряба... - А они что, в разводе уже, курицу никак не поделят? Я оглянулась на фигурки: и точно - сидят, как в зале суда - спина к спине - Смотри, смотри: у козла два (непечатное слово из 3-4 букв)!!! Эт шо за сказка такая????? Тут я уже не выдержала, повернулась к ним: - Это коза, а не козел, и ЭТО - вымя!!!! Дети вежливо выслушали (лизали мороженое, как настоящие дети, а не пили пиво. Впрочем, может, это они уже после пива закусвали!) и кивнули гоовой, а когда я уже пошла вперед, услышала приглушенное хихиканье и сдавленный шепот: - Во дура-то! Сиськи, они ж - между рук, а ЭТО - между ног, занчит - (непечатное слово) Да, - с грустью мысленно констатировала я, - городские дети! Ничего не смыслят в животных! Козла от козы не отличат!
Татьяна: ars пишет: - Во дура-то! Сиськи, они ж - между рук, а ЭТО - между ног, занчит - (непечатное слово) Да, - с грустью мысленно констатировала я, - городские дети! Ничего не смыслят в животных! Козла от козы не отличат!
ars: – Алло! Это брачное агентство «Гименейка»? – Да. Здравствуйте, чем могу помочь? – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть требования к кандидатуре. Вы можете записать? – Да, уже пишу. – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. – Понятно. Записала. Что еще? – Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа. – Да, да, конечно, это без проблем. Записала. – Чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы… – Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше. – Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда. – Ну-у! Тут тоже никаких проблем нет. – Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу немедленно погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я удав, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь. – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать... В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения? – Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей. – Уффф! Хоть одно нормальное желание… Так и пишу – жрица любви. – Нет!!! Просто жрица. Постоянно в кровати чтобы жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. И в постели все время что-нибудь симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, почесун… – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть? – Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя. – Подчеркнула, что дальше? – Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. – Записала. – Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я на работу пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом. – Это вообще не вопрос. Так почти все делают. – Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот. – В живот? – Да, да! А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала. – Цапля? – Какая цапля?! Вы,гляжу, тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, - жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался: про свои невероятные приключения за весь день, о том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в шесть раз лучше, чем у Зинки, но по той же цене. – Это все? – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти... Вот теперь все. – Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве. – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин. – Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая? – Привычка… Соскучился. – Сейчас посмотрю новые поступления. Вот! Есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр». – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас! – Пишите адрес…
ars: ИHСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАHИЮ МОЛОТКА. Уважаемый покупатель! Вы пpиобpели в магазине фиpменное изделие нашего завода - молоток. ВHИМАHИЕ! Категоpически запpещается его эксплуатация до ознакомления с настоящей инстpукцией (см. также пpиложение 1 - кинематическую схему молотка). Молоток многофункциональный - инстpумент динамического воздействия с pучным пpиводом. Для подготовки его к pаботе необходимо взять молоток за pукоятку кистью пpавой pуки (для левши см. пpиложение 2). Пpиводится в действие попеpеменным сокpащением бицепса, тpицепса и дельтовидной мышцы (см. пpиложение 3 - анатомическое стpоение человека). Пpи этом колотушка молотка описыват тpаектоpию pадиуса R+l со скоpостью U=w©*t+(E*tќ)/2. Пpичем в конце pавномеpно ускоpенного движения необходимо попадание колотушки по объекту воздействия. ВHИМАHИЕ! Во избежание поломки молотка категоpически запpещается: 1. Hаносить удаpы задней частью колотушки по лбу. 2. Ремонтиpовать молотком цветной телевизоp. 3. Подключать молоток к сети напpяжением свыше 220 В. Возможные неиспpавности молотка и способы их устpанения: 1. Колотушка пеpиодически соскакивает с pукоятки. Пеpиодически устанавливать колотушку на место, pаботая в мотоциклетном шлеме. 2. Молоток pаботает с сильным шумом. Бить тише. 3. Молоток сильно нагpевается, шума нет. Пpекpатить pаботу до появления шума. 4. Молоток не pаботает. Разобpать молоток в соответствии с пpиложением и смазать тpущиеся части. Молоток pассчитан на длительный сpок эксплуатации пpи хpанении его в темном месте. Беpечь от огня!
ars: Я подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.
ars: Мы купили ноутбук! Вдруг раздался в двери стук Расположенных к беседе Любознательных соседей: "Что у вас там за коробка?" "Ноутбук" - сказали робко. "В магазине нынче взяли!" "Что, ещё не обмывали? Как же это? Не годится! Не к лицу вам мелочиться! В обращеньи очень хрупка Необмытая покупка! Поломается, зальётся. Или просто разобьётся! Чтоб работало на "пять" - нужно сразу обмывать!" Чтобы выглядеть красиво, Мы купили ящик пива, А потом ещё и водки, Мяса, колбасы, селёдки! Нашей где не пропадать - Обмывать - так обмывать! Пили рюмками вначале, На закуску налегали, Разом тосты говорили - За клавиатуру пили, За винчестер и модемы, За различные системы, За процессор, веб и сайт, Монитор и гигабайт! И за каждое ядро Водки выпили - ведро! В ход пошли уже стаканы, Кто-то сбегал за баяном, И под эту дребедень Развернулась плясовень! Лились, как вода из кружки Развесёлые частушки! Дружно тяпнув для порядку, Мужики пошли вприсядку! Девки, налакавшись водки, Били пьяную чечётку! Кто-то, отрубившись разом, Спал в обнимку с унитазом, Кто-то в одиночку гордо, Кто-то дал кому-то в морду, Кто-то получил по уху, Вот настала веселуха! Ели, пили и плясали, Кулаками помахали, Матом крыли всё и вся! Вобщем, праздник удался!... Утро хмурое настало... Кто с засосом, кто с фингалом, Кто без зуба - но в тельняшке, Кто в разорванной рубашке, У соседа почему-то На ногах коньки обуты! По углам пустая тара, Под столом лежит гитара, На столе стоит баян, А на нём - пустой стакан! Дружно молча вспоминали, Репы хмурые чесали, Но не вспомнилось с утра - Что за праздник был вчера??? Свадьба?, поминки?, крестины?, Или чьи-то именины? День рожденья?, новоселье?.. Был ведь повод для веселья!!! И за что, как говорится, Нужно всем опохмелиться?! Денег - нет, спиртного - тоже, У гостей опухли рожи, Пересохли глотки, губы, Как огонь, пылают трубы! Закурили...."Где же взять?" Не баян же пропивать!!! Разве сможет кто-нибудь На святое посягнуть??? Все сидели, чуть не плача... Вдруг - везенье! Вот удача!!! Кто-то вспомнил очень робко Про вчерашнюю коробку! К чёрту тяжкое похмелье!!! Продолжается веселье!!! Шанс не выпустим из рук: МЫ ПРОПИЛИ НОУТБУК!!!
ars: Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: “Кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей”. — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец. — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают вслед за статуэткой и исчезают под водой... Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей... — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик, — У вас есть маленький бронзовый единоросс??? В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл… Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию". Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм? Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь…
ars: Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так!:-
ars: 31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в нoчнушке и в бусах с ёлки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на ёлке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тёщи уклеена этикетками от мароканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко… 4 января... Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с ёлки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот ещё ни о чем не догадывается… он по-прежнему на ёлке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом -Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - этовы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.
ars: Тюбик Я повстречала его весною, Он был художник, почти известный. Мы целовались с ним под сосною, Ну, и он женился, поскольку — честный! Он пил не много, он был не грубым, Такое счастье, девки, лишь раз бывает. Одно смущало — почистит зубы, И, вечно, тюбик не закрывает… Но я внимания, сперва, не обращала, (такой мужчина мне небом даден) И всё по-бабьи ему прощала, Всё, даже тюбик, будь он не ладен. А муж, рисуя, впадал в нирвану: То, вдруг, обнимет: люблю, говорит, и баста! То, вдруг, проказник, затащит в ванну, А там…открыта зубная паста! А я, как дура, носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ — ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!! А он, скотина, ну как нарочно, Всё это, Глаша, говорит, второстепенно… Скажите, девки, ну разве можно Любить и гадить одновременно? И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа вставная челюсть… На полке тюбик от «Блендамеду» Лежит закрытый… Какая прелесть!!! (ВИКТОР ТРЕТЬЯКОВ )
ars: ДНЕВНИК МУЖА (из нета) ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, пргулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Непонимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал прадничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК Взял выходной - домашннее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предпологал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. СРЕДА Уже обед - постель запровлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной - она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном. ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал начнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем - то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло. СУББОТА Мы с собакой решили поесть в месте. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем -то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
ars: Стихи уставшей деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!
красвоенлет:
ars: Заявление Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, причем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А притом. В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какие ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие. Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три. И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Это вовсе не мой муж! То есть, тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно. Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае, дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н. Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской области.В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца. Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении. Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать. Бутейко М.Д., кормящая мать". письмо было опубликовано в газете ТРУД
ars: Цитаты из женских романов... Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого? В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы. Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Селина стенала, больше не напрягая мозг. Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. Их удовольствие было довольно взаимным. — Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. — Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся! — Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше. Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь. Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. Глубоко в его груди она услышала смех. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова. Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома. Взято тут.
Татьяна: ars пишет: Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
ars: Новостройка (возможно боян, но весело) Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд... ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая. ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей... ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером... ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли... ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные... http://boyany.nnm.ru/moj_dom_moya_krepost_1
ars: - Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаете сердце в хорошие руки? - Я. - Б/у? - Да. Оно любило три года одного человека. - Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте? - Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его... - Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали? - Восстановлению не подлежит... - Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце? - Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь... - Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить? - Пока оно бьётся... - В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии... - Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль. - К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце... - Я согласна! - Меня тоже устраивают все условия контракта. - Значит, встретимся завтра?! Для обмена? - Да. До свидания, любовь моя. - До завтра, любимый...
ars: "Мойдодыр" в переводе на украинский язык (украiньську мову): Простирадло - утікало І білизна - хай їй грець І матрасик, мов карасик Від мене забрався геть. Я за мапу - мапа в шафу, Я за пензлик - той нишком І сховався під ліжком. Я хочу поїсти сало, Відрізаю шмат чималий, Але кляті ті шмати Від мене - під три чорти. Що за жарти недолугі, І чому всі речі вщерть Заюрмились, схаменулись І сягнули шкереберть? Чобітки за рушниками, Рушники за мотузками, Мотузки за чобітками, Все батьківське надбання Шаленіє, скаженіє І тікає навмання? Раптом просто із горища Клишоногий, наче рак Шкутильгає водомийщик І до мене мовить так: Ти гидкеє, ти бруднеє. Неохайне поросятко Ти брудніш за сміттєзбірник У люстерко подивись! У тебе вапно на оці У тебе гівно на боці, У тебе такі капиці, Що іздерлись ногавиці! Навіть, навіть ногавиці Від тебе забрались геть! Дуже рано на світанку Миють личко каченята Й пташенята І шпачки, і пацючки. Ти єдиний не помився І бруднечею лишився То ж забрались від бруднечі І панчохи, й чобітки. Я - шановний водомийник, Славнозвісний шкіромий, Водомийників керівник І мочалок ланковий! Ледве гепну я ногою, І покличу козаків, Водомийники юрбою Всі візьмуть напоготів. Закатують, відшматують Неохайних дітлахів. І прочуханку жорстоку Запровадять над тобою У Матвіївську затоку Вмить занурять з головою! Замантулив в мідний таз, Заволав "Кара - барас!" Тої ж миті мило, мило Зась! - в волосся - мити зілля Гілля, рілля і бадилля Підбадьорює: "Мию, мию сажотруса Пильно, щільно, Часто, густо! Буде, буде сажотрус Чистий, мов різдвяний гусь" Тут мочало причвалало І мерщій малечу мить Ось вовтузить мов шибало І волає, і ганьбить. Від збентежених мочалок Я мерщій, немов від палок А вони чимдуж загалом Нижнім Валом, Верхнім Валом. Я до Бабиного Яру Навпростець я повз кошару, А вони - через мури, Як підступнії щури. Тут назустріч мій коханий Мій улюблений кацап, Він з Альошею і Ванєй Прямував, неначе цап І мочалку, наче галку Він щелепами цап-цап! А за тим ногами він затупцював І руками він мене відлупцював "Уходи-ка ты домой!" він мовляв "Да лицо свое умой!" він мовляв "А не то как налечу!" він мовляв "Растопчу и проглочу" він мовляв Я по вулицях борснувся підтупцем Втік до водомийника кінець кінцем Милом мивсь, циберком грюкав, Як ударник п'ятиріччя. І багнюку, і гівнюку Відокремив від обличчя. Тої ж миті капелюх Сів на мене проміж вух А за ним цукерок купа: "З'їж мене, малеча любо!" А за ними сала шмат: "Поласуй мене, мій брат!" Ось і зошит повернувся, Ось і коник без візка, І абетка з Інглиш мовой Станцювали гопака. Шанобливий водомийник, Славнозвісний шкіромий, Водомийників керівник І мочалок ланковий Закружляв мене у танку І, кохаючись, мовляв: "Ти тепер мені приязний, Ти тепер мені люб'язний То ж нарешті ти, бруднеча, Шкіромия вшанував!" Треба, треба, треба митись Вдень і ввечері - то ж ба! Неохайним сажотрусам Ой ганьба, ганьба, ганьба! Хай живе рушниченько пухкенький І мило духмяне, мов ненька, І кістковий гребінь, І голярський камінь! То ж мийся, підмийся, голись! Пірнай, виринай, не барись! У лазні, ставку, на болоті, В Гнилим Тикичу, що в Кам. Броді В Криму і в Карпатах Усюди й завжди Вкраїні хвала - і вод
ars: Косил косой косой косой косой косой Косил (срезал траву) косой (кривой, невыправленной) косой (шелезяка такая на палке ) косой (поддатый) косой (с косящим глазом) косой (заяц) .
ars: Еще о переводах... В двух семьях, равных знатностью и славой, В Вероне пышной разгорелся вновь Вражды минувших дней раздор кровавый, Заставил литься мирных граждан кровь. Из чресл враждебных, под звездой злосчастной, Любовников чета произошла. По совершенье их судьбы ужасной Вражда отцов с их смертью умерла. Весь ход любви их, смерти обреченной, И ярый гнев их близких, что угас Лишь после гибели четы влюбленной, — Часа на два займут, быть может, вас. Коль подарите нас своим вниманьем, Изъяны все загладим мы стараньем... ********************************* Две равно уважаемых семьи В Вероне, где встречают нас событья, Ведут междоусобные бои И не хотят унять кровопролитья. Друг друга любят дети главарей, Но им судьба подстраивает козни, И гибель их у гробовых дверей Кладёт конец непримиримой розни. Их жизнь, любовь и смерть, и, сверх того, Мир их родителей на их могиле На два часа составят существо Разыгрываемой пред вами были... Первый перевод Щепкиной-Куперник, второй - Бориса Пастернака... Вроде, и язык один, русский...
ars: Не мое: Содержательный разговор Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен) - Да солнышко мое, что ж с машинкой-то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? - Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно… - Киса, притормози у обочинки. Остановилась, солнышко мое? Умничка! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи. (минутная пауза) - Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка! А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока, солнышко мое…
Татьяна: ars пишет: Содержательный разговор Какая прелесть!
ars: Этот сложный русский язык Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.
Татьяна: Здорово!
ars: Сексопатолог принимал больного. Про импотенцию и старость говорили много. Больной бранился - нет с женой контакта, Почти не помнит полового акта! "А сколько лет у Вас с женой проблемы?"- Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы. Больной ответил, что не помнит крайней даты. Он позвонит жене. Та памятью богата. И на вопрос: "Когда с тобой последний секс имели?" Почувствовал - его здесь поимели! Не ожидал он от жены такого тона. Жена ответила: "А кто у телефона?" (Б.Ханин)
ars: Я думаю все мы получали так называемые "Нигерийские письма", что Вы выиграли в лотерею, или богатый родственник оставил большое наследство. Но сейчас они замахнулись на святое, на космонавтику. Причём так нелепо, что кроме улыбки ничего больше не вызывает. Вот несколько выдержек из письма: Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике. (с) Полный текст: Ну а дальше идёт стандартный развод на деньги!
Evgen.85: Ну воооооще............................. Да здравствует Нигерийская МММ а место наверное на станции действительно было в дифиците.....
Evgen.85: Всемирный развод однако...................
ars: Оказывается, "космические письма" имеют в своей основе чуток правдивой информации: Подлинная история нигерийской космонавтики Имя Абака Тунде известно интернет-сообществу по нигерийскому спаму. Спам, распространившийся в Африке еще в эпоху бумажных писем, быстро перекочевал в интернет. Спамеры пишут от имени дочери убитого политика или наследника престола крошечного африканского государства, скрывающегося в Сомали из-за заговоров. Однако письма, где фигурирует Абака, стоят особняком. Судите сами: Меня зовут Бакаре Тунде, я — брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что, мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. Проверка информации, содержащейся в этом спаме, привела к парадоксальным результатам. Оказалось, что майор ВВС Нигерии Абака Тунде — реально существующее лицо. В 1980-е годы он проходил предполетную подготовку на Байконуре в составе первой международной команды, сформированной из представителей дружественных СССР стран Третьего мира. Наряду с нигерийцем в полет должны были отправиться представители Сербии, Кубы и первая женщина — тайконавт. Вопреки сведениям автора письма следы нигерийского космонавта теряются на два года ранее указанной даты. По свидетельству участника той группы, тайкунафта Сяо Чоу, последний раз товарища Тунде видели 15 ноября 1988 г. — в день первого «беспилотного» полета «Бурана». В настоящее время сведения о данном событии засекречены. Представители Роскосмоса дополнительную информацию предоставить отказались. В силу этого поведать о судьбе нигерийского космонавта и подтвердить иные, упоминаемые в спаме факты, не представляется возможным. Доподлинно известно, что больше ни одного выходца с африканского континента в космосе до сих пор не побывало.
ars: Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать.
ars: ДНЕВНИК МУЖА ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ Ирина Можчиль 01.01.2009 Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит… 05.01.2009 Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной... 25.01.2009 Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли? 30.01.2009 Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг.... 15.02.2009 Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?..Жаааль.. 01.03.2009 Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!.... 02.03.2009 Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах. 15.03.2009 Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?... 17.03.2009 Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать. 18.03.2009 Не помогло 19.03.2009 Смирился... 25.03.2009 Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает! 27.03.2009 Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво. 27.03.2009 (вечер) Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!! 28.03.2009 Повесили на стенку, красиво. 01.04.2009 Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…. 15.04.2009 Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?... 18.09.2009 У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение… 20.09.2009 Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце…. 25.12.2009 Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?... 31.12.2009 Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
ars: Уважаемая компания Джениус ! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус : Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус ! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших грепаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус : Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься
ars: АВИАПРИКЛЮЧЕНИЕ голландских болельщиков в Украине Чартерный рейс с болельщиками голландской сборной, который следовал из Амстердама в Харьков, ошибочно приземлился в Одессе, где остается и поныне, пишет «Репортажист». Как пояснил бортинженер Эдвин, пилот, случайно, выключил автопилот и не смог его снова включить. Как оказалось, никто из экипажа не помнил название города, в котором они летели, поэтому пришлось обратиться за помощью к пассажирам. Фанаты были уверены, что им кажется, что в городе, куда они направляются, должно быть море и пилот направил самолет в аэропорт Одессы, где гостей не ждали, но встретили радушно. Местные жители обрадовались гостям и предложили им разнообразные экскурсии и культурную программу, однако это вовсе не заинтересовало голландцы, которые сразу по прилету побежали в магазины сладостей. «В Одессе мы часто встречаем туристов, но эти фаны немного странные. Водку или пиво они не пьют, наши девушки их не интересуют, все чего они хотят - это чего-то сладкого, все остальное, говорили, у них есть с собой», - сообщила местный экскурсовод Юля. Сами фаны остались очень довольны и совершенно не заботились по поводу того, что пропустят матч своей сборной. «Я и не мечтал, что попаду туда, куда даже не планировал, мне это кажется нереальным! Хочу увидеть панду или белого тигра, или что там у вас? Футбол, он сегодня, а завтра его нет ... все футболисты - медузы, я не знаю, кто придумал эту примитивную игру, но я бы не отказался от ваших вафель Артек, друзья говорят, что это лучше чем прыжок с парашютом! - прокомментировал происшествие голландский фан Робин. http://news.meta.ua/ua/cluster:25799312-Fanaty-iz-Gollandii-po-oshibke-prileteli-v-Odessu-a-ne-v-Kharkov/ Конечно, это фейк, но какой талантливый!
Evgen.85: Из интернета..... На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
ars: Пишет Алеся Петровна (eprst2000) 2012-06-18 12:20:00 Мое ЖКХ Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала. Так вот. Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота. Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни. И вынесла лоток кота в унитаз! Это был такой порыв прямо. У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе. То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом. Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками. Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь. Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток. Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть. То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир. Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг. Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову. Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз. Вода встала под ободком. Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза. А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы. Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход. Звоню маме. Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине. Потом звонит мама. Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят. Короче, мне не повезло с семьей. Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу. Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит! У Мити есть такая манера: приходить наполовину. Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань. Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко. В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз! Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь! Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной. Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника. Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день. Сантехник говорит: «Несите полотенце». Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз». Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?» Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы! Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз». Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!» То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала. Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения. Он говорит: «Неси воды в тазу». И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь? Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей». И я ему туда раз - таз кипятка. Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы. Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел. Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы. Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!" А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал. Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно». Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.
ars: В ответ на закон о клевете предложен закон о лести. Закон о лести Лесть, то есть распространение заведомо ложных сведений, преувеличивающих честь и достоинство другого лица или переоценивающих его репутацию, наказывается штрафом от 50 до 500 тысяч рублей. Грубая лесть наказывается лишением свободы до 7 лет. Лесть в адрес должностного лица дополнительно наказывается конфискацией имущества льстящего. Лесть, совершенная организацией, наказывается штрафом от 5 до 500 млн. рублей. 14.07.2012 21:19 Подробное содержание. 1. Лесть, то есть распространение лицом заведомо ложных сведений о наличии чести и достоинства у другого лица или необоснованно возвышающих его честь, достоинство и репутацию, - наказывается штрафом в размере до пятидесяти до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев либо обязательными работами на срок до ста шестидесяти часов. 2. Публичная лесть, то есть лесть, содержащаяся в публичном выступлении, публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации, - наказывается штрафом в размере до одного миллиона рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного года либо обязательными работами на срок до двухсот сорока часов. 3. Лесть, совершенная государственным или муниципальным служащим с использованием своего служебного положения, - наказывается штрафом в размере до двух миллионов рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до двух лет либо обязательными работами на срок до трехсот двадцати часов. 4. Лесть о том, что лицо обладает заведомо несуществующими способностями, представляющими экстраординарное благо для окружающих, а равно лесть, соединенная с восхвалением лица в его сексуальных способностях, - наказывается штрафом в размере до трех миллионов рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех лет либо обязательными работами на срок до четырехсот часов. 5. Публичная лесть, совершенная юридическим лицом - наказывается штрафом в размере от пяти миллионов до пятисот миллионов рублей или в размере совокупного дохода этого юридического лица за период до трех лет.
ars: 9 самых опасных слов в устах женщины 1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
ars: Новости науки и техники О "гибридной" мобильной связи Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются. Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок. Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильники в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки. А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. Тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пищит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизил-юрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено. Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.
ars: Телефонный звонок одной сотрудницы мужу: -Дорогой, ты только не переживай, я твою машину чуть поцарапала... -Да нет, не сильно... -Ну чуть чуть, правда чуть чуть... -А у него? У него только бампер оторвался... -Какая у него? Большая такая ... иномарка какая то... kamaz было написано....
ars: Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни. Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге. - Куда путь держишь, добрый молодец? -спрашивает Яга. - Что ж ты,бабка, не напоила - ненакормила, арасспрашиваешь? - говоритИван. - Дурак ты, дурак, -отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга: - Смерть Кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу №8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит!!!
ars: МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ 1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
ars: - В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
ars: «Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...» В интерпретации разных поэтов. Маяковский: В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Гораций: Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Блок: Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Крылов: Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. Есенин Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". Лермонтов Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! Пушкин Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС. Японский вариант: Потеряла лицо Таня-тян Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая.
ars: Женско-мужской разговорник отношения, женщины, лучшее из maxim, полезное, №23 Общение с женщинами было бы блужданием в туманном дворе, полном граблей, если бы они не говорили в сходных ситуациях одно и то же. Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. Перед тобой культовые женские фразы. Мы добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального. №1 Ты меня любишь? Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви. Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!» Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?» №2 Привет, ты где? Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия. Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...» Неправильный ответ: «А что?» №3 Я не толстая? Это значит: «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов. Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика». Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное». №4 Я так не могу... Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий. Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики». Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?» №5 Я беременна! Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма. Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить». Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации». №6 Мы слишком мало знакомы Это значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников. Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!» Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?» №7 Купи мне прокладки Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит. Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?» Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?» №8 О чем ты думаешь? Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее». Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?» Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...» №9 Тебе надо провериться Это значит: «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз. Правильный ответ: «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет». Неправильный ответ: «Подожди, я тебе все объясню!» №10 Ну и где ты был? Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами. Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный...» Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?» №11 У меня болит голова Это значит: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова. Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?» Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует». №12 Ты ничего не замечаешь? Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза. Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!» Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?» №13 Я правда не толстая? Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…» Правильный ответ: «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!» Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!« №14 Давай останемся Друзьями Это значит: «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе. Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня». Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...» №15 Не знаю, что вы в ней находите! Это значит: «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят. Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела». Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!» №16 Ты же мужчина! Это значит: «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины. Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!» Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти». №17 Я вам не мешаю?! Это значит: «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт. Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…» Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль». №18 Ты помнишь, какой сегодня день? Это значит: «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем. Правильный ответ: «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи». Неправильный ответ: «Вторник». №19 Я просто задумалась, что будет дальше Это значит: «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время. Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!» Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!» №20 Я устала и хочу домой Это значит: «Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!» Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2004». Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози. Правильный ответ: «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!» Неправильный ответ: «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась». №21 Я мою голову Это значит: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5. Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль». Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!» №22 Оставь лучше ты свой телефон Это значит: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант. Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает». Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?» №32 Я же все понимаю Это значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика! Правильный ответ: «Понимание – твое самое ценное качество». Неправильный ответ: «Ты не могла бы душиться те ми же духами, что моя жена?» №24 Ты всем девушкам это говоришь? Это значит: «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана. Правильный ответ: «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет». Неправильный ответ: «Да что вы все, сговорились сегодня?!» №25 Я такая пьяная! Это значит: «Это ты меня напоил, так что теперь можешь и соблазнить – моя совесть чиста». Да, так нечестно. Зато работает. Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание». Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?..» Стырено тут.
ars: предлагаю вашему вниманию интересную сказку....очень жизненную сказку))))))) К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог. Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот, от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная. - Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь! Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками: - Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус. Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина. - Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно. - Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей. Через два дня мамаша врывается в твой кабинет. - У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой? - Но он же какает? - спрашиваешь ты. - Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут. Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача. На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь. - Вы давали Несоплин? - интересуешься ты. - Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ! - Зачем? - Он полезный, мне бабушка в детстве говорила. - Господи, - стонешь ты. - Он помог? - Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет. Ты тихо бьешься головой об стену. Через неделю к тебе приходит радостная мамаша. - Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло! Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию. - Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок! - Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко. - Я пропишу вам Горлонеболин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...
ars: С просторов Инета.... Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! - А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: - Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: - Покойницу забирал?! Кудряш: - Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?! Кудряш: - Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: - Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: - Ну, в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали. Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса медучилища присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу, и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас веселая работа.
ars: Сегодня сижу на пляже в Скадовске, мимо проходят мальчик и девочка лет 10-11 с сачком и несколькими банками с водой, в которых плавают наловленные ими рыбы-иглы, морские коньки, крабики, отшельники и прочая морская живность. Причем они не просто несут браконьерски добытых жителей моря (до конца месяца полностью запрещен лов в любых количествах любой живности), но и громко кричат, что продаются крабики, рыбки и т.д. Я им сделал замечание, типа, что Вы - изверги и вредители, уничтожаете последних обитателей моря... Ответ пацана меня сразил: "Дядя, мы рыбок продаем, а потом заставляем их выпустить... Мы уже 3 банки продали..."
ars: Многа букафф, но, думаю, текст стОит того, чтобы прочесть его... ================================================================ Самые необходимые русские слова. Впечатления иностранцев Преподаватель испанского из Аргентины, танцор танго, архитектор из Греции, сингапурский студент, экономист из Франции и турист из Китая рассказали, какие русские слова необходимо выучить в первую очередь, чтобы, оказавшись в России, не попасть в нелепую ситуацию. 1−10 Цифры в Москве даже необходимее слов. Особенно если вы ездите на такси, особенно если такси неофициальное. Очень часто водители пытаются взять с иностранца больше, так что выучите цифры и договаривайтесь о сумме заранее. Буквы русские, кстати, тоже пригодятся: чтобы читать названия станций метро и адреса. Потому что все таблички в Москве только на кириллице. Блин Я просто не могу остановиться говорить «блин!». И я, конечно, не имею в виду еду. Русские используют это междометие в очень разных ситуациях. Где Очень полезное слово, например, когда нужно найти что-то. Оно удобное, потому что вместе с ним не обязательно употреблять ещё какой-то глагол, просто прибавляешь к «где» название места, еды или станции метро. Люди сразу понимают, что ты от них хочешь, и помогают. Да-да-да Я подметила это выражение у русских друзей ещё до того, как переехала в Россию. Заметила, что они никогда не говорят просто «да», а повторяют это слово раза три-четыре. Причём первое слово обязательно звучит длиннее, чем остальные. Учитывать такие детали — лучший способ звучать «по-русски» (а у меня лично есть такая цель). В этой фразе никто не заметит акцента: просто кивай головой и произноси её в правильном темпе. Да нет, наверное Какого чёрта это значит? Да, нет или наверное? Как-то я работал в горах в Чечне и спросил у моего режиссёра, знает ли он, когда мы должны начать снимать видео. И он мне так ответил. Я был озадачен. На самом деле люди в Москве всё время так говорят, и это означает «я не знаю», хотя немного сложнее, чем просто «не знаю». Дорогие друзья Я до сих пор не понимаю, почему это вежливое обращение всегда веселит людей. Но я так обращаюсь к друзьям, им нравится. А вообще нужно знать все базовые вежливые слова: «спасибо», «пожалуйста» и так далее. Не только для того, чтобы быть вежливым, как это принято в других странах. Просто русские люди очень особенные в общении: если пытаешься говорить с ними на их языке и с улыбкой, они по-другому реагируют, становятся более дружелюбными. Женщина/девушка «Женщина» — одно из самых распространённых существительных, которые я тут слышала, — на московских улицах ко всем так обращаются, поэтому лучше это слово выучить, чтобы потом не шарахаться. Ну и «девушка» ещё пригодится. Зажигалка Очень пригодится для тех иностранцев, кто курит. Я раньше тоже курил и когда впервые приехал в Москву, то при просьбе прикурить дословно переводил нужную фразу с французского, получалось: «Огонь, пожалуйста». Меня, конечно, всегда понимали, но очень смеялись. Здесь/там Эти и другие слова, которые указывают направления — направо, налево, прямо, — я выучил специально, чтобы общаться с таксистами (особенно нелегальными). Таксисты в Москве никогда не знают, куда ехать. Приходится помогать. Конечно Русские очень часто употребляют это слово. Оно круто звучит. Особенно когда ты понятия не имеешь, о чём идёт речь, ты можешь просто сказать «конечно!» — и это будет выглядеть так, будто ты бегло говоришь по-русски. Кроме того, это ещё один способ согласиться с кем-нибудь. Только не надо путать его со словом «конечная» из объявления в метро: помню, как однажды я очень удивился, услышав «Станция „Новогиреево“, конечно. Поезд дальше не идёт». Ладно Это слово стоит запомнить, чтобы не говорить всё время только «да» и «о’кей» в подтверждение. Люди на него очень тепло реагируют. Можно Незаменимое слово, когда нужно попросить что-нибудь. Здесь не нужен глагол, что всё значительно упрощает. Просто скажи «можно» и название того, что именно, ну или покажи пальцем, если не знаешь. А ещё, например, оно подходит, чтобы вежливо привлечь внимание официанта: «Можно?» Молоко/кефир В магазине самая большая проблема именно с этими продуктами. Нужно знать не только, как произносятся, но и как пишутся эти слова. Кофе с чаем ты никогда не спутаешь, а вот молоко и кефир обычно продаются в абсолютно одинаковых упаковках или бутылках — их очень легко перепутать, поверьте. Ну С самого начала меня ставило в тупик слово «ну». По большей части из-за того, что я несколько месяцев учил румынский язык, а в переводе с него «ну» значит «нет». Русские всё время употребляют это слово, особенно в выражении «ну да». А для меня это всё время звучит как «нет да». Перчатки Моё любимое слово. Наверное, потому что здесь холодно и я всё время мёрзну. А ещё потому, что я постоянно теряю вещи. Но мне очень нравится громко спрашивать: «Где мои перчатки?» Я понимаю, что проще иметь запасную пару, чем каждый раз стараться выговорить это слово правильно, но всё-таки. Пиво Я убеждён в том, что заказывать выпивку в баре нужно лишь на том языке, на котором в данной стране говорят. Это важнее любого приветствия и прочих базовых слов. С водкой всё просто, а вот «пиво» очень располагает бармена — он уже не будет жульничать. Пидо*** Это слово я выучил, побывав на футбольном матче. Счёт был 0:0, и чтобы компенсировать скучную игру, судья выдал 17 жёлтых карточек, три красные, не назначил пенальти и в конце не засчитал гол. Так я узнал фразу про сексуальные предпочтения судьи — трибуны скандировали. Вообще полезно выучить ругательства, чтобы проще было общаться с людьми: на рынке, например, или в автобусе. Похмелье А также «опохмеляться» и «закуски». Все эти слова связаны с выпивкой и настолько прекрасны, что должны быть экспортированы во все языки. В первую неделю моего пребывания в Москве друзья пригласили меня пить водку. Они не говорили по-английски, но это не помешало нам сначала пить в ресторане и в баре, закусывая яйцами, потом селёдкой (очень мне нравится). Потом мы пошли в гости к ещё одному другу, где продолжили пить водку, закусывая сыром и общаясь через Google Translate. В общем, я остался спать на полу и на утро был очень удивлён, встретив бабушку одного из друзей, которая приготовила нам завтрак и назвала меня «младенец». А потом она дала мне пиво! Я был в шоке. Регистрация Первое слово в моём списке, потому что с ним связано много проблем. Однажды я безуспешно провёл в очереди четыре часа, чтобы получить эту самую регистрацию. Все пугали меня и уверяли, что я обязательно должен её получить. Спустя некоторое время я перестал волноваться. Выучил дополнительно к «регистрации» выражение «съел собаку» в надежде, что полицейским покажется это забавно. Когда меня всё-таки остановили, полицейским это не показалось забавным — зато они болели за «Спартак», а в этой команде три аргентинца, так что мы поговорили о футболе, и они меня отпустили. Сдача То, чего обычно никогда нет у тех же самых таксистов. Так что если вызываете машину, то старайтесь иметь при себе мелкие деньги. Серьёзно Изучение русского языка — непростое занятие, но можно его сделать очень увлекательным. Короче, «fake it until you make it»: надо стараться говорить как можно больше даже с минимальным словарным запасом. Например, есть очень существенное замечание «серьёзно» — после того как кто-то закончил предложение. Здесь имеет значение контекст — слово можно произносить с интонацией удивления, так будто вы всё поняли, но вам не верится. Справка Очень типичное для Москвы слово. Без неё, например, нельзя попасть в бассейн. Это такая бумага, в которой говорится, что ты здоров и тебе можно плавать (люди обычно покупают её за триста рублей). Не забывайте приносить её в бассейн каждый раз, если не хотите провести целый час на осмотре у местного сердитого доктора. Со мной такое случалось. Хватит бухать Это я прочёл на плакате, который висел на одном из домов в Санкт-Петербурге. Я сразу понял, что это универсальная для России фраза, особенно чтобы продолжить обращение: «Дорогие друзья, хватит бухать!» Хорошо Это слово сильно облегчит вам жизнь в Москве. Причём его можно употреблять и как замечание, и как вопрос. На самом деле с помощью одного этого слова можно целые диалоги строить — звучит по-идиотски, зато все понимают. Чё Люди в Москве очень часто так говорят, как я потом понял — вместо того чтобы произносить «что». Я всё время это слышал, а когда мне объяснили, что его можно и в вопросительном предложении употреблять, сам постепенно стал говорить. В общем, это база — надо просто запомнить.
ars: Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так - тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним - Или лучше с другим? Мужа в шоппинг тяни - рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой - Там поймёшь, кто такой. Если муж в бутиках - не ах, Если смотрит, как зверь - на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой - Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани - гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл, И с примеркой не торопил, А когда продавец просил - Он стонал, но платил... Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идёт, - Значит, муж твой - волшебный муж, Потерпи его уж...
Evgen.85: Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как? Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство... Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Evgen.85: Лежат, муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди, купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит – бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись любовью. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! -Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись любовью. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять козлина всю ночь бильярд с друзьями играл!?
Evgen.85: Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно! - Так расскажи, наконец! - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки… - И что же было дальше? - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…
ars: http://www.stepandstep.ru/catalog/your-news/105138/blogger-iz-chelyabinska-perehitril-nigeriyskogo-spamera.html Как челябинец бедного нигерийского спамера обжулил...
ars: Сижу сейчас за компом - на фоне идут новости на ТВ-3. Диктор бает - сегодня в Кремле были вручены звезды Героя труда России. Перечисляет... " медаль Золотая звезда получает "разливщик Сталина"... пауза... Думаю - о. до чего дошли - виночерпию Сталина звезду героя дали... Диктор продолжает - ...волипецкого комбината. Оказывается, "разливщик стали Новолипецкого комбината".
ars: — Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй… — Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
ars: В бытность свою работы молодым специалистом на одном большом предприятии, несколько лет ходил со Снегурочкой (Леночкой ее звали) по домам сотрудников отдела, поздравляя их детей. Обычно наш сопровождающий за пять минут до времени по графику посещений заходил к поздравляемым и получал подарок с инструкцией, кому, кого как зовут, сколько лет и т.д. Ну, а дальше уж мы с Леночкой все при костюмах, с мешком, в котором лежали подарки, заходили в дом. Кстати, тяжелейший труд быть Дедом Морозом! Во-первых, ребенка развлекать на пару со Снегурочкой, не давая ему ни секунды расслабления, дабы не усомнился, что царь-то ненастоящий, а после поздравления ребенка обычно родители затягивали на кухню, где был накрыт стол (а детей туда не пущали)... Поэтому договаривались, (все ведь работали в одном отделе), что до последнего клиента нам не наливали тяжелых напитков, а вот последний в списке на день мог накрыть стол по полной. До сих пор помню девочку одного из сотрудников, который оказался последним в очереди поздравляемых детей, все чин чином прошло, там были две девочки-погодки, мы поздравили обеих, потом нас родители пригласили за стол, сели, одна из девочек залезла мне на колени, контролировала все, что мне накладывали и наливали, потом на ушко сказала - Дедушка, зачем тебе такая старая снегурка, (а она была в костюме Снегурочки), хочешь, я буду твоей Снегурочкой, когда вырасту? Ну, я поддержал юную Снегурку в ее пожелании, продолжил трапезничать, и тут хозяева стали разливать чай... Я пригубил, и тут это дитятку устроило всем скандал, типа, как Вы смеете Деда Мороза горячим чаем поить, он же растает! Слезла с моих колен и потянула за собой на кухню, заставила открыть морозилку и минут 10-15 держать в ней руки, чтобы не растаял! Это был мой триумф в роли Деда Мороза!
ars: Проект "Человек" Начало - Команда, всем прыгать от радости! У нас новый проект! - Кого делаем, шеф? - Вот: человек. - Блин, а что это? Юз-кейсы есть? Как оно хоть выглядеть должно? - Ну вы как первый день на работе. Это же заказчики! Вот вам генетический код, вы специалисты, сами справитесь. - Блин. Ну ладно. Берём фреймворк от кольчатых червей, там всё должно быть стандартно. Пока напишем базу, аналитики разберутся. Две недели - Какое яйцо? Какая икра, идиоты?!.. Вы спецификации интерфейса читали? Плацентарное, живородящее, сухопутное! Да, я вижу, что оболочку икры уже написали. И тестами покрыли, умницы. Теперь рефакторьте в плаценту, там разница небольшая... Четыре недели - Всё по плану, шеф. Базовые классы для всех сегментов готовы. - Для всех? - Для всех, точно. Мы сверялись по плану. Эпителий, хорда, сосуды, хвост, жабры... В песочнице запускали, оно уже плавает. - Прекрасно. Хвост, говорите. Жабры, да? Спецификации интерфейса?.. - Ой. Простите, шеф. Мы всё сейчас закомментируем. И тесты поправим. Шесть недель - Прогресс, шеф! От плавников удалось унаследоваться, теперь на каждый палец отдельные структуры. Сердце бьётся, мы оставляли тесты на сутки - никаких утечек, обе камеры, всё как надо. - Обе, да? А сколько по спецификациям? - Ну четыре. Да это фигня, за пару дней допишем. Десять недель - За пару дней, вы говорили? - Ну вы же понимаете. Пока баги выловили, пока то, пока сё... Но теперь всё точно как надо. На тридцать лет непрерывной работы хватит с запасом! - А заказчик сколько просил? - Блин. Да ладно, сейчас две дублирующих системы ритмовождения воткнём - должно дотянуть. - Ладно... Остальные системы? - Прототип нервной системы готов. Прототип пищеварительной системы готов. Прототип лёгочного дыхания готов... - Только прототипы? Половина проектного срока уже прошла! - А что делать, шеф? Заказчик тестовый стенд до сих пор не предоставил! Куда нам это чучело релизить? Оно всё ещё с жаб... - Вот это слово при мне больше не говорите. Двенадцать недель - Скелет, в общих чертах, готов. - Вижу, что в общих чертах. Когда финализируете? - Э... не можем оценить. Всё ещё нет схемы развёртывания. - Д-детский сад... Ладно, оставляйте пока отладочные параметры, после пуска подкрутите. Хоть что-нибудь тут уже работает по плану? - Слух. Стопроцентный. Любые колебания жидкой среды. - ... - Да, шеф. Альтернативную имплементацию для газовой среды пишем. В модели не уверены. Тестировать не на чем. Когда заказчик предоставит? - Заказчик написал, что не предоставит. Пишите модели, всё должно запуститься при релизе с первого раза. - Блиииннн... Четырнадцать недель - В общем, всё готово. Ещё детали функциональности дописать, конечно... - Сколько? - Ну... Ещё девяносто пять процентов объёма. - Сколько?... - Ну, девяносто. Но это точно надо, шеф! Один только шерстяной покров, с двумя линьками в год - это знаете сколько рендеринга? - Шерстяной, говорите. С двумя линьками... - Ой. Извините, шеф, мы это сейчас удалим. Воткнём заглушку с незаметными волосками... Двадцать шесть недель - Ну как, к релизу готовы? - Ну, в целом, да... - В целом? - Две тысячи багов в бэклоге, шеф. Лично я не ручаюсь, что оно сможет само дышать. Не успеваем рефакторить. - Так. Наплюйте на рефакторинг. Давайте грубой копипастой. - Оно же разбухнет! Вы представляете, сколько там получится? Раза в четыре больше! - Плевать, спецификации не ограничивают. Пусть разбухает. А я пока попрошу заказчика отодвинуть дедлайн... Тридцать две недели - Команда, у меня две новости: плохая и очень плохая. Первая: крайний дедлайн - ещё четыре недели, дальше у них заканчиваются ресурсы. Вторая: поступили ограничения по размеру. Ещё максимум в полтора раза, и не больше. - ... - Да, у них ограничения канала. Да, вот если бы они сказали это с самого начала. Ну вы как в первый раз! Да, до релиза работаем без выходных. Ну что у вас? - Череп уже не проходит. - Дайте гляну... Так... Начальный объём мозга ужать нельзя? - Можно. Ещё четыре месяца на рефакторинг. - Забудьте. Замораживайте функционал как есть, а в черепе поставьте подвижные элементы... - То есть как - как есть? Оно же ещё ни ходить, ни жевать само не может! - Всё в бэклог на вторую фазу. Я переговорю с маркетингом. Тридцать шесть недель - Ну, поехали. - Какое поехали, шеф! Тысяча багов в бэклоге! Двести фич! Это только с первым приоритетом! - Я сказал - поехали! Финансирование заканчивается завтра. Остальное скинем на поддержку. - Они нас проклянут, шеф. Там ещё три года только первый приоритет допиливать. - А полный бэклог? - Лет двадцать. - З-заиньки... Ну что делать, пусть проклинают. Алло, поддержка? Приготовьтесь обрабатывать первые багрепорты. Да, дыхание запускаем вручную. Первым делом. Да, не успели. Да, стукнуть по жопе. Не спрашивайте. Ну... деплой в продакшн... Начали! (с) Андрей Новоселов
ars: Рассказ одной женщины. С самого утра она отвела ребенка в садик, а утро выдалось морозным. Очень морозное сибирское утро. Дорога к садику проходит через местный парк отдыха. Там лес, елки, аттракционы и все такое. Так вот по пути домой, она обнаружила возле тропинки замерзшую белку. Та просто лежала окоченевшая в снегу, без признаков жизни. Ну тут Лене пришла мысль, что раз ее муж охотник, то ему может быть приятно получить такой трофей. Охотник он совершенно безобидный, из тех которые просто любят бродить по лесу, а ружье с собой таскают ради защиты от медведя или волка. Насколько я знаю, пока никого не убил... Ну так вот к сути... Руководствуясь этой непостижимой женской логикой, белочку она подобрала и отнесла домой. Постелила на стол газетку и белку эту оставила на ней. До начала рабочего дня оставалось еще часа два, ну и решила Ленка напечь блинов, что бы муж пришел с рабочей смены и обрадовался. Так и сделала. А потом со спокойной душой ушла на работу. День рабочий проходил спокойно, ничто не предвещало беды как говориться. А потом ее шефу позвонил муж, и поинтересовался. В себе ли сегодня Лена и не заметили ли за ней чего ни будь странного? Шеф внимательно присмотрелся, и ответил ему что все в порядке. На что муж посоветовал ему все же быть повнимательнее и повесил трубку... Когда Лена вернулась вечером с работы, и услышала рассказ мужа, то едва не сошла с ума на самом деле, но на этот раз уже от смеха...) Оказалось, что белка оттаяла, пришла в себя и начала делать запасы. Развесила блины просушиваться по всей квартире. Блины висели в прихожей, на кухне, на всех гвоздях! В коридоре она увешала блинами бельевую веревку... Но больше всего досталось декоративным рогам лося. На них висело аж 5 штук сразу... Когда дверь начала открываться, белка быстренько спряталась в шкаф. И когда Сашка, ее муж зашел домой, он увидел на столе, возле пустой тарелки записку с надписью «Это для тебя! Ешь на здоровье!» Тут то он и обеспокоился душевным здоровьем супруги)) Блины испекли новые, а белку дома жить оставили. Такой вот хэппи энд)
полная версия страницы