Форум » От улыбки станет всем светлей... » Афоризьмы, интересные фразы... » Ответить
Афоризьмы, интересные фразы...
ars: Чаще всего удача достаётся самым проворным. А тем, кто её проворонили, остаётся только привычно сетовать на превратности судьбы. * * * * * * Незавидна участь завистников. Пока другим завидуешь - о себе позаботиться некогда. * * * * * * Некоторые, не в силах объять необъятное, стараются заплевать всё в пределах досягаемости. * * * * * Хорошо было в детстве! Кончились деньги, пошел, нарвал - играешь дальше! * * * * По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские. * * * * * - Руки прочь от свободной прессы! - Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами... * * * * * Женщина-депутат лучше знает, когда и какое Положение надо принять. Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье. Генрих Гейне * * * * * Есть одна только врожденная ошибка - это убеждение, будто мы рождены для счастья. Артур Шопенгауэр
ars: Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :) - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение> Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Татьяна:
ars: Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят! Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!... Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
красвоенлет: ЛЕШ, НАПОВАЛ:):):)
Татьяна: Хорошие стервозные фразы ● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! ● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... ● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. ● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. ● Я пойду налево, а может быть ,пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход ● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши? ● Плохой характер? Просто он у меня есть! ● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками. ● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. ● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! ● Не говори мне ,что мне делать ,и я не скажу, куда тебе идти! ● Если вы плюете мне в спину, значит ,я впереди вас! ● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... ● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. ● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. ● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! ● Если хочешь, чтобы я была ангелом, организуй для меня рай! ● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! ● В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... ● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. ● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. ●Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва.)))) ●Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!.. ●Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор". ●Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня. ●Чтобы сохранить ангельский характер...нужно дьявольское терпение. ●Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. ●Нет людей достойных моих слез, а те кто достойны - никогда не заставят меня плакать!! ●Я не ревную, я просто слишком люблю себя, чтобы позволить тебе не уважать меня... ●У нас с тобой в отношениях все замечательно, только вот одно "но".я занимаюсь с тобой сексом, а ты со мной любовью. ●Желание женщины - закон. Желание мужчины - статья... ●Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться! =). ●Мурлыкать или царапать - решаю только Я! ●ДА, Я НЕ ПОДАРОК. НО И ТЬІ - НЕ ИМЕНИННИК!!! ●Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху... ●Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают... ●Мужчины - как парашют, всегда должен быть запасной ●То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения. ●"Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине". ●Не бегай ни за мужчиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. ●В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой". ●На второй год говорят: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу". На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским" ●Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. ●Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг....)) ●Вот увидите, осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами... ●Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга! ●Девушку надо любить так, что бы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее.
DDB: Анютка то и дело выдает очень интересные фразы и слова *** К нам приходит соседка, хозяйка собаки, собаку эту Аня обожает. - Здравствуй, Анечка! Ребенок радостно отвечает: - Здравствуй, собака! *** Есть у нас деревянные фигурки для сказок, играли в "Репку". Все как положено - посадил ее дед, она выросла, начал тянуть, не вытянул. Спрашиваю: - Кого позвал дед? - Мышку! - Почему мышку? Бабку! - Нет! Мышка придет и сразу вытянут! *** Сажает разные игрушки на игрушечный же горшок и приговаривает: - Кто-кто на горшочке живет? Кто-кто на горшочек пойдет? **** беговая дорожка (тренажер) - идушка *** На некоторых пакетиках сока Фрутоняня нарисована божья коровка. Такой сок, по версии ребенка, называется "божьекоровковый" ))))) **** играет в говорящую азбуку. Нажала на букву К. Там говорят "Ка". Она нажимает второй раз - "Ка". Поворачивается такая счастливая и говорит - "Кака!" **** Прочитали Теремок в версии "Ехал мужик, вез горшки, один упал. Летит мимо муха....". Через некоторое время смотрю - в ребёнкином горшке лежат все - мышка, лягушка, зайчик, лиса, волк. И все это сверху накрыто медведем...
ars: Ириша, Анюта твоя - кладезь для книжки Чуковского...
Evgen.85: Ну что вам рассказать про самолет? Поверьте, он не адская машина. Он просто оглушительно ревет И вместо полосы садится мимо. Инструктор вспоминает всю родню. И мать, и дочь, а вместе с ними Бога. А я сижу тихонько и молчу, Ведь до земли у нас одна дорога. На вывозных полетах, так и быть, Прощу ему обиды и напасти. Быть может, он и вправду хочет жить, Ведь у него жена и дети в части. (Автор неизвестен).
ars: Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ? Это почему ? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини……. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))) Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!! Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.... — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил… У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
Татьяна: ars пишет: Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
ars: В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! * * * * * * Последнее слово на суде террориста- смертника: - И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался! * * * * * * Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Evgen.85: А это потому что Русичи образами мыслят а все остальные фонемамаи...буквами
ars: На работе менеджер говорит о руководителе (руководитель слышит): - Ну у него ж опыта больше! Прозвучало несколько иначе...
ars: Такой знакомый и родной, Английский язык: Yellow Blue Bus = “я люблю Вас” Thank you very much = “” Сенька, бери мяч! Serve Coffee = “церковь” Horror Show = “хорошо” Near Bird = “не еб*т” The Chair Is Warm = “Вечерний звон” My On Ass = “Майонез” Chess Knock = “Чеснок” True Bar = “Труба” Our device is Korea = “Одевайся скорее” Pale Man = “Пельмень” Blue Water = “Блевота” Tall chalk = “толчок” Peace Duke = “Пи*дюк” Peace Death = “пи*дец”. Chop is dish – “Чо пи*дишь”
ars: ...чего-то хочется......то ли разнообразия до безобразия...... то ли безобразия для разнообразия...
ars: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал
Evgen.85: Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе. ********************* - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива… ******************** Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний. Выступaет один ученый: - У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе, и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево. Берет слово другой ученый: - У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе, и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево.
Evgen.85: Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя. *** Путин Медведеву: - А давай еще фамилиями поменяемся! Они тогда ваще офигеют!
Evgen.85: При увеличении градуса даже углы тупеют... Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор.. тяжело, не спорю, но надо. *** Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! *** Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.
Evgen.85: Командовать в доме должен кто-то одна.. Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать» Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
полная версия страницы