Форум » От улыбки станет всем светлей... » Афоризьмы, интересные фразы... » Ответить
Афоризьмы, интересные фразы...
ars: Чаще всего удача достаётся самым проворным. А тем, кто её проворонили, остаётся только привычно сетовать на превратности судьбы. * * * * * * Незавидна участь завистников. Пока другим завидуешь - о себе позаботиться некогда. * * * * * * Некоторые, не в силах объять необъятное, стараются заплевать всё в пределах досягаемости. * * * * * Хорошо было в детстве! Кончились деньги, пошел, нарвал - играешь дальше! * * * * По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские. * * * * * - Руки прочь от свободной прессы! - Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами... * * * * * Женщина-депутат лучше знает, когда и какое Положение надо принять. Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье. Генрих Гейне * * * * * Есть одна только врожденная ошибка - это убеждение, будто мы рождены для счастья. Артур Шопенгауэр
Ответов - 88, стр:
1 2 3 4 5 All
Evgen.85: Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. Не можешь сделать женщину счастливой..? не мешай другому..! У мужчин такие же преувеличенные представления о своих достоинствах, как у женщин - о своих недостатках. Самые сексуальные - это юристы.Они даже дела возбуждают
Evgen.85: Кто проповедь читать захочет людям — тот жрать не должен слаще, чем они. А.С.Пушкин
Татьяна: Evgen.85 пишет: Не можешь сделать женщину счастливой..? не мешай другому..! Жень,
ars: Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. шило в попе - мой внутренний стержень Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика наш мир такой перекрученый, что в нем если не выкручиваться, так перекрутит, что не выкрутишься. Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится. А Вы верите в интернет после смерти?! Хочешь завтрак в постель – спи на кухне... Друзья приходят и уходят, враги - накапливаются... женщины Ангелы ... но когда им обламывают крылья приходится летать на метле )) снесла курочка Ряба дедушке яичко...напрочь Пить надо меньше... но вот меньше кого? Сарделька - это сосика в возбужденном состоянии Это единственное дело, которое не подождёт я не гинеколог, но пожалуй, взгляну! Хочешь сидеть на шее? Раздвигай ноги Тюбик, ты на кого пасту давишь??? После стирания файлы попадают в находящийся на небе не зависающий компьютер Гуси-Гуси... Га-га-га... Вы курили? Гы-гы-гы Семь раз отпей - один раз отлей! Нажатие на кнопку "запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль... Бьюсь головой об стенку, бегаю по потолку, грызу клавиатуру…И не удивляйтесь - это моё нормальное состояние. Не смотрите на статус - он стесняется. Чем дальше в лес, тем фиг вернешься. Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
ars: Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! Thinking.. 35% competed.. Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски! Сумка-привидение! Сеть магазинов "Перекресток": перекрестись и покупай. Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять. Рождена ходить по магазинам - вынуждена ходить на работу Душа покидает и умершие чумаданы... Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах. И вообще, у меня большой словарный... этот... как его… 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга... Работа, работа, перейди на идиота... Печатаю деньги Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается! Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк Теперь с функцией Т-9 Идет коннект, качается, срываясь на ходу... Тесто взошло! Тискаю клаву... остальных пока некогда! Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Есь чо? Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(( Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? Почему в конце денег остается еще так много месяца?.. Определённо не определённый статус Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!! Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну! Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена??? У меня встал вопрос... у кого чешется ответ? Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного..вначале ей пришлось рожать сундук... Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
ars: Если больной очень хочет жить, врачи бессильны....Фаина Раневская. * * * * * Кругом столько недорезанных, что хирурги зашиваются. * * * * * Я работаю в органах, — многозначительно говорил гинеколог. * * * * * Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач * * * * * Врач не может стать по-настоящему хорошим врачом, пока не убьет одного или двух пациентов. (Индийское изречение).
Evgen.85: Осень перед зимой дана для того, чтобы дворники втягивались.
Evgen.85: Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...
Evgen.85: Из доклада НАТО: «В войне за чужую мирную жизнь мы победили, в ближайшее время ООН начнёт борьбу с её последствиями, разрухой и голодом».
Evgen.85: Вот, возьмем Британию - и нефть вроде бы есть, и авторитарный режим несменяемой королевы... Но, почему-то, там до сих пор нет Национального Переходного Совета британских повстанцев...
Evgen.85: Охотнее всего в “Народный фронт” вступают тыловые крысы.
Evgen.85: У России существует только два пути: либо поднять пенсионный возраст, либо налоги, заявил министр финансов Алексей Кудрин. Дворник Вася Иванов заметил, что есть и еще один путь - опустить Алексея Кудрина.
ars: Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого человека до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать. Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки с грохотом и шумом... а потом тихо красться, чтоб никто не слышал. Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... Блин, и где же я столько счастья отхватить успел??? Слов нет , одни эмоции... И те - матом Какая классная все-таки весна! - Ты что? У всех осень. - Мне плевать, что у всех. Весна, говорю, классная. Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!" Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Сволочи слишком умные...
ars: Успех - это когда ты девять раз упал, но десять раз поднялся. (Джон Бон Джови) Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые и постоянно меняют одну на другую. (Колетт) Любовь - восхитительные цветок, но требуется отвага, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать его. (Стендаль) Мир полон чудес, просто мы разучились восхищаться этими чудесами. (Г. К. Честертон) Давайте будем реалистами и совершим невозможное. (Че Гевара) Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом. (Томас Алва Эдисон) Если тебе роют яму - не мешай…. Закончат - сделаешь бассейн. :) Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча. Если свет выключается со звуком «э» — значит, что в туалете кто-то есть. Жизнь не игра, перезагрузки не будет! От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею «Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.» ( Вуди Ален) Любая чушь, увиденная своими глазами, уже не чушь, а – гипотеза! Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... А Россия.... хм.... садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. Я прекрасно отношусь к людям, потому что ничего хорошего от них не жду. © Осип Брик Я люблю свое отечество, но не своих соотечественников. © Джордж Гордон Байрон Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому во всех ваших неприятностях - вы бы неделю не смогли сидеть. © Альфред Ньюмен Если ты любишь - отпусти. Если это твоё, оно вернётся. © Габриэль Гарсия Маркес Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. © Оскар Уйалд Все мы невежды, но в разных специальностях. © Уилл Роджерс Если вы не получили удовольствия, значит вы не получили ничего. © У.Шекспир Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, врачи под землей, а хозяйки под майонезом. © Б. Шоу Все будем одинаковы в гробу, так будем хоть при жизни разнолики! © И. Бродский
ars: Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое. *** Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения... *** Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел, браток! *** С голой женщиной трудно спорить. *** Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие. *** Не делайте из мухи слона, не прокормите! *** Отрыжка после еды – как отчет о доставке… *** Табличка в туалете бара: “Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы” *** Если не можешь принять этот мир – измени себя. Не получается – закрой глаза, заткнись и живи в своей раковине. *** Секс — это скучно: я читала! *** Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г@вно… *** Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены… *** Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный. *** Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. *** В Новый год сбывается всё! Даже то, что в другое время сбыть не удаётся… *** Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. *** Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь. *** Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж. *** Много зарабатываю, но мало получаю. *** Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. *** Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку. *** Я сегодня просто прелесть какая гадость!!! *** Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый… *** Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным…
ars: Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья!!!
ars: Если бы реклама была предельно честной.
Evgen.85: Похоже у чаши терпения нашего народа дырка в дне.
Татьяна: ars пишет: Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Татьяна: Как сложится судьба, никто не знает... живи свободно и не бойся перемен... когда Господь чего - то забирает, не упусти того что ОН даёт взамен...!!! Умная женщина исчезает так же тихо, как и появилась, но исчезнув, оставляет после себя след на сердце, не для того чтоб её нашли, а для того, чтоб никогда не забыли… Идеальные отношения это когда вы ссоритесь как кот с собакой, занимаетесь сексом как семнадцатилетние подростки, заботитесь друг о друге как брат с сестрой и можете беседовать часами как два старых друга.
ars: Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :) - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение> Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Татьяна:
ars: Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят! Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!... Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
красвоенлет: ЛЕШ, НАПОВАЛ:):):)
Татьяна: Хорошие стервозные фразы ● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! ● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... ● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. ● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. ● Я пойду налево, а может быть ,пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход ● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши? ● Плохой характер? Просто он у меня есть! ● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками. ● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. ● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! ● Не говори мне ,что мне делать ,и я не скажу, куда тебе идти! ● Если вы плюете мне в спину, значит ,я впереди вас! ● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... ● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. ● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. ● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! ● Если хочешь, чтобы я была ангелом, организуй для меня рай! ● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! ● В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... ● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. ● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. ●Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва.)))) ●Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!.. ●Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор". ●Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня. ●Чтобы сохранить ангельский характер...нужно дьявольское терпение. ●Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. ●Нет людей достойных моих слез, а те кто достойны - никогда не заставят меня плакать!! ●Я не ревную, я просто слишком люблю себя, чтобы позволить тебе не уважать меня... ●У нас с тобой в отношениях все замечательно, только вот одно "но".я занимаюсь с тобой сексом, а ты со мной любовью. ●Желание женщины - закон. Желание мужчины - статья... ●Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться! =). ●Мурлыкать или царапать - решаю только Я! ●ДА, Я НЕ ПОДАРОК. НО И ТЬІ - НЕ ИМЕНИННИК!!! ●Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху... ●Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают... ●Мужчины - как парашют, всегда должен быть запасной ●То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения. ●"Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине". ●Не бегай ни за мужчиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. ●В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой". ●На второй год говорят: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу". На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским" ●Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. ●Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг....)) ●Вот увидите, осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами... ●Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга! ●Девушку надо любить так, что бы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее.
DDB: Анютка то и дело выдает очень интересные фразы и слова *** К нам приходит соседка, хозяйка собаки, собаку эту Аня обожает. - Здравствуй, Анечка! Ребенок радостно отвечает: - Здравствуй, собака! *** Есть у нас деревянные фигурки для сказок, играли в "Репку". Все как положено - посадил ее дед, она выросла, начал тянуть, не вытянул. Спрашиваю: - Кого позвал дед? - Мышку! - Почему мышку? Бабку! - Нет! Мышка придет и сразу вытянут! *** Сажает разные игрушки на игрушечный же горшок и приговаривает: - Кто-кто на горшочке живет? Кто-кто на горшочек пойдет? **** беговая дорожка (тренажер) - идушка *** На некоторых пакетиках сока Фрутоняня нарисована божья коровка. Такой сок, по версии ребенка, называется "божьекоровковый" ))))) **** играет в говорящую азбуку. Нажала на букву К. Там говорят "Ка". Она нажимает второй раз - "Ка". Поворачивается такая счастливая и говорит - "Кака!" **** Прочитали Теремок в версии "Ехал мужик, вез горшки, один упал. Летит мимо муха....". Через некоторое время смотрю - в ребёнкином горшке лежат все - мышка, лягушка, зайчик, лиса, волк. И все это сверху накрыто медведем...
ars: Ириша, Анюта твоя - кладезь для книжки Чуковского...
Evgen.85: Ну что вам рассказать про самолет? Поверьте, он не адская машина. Он просто оглушительно ревет И вместо полосы садится мимо. Инструктор вспоминает всю родню. И мать, и дочь, а вместе с ними Бога. А я сижу тихонько и молчу, Ведь до земли у нас одна дорога. На вывозных полетах, так и быть, Прощу ему обиды и напасти. Быть может, он и вправду хочет жить, Ведь у него жена и дети в части. (Автор неизвестен).
ars: Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ? Это почему ? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини……. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))) Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!! Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.... — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил… У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
Татьяна: ars пишет: Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
ars: В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! * * * * * * Последнее слово на суде террориста- смертника: - И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался! * * * * * * Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Evgen.85: А это потому что Русичи образами мыслят а все остальные фонемамаи...буквами
ars: На работе менеджер говорит о руководителе (руководитель слышит): - Ну у него ж опыта больше! Прозвучало несколько иначе...
ars: Такой знакомый и родной, Английский язык: Yellow Blue Bus = “я люблю Вас” Thank you very much = “” Сенька, бери мяч! Serve Coffee = “церковь” Horror Show = “хорошо” Near Bird = “не еб*т” The Chair Is Warm = “Вечерний звон” My On Ass = “Майонез” Chess Knock = “Чеснок” True Bar = “Труба” Our device is Korea = “Одевайся скорее” Pale Man = “Пельмень” Blue Water = “Блевота” Tall chalk = “толчок” Peace Duke = “Пи*дюк” Peace Death = “пи*дец”. Chop is dish – “Чо пи*дишь”
ars: ...чего-то хочется......то ли разнообразия до безобразия...... то ли безобразия для разнообразия...
ars: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал
Evgen.85: Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе. ********************* - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива… ******************** Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний. Выступaет один ученый: - У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе, и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево. Берет слово другой ученый: - У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе, и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево.
Evgen.85: Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя. *** Путин Медведеву: - А давай еще фамилиями поменяемся! Они тогда ваще офигеют!
Evgen.85: При увеличении градуса даже углы тупеют... Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор.. тяжело, не спорю, но надо. *** Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! *** Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.
Evgen.85: Командовать в доме должен кто-то одна.. Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать» Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Evgen.85: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из маршрутки.
ars: В словаре Ожегова от 1953 года нет слова "стерва". Есть "стервец"(подлый человек, негодяй), и только в мужском роде. И вот за несколько десятилетий слово трансформировалось, употребляется только в женском роде и приобрело слегка иное значение...
ars: А я, например, знаю одну-единственную фразу на иврите, зато какую! Она звучит так - ани мудак щи ебать ичек да хуй -(сорри, из песТни слова не выкинешь) что в переводе означает вполне безобидное - я беспокоюсь, что потерял отсроченный чек
ars: Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба. А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу. Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и вернулся, потому что не хватило денег на автобус. Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!! Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают... Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь!
ars: Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
ars: Женщину можно считать опытной, если она умеет притворяться неопытной. Если у человека плохое кровообращение, то он может врать и не краснеть. Мужчина, способный хорошо понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной. Все, что делает женщина по дому, будет незаметно, пока она не перестанет это делать. Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты. Детство — это когда у фразы “Не дам!” только один смысл. Мало все от жизни взять. Надо еще успеть вовремя перевести это в Лондон.
ars: Со многими фразами не соглашусь, но, поскольку это - не мое творчество, приведу без изменений... Женщины и их привычки в глазах музчин... Женщины порой бывают не менее забавными, чем мужчины. А порой и чудными)) Забавные привычки женщин Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30! Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
ars: Выдержки из высказываний одного из адмиралов, командира эскадры. "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю. Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности. А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека. Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными. Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь. Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз? Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица. Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга. Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем. Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее. Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?" Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды. А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда. И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить. "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек. Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк. Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут. Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается. Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь". Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще. Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся". Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи". Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби. Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета. Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер). Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие. Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник. А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции. Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?" А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать? Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку. И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид. Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей. Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та. Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно? А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается. Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете. По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15." Взято отсюда, хотя первоисточник, похоже, другой.
ars: На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей... Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле... В Тулу со своим перегаром... Учу жить по средствам. Дорого Одни берут умом, другие наличными Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились - ведь это и не он написал "Чужие" Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать Он длинно выругался словом из трех букв Кормило власти не управляет , оно кормит Из реального учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес» Пропало вознаграждение! Нашедшему – собака ! Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами
ars: Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: – И как тут не пить? * * * * * На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли? * * * * * Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке... * * * * * А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?.. * * * * * Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели. * * * * * Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя. * * * * * Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдёшь, что им надо — покажут. * * * * * Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем? * * * * * - Объясняю на пальцах! Средний видишь?
ars: Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
ars: Коллегой была произнесена следующая фраза - у меня ж опыта больше! Думаю вы догадались, что все услышали
ars: спящий ребенок это не только мило, но и наконец-то
ars: - Около фонтана утром покрасили скамейки, само собой не оставив никаких предупреждающих надписей...При мне дама белую сумку поставила и чрезвычайно громко и нецензурно порадовалась за то, что город становится чище и красивее. - Ты в Шереметьево с самолета сошел? Российский флаг видел? а говоришь нет предупреждающих знаков...
Evgen.85: Медведев на встрече с ЕР - ...надо вкалывать... Дмитрий Анатольевич, уточните - внутривенно или внутримышечно?!
ars: Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
ars: Раньше в России были две беды — дураки и дороги. Теперь они называются менеджмент и инфраструктура.
Evgen.85: Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.
ars: не моё: Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !!!
ars: Все родители очень упорно стараются научить детей ходить и говорить, чтобы потом постоянно просить их сидеть и молчать!
ars: Жена охранника изменяет ему сутки через трое
memories: Женская Логика 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол — зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять. 13. Бриллианты — лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!» 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска — друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня. P. S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13 * * * * * * * Женская логика: Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же б тебя таким словам научила? * * * * * * * * * Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное 'может быть'!!!
ars: Главный орган у человека- это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
ars: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка-грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; венгр - человек, а венгерка - кафтан; итальянец - человек, а итальянка - гармошка, а также мина; голландец - человек, а голландка - печка; чехи - люди, а чешки - тапочки; афганец - человек, а афганка - полевая форма; кореец - человек, а корейка - мясо; китаец - человек, а китайка - яблоко... Только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!
ars: Цензурные ругательства: Едрена пассатижи. Елки - моталки фраер в маминой кофте геракл комнатный пятикорпусная попа Святые помидоры! Дубина эбонитовая Сын толчка Видал я вас в лесу в балетной пачке высунь трусы со рта Ёкарный бабай Кулек самолетный сок из моих носок подгузник на подтяжках Срань господня Идите на конюшню к свиням собачьим Швабра с бигудями Калека Милосская Ёпперный театр Кури носки Мужчина ты резиновая Ты под наркозом так базаришь!??? По тебе хор калифорнийских геев плачет пися камушкин Едрён батон не ссы в компот, не порти груши Сдохнешь в страшных пуках Ёж твою медь Пивная фея Срань ушастая Срань болотная
Татьяна: ars пишет: Срань ушастая Срань болотная Это, что за пернатые?
ars: Срань ушастая - это мои (моя) француженка... Срань болотная - примерно то же.
ars: Когда государству что-то от Вас нужно, оно называет себя Родиной.
ars: Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают. Даже у жопы есть вторая половинка! И красивая черта...
ars: Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят! ******* Ребенок спит и ... мама свободна Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься !!! Отдыхай ...не хочу! * * * * * Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь. __________________ Прежде чем наезжать на кого-то, полyчи права.
ars: Из Инета: Не любите женщин - врачей, они говорят 'следующий!', не любите женщин- продавцов, они говорят 'встаньте в очередь'... Любите женщин- педагогов, они говорят 'давайте повторим еще раз!
ars: Если Вы встретили свою женщину, держите ее крепко, даже когда земля уходит из-под ног и весь мир летит в тартарары... Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить. Депрессия не признак слабости — это лишь признак того, что вы пытались быть сильной слишком долго...
ars: Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод – подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не пастеризованное пиво – дополнительный стимул выпить его сегодня же Пиво поднимает не только настроение Пиво оттягивает Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива Пиво радует глаз Пиво не относится к алкогольным напиткам Пиво пьют все Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать Пиво объединяет Пиво обостряет ощущения Пиво радует Пиво продается везде Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных Через стекло пивной бутылки мир становится другим Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля Пиво можно пить по будням Пивом невозможно злоупотребить Нет ничего лучше пива с утра Вечером пиво тоже очень недурно Днем его тоже можно с радостью пить Пиво легко засунуть в холодильник Пиво еще легче оттуда вытащить Пиво хорошо смотрится в руках у девушки Пиво хорошо смотрится в руках женщины Пиво лучше всего смотрится в руках у вас Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом Пиво всегда твое Пивом проще простого поделиться с другом Проще простого потребовать у друга поделиться с вами пивом Пиво сводит с ума Пиво пенится Пиво снимает головную боль Пиво наводит на умные мысли Пиво вызывает чувство уважения Пиво весело искрится Пиво бередит душу Пиво бередит и другие места Пиво пробуждает разнообразные таланты Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон Из пивных бутылок дома можно устроить модный кегельбан В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок Пиво очень хорошо помогает от бессонницы Пиво помогает косить под пьяного В пиве рождается истина После пива рождаются дети Ящик пива приятно позвякивает в сумке Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию На пиво никогда не жалко денег Пиво привязывает к пиву Пиво убивает злобных микробов Пиво всегда попадает в «то горло» Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой Пиво в небольших количествах помогает поправиться Пиво в больших количествах помогает похудеть Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива Пиво помогает смотреть правде в глаза Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества Пиво делает девушек смелыми Пиво оправдывает мужскую слабость Дополнительная порция пива всегда горячо приветствуется Бутылка пива никогда не валит с ног Пиво делает суслика свирепым тигром Оно же делает тигра ласковой кошечкой Пиво замедляет время согласно законам Эйнштейна Питье пива никогда не проходит бесследно Пить пиво никогда не в падлу Пиво – это здорово!
ars: Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность. Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь. Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба. Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние. Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения. Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость.
ars: Мужчины!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу !)) Не упустите возможность)) На свете много чужих нервов...ни к чему трепать свои...
ars: Из всех живых существ больше всего тратят времени на свой туалет кошки, мухи и женщины. * * * * * Женская логика: "… потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!" ******** * Двое мужчин, обманутых одной и той же женщиной - немножко родственники. * Есть женщины, которые не любят мучить несколько мужчин сразу и сосредоточиваются на одном: это - верные женщины. * Женщины не прощают нам ни наших ошибок, ни даже своих собственных. Альфред Камю * Есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Счастлива та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один. Василий Ключевский Плохой учитель учит предмету. Средний учитель помогает понять суть предмета. Хороший учитель помогает понять самих себя через понимание предмета. Лучший учитель рассказывает анекдоты и отпускает домой. * * * * * - Учитель, а что такое чистоплотность? - А чисто плотность дети, это чисто масса деленная на чисто объём! * * * * * Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы, институты и пансионы. - Н.М. Карамзин * Нужно быть легким как птица, а не как перышко. Поль Валери * Женщины имеют особое счастье видеть во всем только одну сторону, поэтому они гораздо храбрее мужчин * Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно. Альфонс Карр Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. * * * * * Самый ценный в Мире груз это в пузе карапуз. *Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать. Марлен Дитрих
ars: Ничто так не веселит человека, как щекотка. * * * Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы. * * * Место клизмы изменить нельзя! *** Зеркальная болезнь начинается, когда уже не на что смотреть! * * * * * Мазохист погрузился в воспоминания: бередил старые раны… * * * * * До второго детства надо ещё дожить! * * * * * Грустной попой радостно не пукнешь.
ars: Полезный совет: Купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется. Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
ars: Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие — застревают. Дуракам ни один закон не писан, зато дураками — многие. "Мудрый боится и удаляется от зла, а глупый раздражителен и самонадеян." Соломон
ars: 1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г) 2. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г) 3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г) 4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г) 5. Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г) 6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г) 7. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г) 8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г) 9. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) 10. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г) 11. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г) 12. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г) 13. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г) 14. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г) 15. Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции) 16. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г) 17. Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г) 18. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г) 19. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г) 20. 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)
ars: Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! Самое лучшее средство для ухода - ноги. То что выжил - радует. Огорчает, что из ума... ...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>. Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа козел?! Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку" Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму." А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. " Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный! Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом... Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий... Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело. Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. Звание <<Психолог года>> в очередной раз получила водка. *И баба с возу, и волки сыты.* Иных уж нет, других - долечим . Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X... его знает... - Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
ars: Вот о чем я тут сдуру подумал - сейчас появился новый термин - "стартапер". Занимательно, что стартапер и старпер отличаются всего двумя буквами - а какая разница!!!
ars: Специфика метода кнута и пряника в России в том. что у нас пряник засохший и им тоже бьют!
ars: Остроумные цитаты преподавателей вузов Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду! Студент: Я? Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего. Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить! — Дети, какое государство самое независимое? — США! — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит. — Я не нашла информации по этому вопросу. — Вас в гугле забанили? К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске! Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь. У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга. Преподаватель написал на доске «А». — Как вы думаете, что означает «А»? Из аудитории 1: — Множество! Из аудитории 2: — Алгебра! — Нет, «А» означает «Ащщевидно». — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете? — Не употребляю алкоголь. — Тогда какой же вы юрист?! Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем. — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича? — А он вас Кирюшей называет. — Вот мерзавец, надеру ему задницу. Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции. — От чего зависит сила Кориолиса? — Нууу... От вращения. — Отвращение я испытываю к вашим знаниям. Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь! Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов... Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные». В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому. Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок! HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски. — А что будет представлять из себя контрольная? — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом. В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет. Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить. Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед! Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень». Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!». Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает! На занятии по программированию: — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать? — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится. Идет третий час консультации перед контрольной работой. Студент: — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки? Преподаватель: — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
ars: Повесил свой тулуп На спинку стула Дед-мороз... Потрогал нервною рукой Отпавший красный нос
ars: Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
ars: Автор - Михаил Паулкин. могу я женщину любую за час утешить с небольшим, могу за полчаса со средним, могу с большим за пять минут... Мне захотелось просто выпить для расслабления и спать, а получился напряжённый бессонный месячный запой... людей хороших не испортят ни власть, ни деньги, ни почёт, поскольку у людей хороших их не бывает никогда! бухгалтерам считать не просто по старой ставке эндээс, а двадцать как то поудобней, ещё удобней пятьдесят пришёл к хорошим добрым людям и не успел попить чайку, гляжу - они уже погрязли в разврате, пьянстве, воровстве... ты прошла, я замер, точно истукан, но амур привычно протянул стакан. ты сцепила ноги на моём крестце, как на перспективном будущем отце... муму снимали в болливуде - неплохо вышло и свежо: герасим спел четыре песни, муму нашла свою сестру. когда ввели налог на старость - совсем не стало стариков - должно быть, все поумирали, штоп государство обмануть! все отдам за родину, я же патриот! только бы хотелось, чтоб наоборот... игривый лик тамары львовны вдруг проступил на оливье... глеб потянулся целоваться, но неожиданно заснул. я смело возражал начальству, кричал: неправда, ерунда! но вырывались лишь концовки: да, да! В лесу раздавался wi-fi дровосека...
ars: Автор - Михаил Паулкин. полбутылки водки вылил в винегрет - получился легкий праздничный обед. у меня есть руки, у меня их две! - рассказала тайну жопа голове. порноактёры в драмтеатре играют двадцать третий акт. и выглядит невероятно, и факт! в шкафу нашёлся красный галстук и мне напомнил сквозь года, как хорошо мы плохо жили тогда... и чет так сразу грустно стало, и захотелось закурить, но человек я некурящий, поэтому пойду пожру. Понедельник утром может быть хорош, просто ты, наверно, не туда встаешь! прибежали дети и зовут отца: тятя, наши сети не пингуются! давай позавтракаем на ночь, чтоб утром нам подольше спать
полная версия страницы