Форум » От улыбки станет всем светлей... » Афоризьмы, интересные фразы... » Ответить
Афоризьмы, интересные фразы...
ars: Чаще всего удача достаётся самым проворным. А тем, кто её проворонили, остаётся только привычно сетовать на превратности судьбы. * * * * * * Незавидна участь завистников. Пока другим завидуешь - о себе позаботиться некогда. * * * * * * Некоторые, не в силах объять необъятное, стараются заплевать всё в пределах досягаемости. * * * * * Хорошо было в детстве! Кончились деньги, пошел, нарвал - играешь дальше! * * * * По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские. * * * * * - Руки прочь от свободной прессы! - Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами... * * * * * Женщина-депутат лучше знает, когда и какое Положение надо принять. Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье. Генрих Гейне * * * * * Есть одна только врожденная ошибка - это убеждение, будто мы рождены для счастья. Артур Шопенгауэр
ars: Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! Самое лучшее средство для ухода - ноги. То что выжил - радует. Огорчает, что из ума... ...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>. Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа козел?! Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку" Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму." А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. " Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный! Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом... Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий... Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело. Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. Звание <<Психолог года>> в очередной раз получила водка. *И баба с возу, и волки сыты.* Иных уж нет, других - долечим . Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X... его знает... - Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
ars: Вот о чем я тут сдуру подумал - сейчас появился новый термин - "стартапер". Занимательно, что стартапер и старпер отличаются всего двумя буквами - а какая разница!!!
ars: Специфика метода кнута и пряника в России в том. что у нас пряник засохший и им тоже бьют!
ars: Остроумные цитаты преподавателей вузов Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду! Студент: Я? Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего. Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить! — Дети, какое государство самое независимое? — США! — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит. — Я не нашла информации по этому вопросу. — Вас в гугле забанили? К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске! Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь. У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга. Преподаватель написал на доске «А». — Как вы думаете, что означает «А»? Из аудитории 1: — Множество! Из аудитории 2: — Алгебра! — Нет, «А» означает «Ащщевидно». — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете? — Не употребляю алкоголь. — Тогда какой же вы юрист?! Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем. — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича? — А он вас Кирюшей называет. — Вот мерзавец, надеру ему задницу. Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции. — От чего зависит сила Кориолиса? — Нууу... От вращения. — Отвращение я испытываю к вашим знаниям. Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь! Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов... Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные». В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому. Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок! HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски. — А что будет представлять из себя контрольная? — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом. В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет. Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить. Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед! Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень». Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!». Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает! На занятии по программированию: — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать? — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится. Идет третий час консультации перед контрольной работой. Студент: — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки? Преподаватель: — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
ars: Повесил свой тулуп На спинку стула Дед-мороз... Потрогал нервною рукой Отпавший красный нос
ars: Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
ars: Автор - Михаил Паулкин. могу я женщину любую за час утешить с небольшим, могу за полчаса со средним, могу с большим за пять минут... Мне захотелось просто выпить для расслабления и спать, а получился напряжённый бессонный месячный запой... людей хороших не испортят ни власть, ни деньги, ни почёт, поскольку у людей хороших их не бывает никогда! бухгалтерам считать не просто по старой ставке эндээс, а двадцать как то поудобней, ещё удобней пятьдесят пришёл к хорошим добрым людям и не успел попить чайку, гляжу - они уже погрязли в разврате, пьянстве, воровстве... ты прошла, я замер, точно истукан, но амур привычно протянул стакан. ты сцепила ноги на моём крестце, как на перспективном будущем отце... муму снимали в болливуде - неплохо вышло и свежо: герасим спел четыре песни, муму нашла свою сестру. когда ввели налог на старость - совсем не стало стариков - должно быть, все поумирали, штоп государство обмануть! все отдам за родину, я же патриот! только бы хотелось, чтоб наоборот... игривый лик тамары львовны вдруг проступил на оливье... глеб потянулся целоваться, но неожиданно заснул. я смело возражал начальству, кричал: неправда, ерунда! но вырывались лишь концовки: да, да! В лесу раздавался wi-fi дровосека...
ars: Автор - Михаил Паулкин. полбутылки водки вылил в винегрет - получился легкий праздничный обед. у меня есть руки, у меня их две! - рассказала тайну жопа голове. порноактёры в драмтеатре играют двадцать третий акт. и выглядит невероятно, и факт! в шкафу нашёлся красный галстук и мне напомнил сквозь года, как хорошо мы плохо жили тогда... и чет так сразу грустно стало, и захотелось закурить, но человек я некурящий, поэтому пойду пожру. Понедельник утром может быть хорош, просто ты, наверно, не туда встаешь! прибежали дети и зовут отца: тятя, наши сети не пингуются! давай позавтракаем на ночь, чтоб утром нам подольше спать
полная версия страницы