Форум » От улыбки станет всем светлей... » Расслабьтесь, товарисчи! » Ответить
Расслабьтесь, товарисчи!
asroma: Начнем, пожалуй! Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
Татьяна: Вот такой конфеткой угостили меня вчера мои ученики. На вкус обычная "Коровка". Нет же, предприниматель Степанова из русского города Владимир (на фантике написано) назвала с наркоманским намёком - "Трусенюшка маковая". Я сначала подумала, что трусенюшка на украинском языке - коровка. Лёш, помнишь говорил, что лягушонок - жабонятка, вот я и подумала, что коровка - трусенюшка . Полный пипец в стране!
ars: Из высказываний известных политиков... Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу. Александр Лукашенко о своих согражданах ("Новое время", № 16, 23 апр. 2000) ...Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин. Александр Шохин, депутат Госдумы ("Аиф", 1999, № 9) Водка помогает нам вести нормальный образ жизни. Ведь тех тридцати литров пива в год, которые мы потребляем, явно недостаточно. Геннадий Кулик, аграрий ("Новое время", № 8) Прикалывать женщине иногда неловко. Борис Николаевич Ельцин о медалях ("Итоги", 1999, № 24) Первое осознанное уважение к женщине я пережил, прочитав "Грозу" Островского. Очень уж мне понравилась Катерина, сиганувшая в известном направлении. Геннадий Янаев, бывший вице-президент СССР ("Новый взгляд", 1993, № 10) Она же все-таки женщина! Стучит ракетами, бомбами... Это противоестественно. Геннадий Зюганов о Мадлен Олбрайт ("Аиф", 1999, № 1) У меня могут быть женщины. Среди них могут быть политики. Григорий Явлинский ("Аиф", 2000, № 11) Подделали фотографию. Там невооруженным глазом видно, что это монтаж. Я какую-то голую бабу обнимаю, просто гадость, разжигание национальной розни. Александр Руцкой ("Итоги", 1996, № 26) Классный мужик Билл Клинтон. Я завидую Монике Левински. Дмитрий Аяцков после встречи губернаторов с президентом США ("Профиль", 1998, № 33) И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой - шастать по стройкам, по плодоовощным базам. Юрий Лужков ("Итоги", 1999, № 43) Когда я иду в баню с хорошей компанией, обязательно где-нибудь случается катастрофа. Сергей Шойгу, министр по чрезвычайным ситуациям ("Итоги", 1997, № 1/2) А что сделали демократы? Бордели из бань понастроили. Так это же хорошо - все нам достанется. Альберт Макашов, генерал-коммунист ("Аиф", 1999, № 45) Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать. Президент Украины Леонид Кучма ("АиФ - Украина" 1999, № 31) Сегодня мы находимся в критическом периоде, когда люди умом сознают, а руки еще тянутся к деньгам. Владимир Семаго, депутат Госдумы ("Итоги", 1997, № 32) Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. Виктор Черномырдин ("Итоги", 1998, № 25) Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться. Борис Ельцин ("Итоги", 1996, № 2) Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут. Виктор Черномырдин ("АиФ", 1997, № 3) Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки! Виктор Черномырдин ("Итоги", 1997, № 11) Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что мы думаем. Юрий Лужков ("Итоги", 1996, № 20) Я - за стабильность. Но не только сохранить кресло под задом сегодня, а хотя бы и завтра тоже. Александр Лебедь ("Итоги", 1996, №5) Я Президенту России всегда говорил: "Ты мой старший брат!" А он этого боится: "Только не говори никому!" Александр Лукашенко ("АиФ", 1997, № 3) Уберите с меня эту неприкосновенность, прикасайтесь ко мне! Олег Богомолов, курский губернатор ("Итоги", 2000, № 27) На севере области мы разводим оленеводов. Анатолий Ефремов, архангельский губернатор ("Итоги", 1998, № 20) Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт. Валентина Матвиенко, вице-премьер ("Итоги", 2000. № 10) Мы с вами должны четко знать, что выборы важны тем, что мы должны поиметь ответственный парламент. Олег Сысуев, зам. руководителя администрации Президента ("Итоги", 1999, № 10) Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость. Сергей Дубинин, председатель Центробанка ("Итоги", 1996, № 12) Рубль, как всегда, будет стоять твердо, как положено существительному с мужским именем. Виктор Геращенко ("Аиф", 2000, № 1/2) Все, что пригодно к использованию, будет двигаться, воевать или пойдет на запчасти. Валерий Манилов, 1-й зам. начальника Генштаба ("Мир за неделю", 1999, № 9) Боевики не исчезли. Они растворились в населенных пунктах. Владимир Рушайло, министр внутренних дел ("Аиф", 2000, № 3) Будет очень серьезный и большой контакт детей с проезжей частью. Андрей Щавелев, начальник отдела пропаганды управления ГАИ Москвы ("Итоги", 1998, № 21) На выбор профессии повлияла бабушка. Она была лифтером в прокуратуре Бурятии. Юрий Скуратов ("АиФ", 2000, № 12) Если согрешили, то давайте подведем конституционное русло. Николай Рыжков ("Итоги", 1996, № 22) Женщина, идущая в политику, - это женщина, идущая за любовью. Она хочет, чтобы ее полюбили все. Ирина Хакамада ("Смоленское обозрение", 18 нояб. 1999 г.) Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов. Александр Шохин ("Итоги", 1999, № 48) Уже последовали неопровержимые опровержения. Сергей Ястржембский, вернувшись в аппарат Президента ("Итоги", 2000, № 11) Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела. Юрий Лужков по РТР 19 окт. 1997 г. Нам, Президентам, действительно порой дарят такие подарки, на которые вам надо работать всю жизнь. Александр Лукашенко ("Итоги", 1998, № 18) Он прилетел в двенадцать ночи, мы с ним три часа обсуждали ряд вопросов очень интересных таких. Но о мужчинах речь не шла. Екатеринбургский губернатор Эдуард Россель в программе "Зеркало" 5 сент. 1999 г. Я был очень рад увидеть Бориса Николаевича Борисом Николаевичем Ельциным. Леонид Кучма, Президент Украины ("Итоги", 1996, № 26) Он всегда здоров настолько, насколько требуется от него по Конституции. Олег Сысуев, зам. руководителя Администрации Президента ("Итоги", 1999, № 8) Против личности же Куликова я ничего не имею. Но на какой орган его посадить? Генерал Лев Рохлин об Анатолии Куликове ("Итоги", 1996, № 33) Я прошу прощения прежде всего у Юрия Михайловича, я его искренне люблю, но у него есть такая... такое свойство, знаете, вот схватиться и выдрать. Евгений Ясин ("Итоги", 1997, № 5) Я готов грудью встать за спиной Росселя. Юрий Лужков о екатеринбургском губернаторе ("Аиф", 1998, № 51) Это совершенно другой Черномырдин. Это - Черномырдин XXI века. Дмитрий Аяцков ("Литературная газета", 1999, № 17/18) В Чечне может быть одна банда - банда власти, работающая на благо народа. Малик Сайдуллаев, глава Госсовета Чечни ("Время - МН", 31 янв. 2000) До унитазов, как нам поставил задачу премьер-министр в Грозном, мы доберемся, а как - это наши проблемы. Владимир Шаманов, командующий Западной группировкой федеральных сил в Чечне ("Итоги", 1999, № 51) С приходом Путина налогоплательщики сразу усвоили, что лучше заплатить. Александр Починок ("Литературная газета", 2000, № 3)
asroma: «Мы всегда можем уметь» (Из коллекции «черномырдинок») 1. «На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться». 2. «У меня к русскому языку вопросов нет...» 3. «Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать». 4. «Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!» 5. «Мы выполнили все пункты от «А» до «Б». 6 «Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!» 7. «Курс у нас один - правильный!» 8. «На ноги встанем - на другое ляжем». 9. «Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство!» 10. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим». 11. «Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком». 12.«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит». 13.«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный». 14.«Какую бы организацию мы ни создавали -получается КПСС». 15.«Мы всегда можем уметь». 16. «Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей». 17. «Мы продолжаем то, что уже мы много наделали». 18. «Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обяза¬тельно на что-нибудь наступим» (о вступлении России в Евросоюз). 19. «Россия со временем должна стать еврочленом». 20. «Нам никто не мешает перевыполнить наши законы». 21. «Секс - это тоже форма движения». Сохраним и приумножим традиции дедов и отцов!
asroma: Подписи на форумах и сайтах……………… Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно... Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги- это не мода... это армия.. Со всеми честен - от этого и страдаю. Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК... ВНИМАНИЕ! (сообщение заговорено) Модерирование данного сообщения приведет к половому бессилию и неизлечимым венирическим заболеваниям. Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков. Первый пост не читал, но с афтаром согласен(столько букаф не может быть неубедительным аргументом) Совесть не отвечает или временно не доступна... Не хотите что б вам врали - не задавайте лишних вопросов. Женщины- такие трогательные существа, так бы и трогал и трогал. Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость. Если у вас плохо пахнет под мышкой- протрите или выкиньте коврик... Интернет как жизнь - смысла нет, а уходить не хочется. У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу. Бывают люди которые притягивают добро, бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух... Есть 2 основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.... Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! Ёж птица гордая, пока не пнёшь не полетит. После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! Высшее образование оно как РПГ, пока первый раз не пройдешь не поймешь что и зачем качать. Во что я верю? В Бога, если он есть. Всё идет хорошо, но почему-то на ... (фиг)
asroma: Сергей Черных / Москва 16 лиц презерватива Журналист Сергей Черных с нежностью вспоминает годы армейской службы Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами. Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный: — Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем. И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего: 1. Для преодоления водных преград 2. Хранения в них спичек и документов 3. Надевания на ствол АК в случае дождя 4. Запускания сигнальных зондов 5. Использования вместо жгута при ранении 6. Связывания рук пленным 7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами 8. Хранения проб грунта 9. Надевания на ботинки, если они прохудились 10. Заделывания течей 11. Законопачивания щелей 12. Для хранения доп. запаса воды 13. Для изготовления мелких деталей компресса 14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены) 15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования) 16. Для установки бакенов Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне). В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим. С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться... Первоисточник:http://www.snob.ru/selected/entry/8362
asroma: Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно. Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается... Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли. Мама, я еду домой - что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права! Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть. - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
asroma: К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде. - Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь? - А где же бутылка?
asroma: На рынке рабов. - Раб, как тебя зовут? - Спартак. - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? - Динамо. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится... Директор - подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше, чем в каком году? - Чем в следующем. Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу! Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество. Разговор русского с лицом кавказской национальности: - У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь. Беседуют два депутата: - Как же нам победить коррупцию в России? - Да не парься ты. - Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами. - Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток? - Какая совесть - такой и срок... Начальник на наряде, ведя разборку работы аварийной службы, высказывает недовольство: - Что это за работа! Мне сообщили о пожаре, я сразу на машину, приезжаю, а пожарные уже там, все потушили. Главный инженер, пытаясь оправдаться: - Да что там. Мы с инженерами приезжаем, еще и пожара нет, а пожарные уже там.
asroma: Жизнь отличается от сказки тем, что в жизни совсем не хочется узнать конец, будь он хоть трижды счастливый. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы и плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного - научиться жить на земле, как люди. С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много... Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Я-то блондинка, а у вас какое оправдание? Отпуск - это мираж свободы... У мусульман нет своих монастырей. Наверное, именно поэтому они так и лезут в чужие со своим уставом. В современной медицине главными защитными силами организма являются деньги. Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо – покажут Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать.. Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо! Морды всегда выразительнее, чем лица. Гимн всех политиков и депутатов: "Вышли мы все из народа... и не вернёмся назад!" Сильные державы всегда вели себя как бандиты, а слабые - как проститутки. С людьми – тоже самое. О прошлом мы знаем лишь версии победителей. Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости! Не знаешь - молчи! Знаешь – помалкивай. Права и обязанности распределяются, примерно, поровну: одним права - другим обязанности. Собственный успех - хорошо, но и чужой провал - тоже неплохо. Жизнь прекрасна! В отличие от действительности... Любить всё человечество мне мешают отдельные люди. Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но оно всегда доказывает отсутствие глупости. Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни фига он не будет добрым... Завтра никогда не наступит. Проснешься и поймешь, что снова наступило сегодня.
ars: - Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. - «Жизнь после 50 только начинается!» – подумала женщина и попросила налить ещё 50. - Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! – Да, я - не подарок! Но и ты – не именинник!!! - Женская логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! - Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец. - Ты мне нравишься – моё дело предупредить!.. - В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. - В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. - Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать….. - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! - Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду…. - Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не понимают… - Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! - Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был… - Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!? - Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! - Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом! - А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?» - Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. - Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!)) - В мире много чего вредного… Я, например! - Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!! - Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))))) - При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
ars: - Лучший четвероногий друг - кровать! - Интим не предлагать -могу не отказаться! - Пройдет зима, настанет лето - спасибо глобусу за это! - Пусть я не в здравом уме, зато в своем - Я так люблю деньги, что даже ревную их к другим! - Из всех времен года ненавижу утро и понедельники........... - Если долго хранить верность - она испортится! - Единственное, о чем я прошу-дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой! - У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо дать!.. - Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь. - Правда жизни: либо принц натуральный конь... Либо с ним уже есть какая-то лошадь! - Услышав голос своей совести, твердо скажите ей: "Сама такая!"
ars: Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - Вот у вас есть геморрой? - Нет. - Так это прекрасно!!! - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, *****, все погладится! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.., короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... - Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды )) Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? ) У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нх" Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл!" отменяют все последние действия???!!! Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Я хотел вас послать, но вижу вы оттуда. - Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась - Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени " Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
ars: Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... *** Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... *** - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым". *** Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - 94 рубля, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки! *** Врач: - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание! *** Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На 22 копейки дороже. *** - Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"? - Ну, если хороший, то через "И". *** Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре. *** Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше... *** Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. *** - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. *** Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете, знаете... *** - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила? Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья.
ars: Допекла жена мужика так, что пришлось взять на охоту. Что б не мешала мужской компании разговоры разговаривать - посадили ее в кустах при дороге, дали ружье, и сказали: - будет идти лось - стреляй. Ну а сами за пригорочек - и по первой. Тут слышат, возле дороги стрельба, ругань, крики. Прибегают и видят: бегает эта женщина за каким-то мужиком и лупит его прикладом по спине. А тот убегая и уворачиваясь кричит: - ДА ТВОЙ ЛОСЬ, ТВОЙ! ДАЙ Я ТОЛЬКО ХОТЬ ХОМУТ ЗАБЕРУ!!! Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.. на прием к одному известному адвокату приходит клиент. - Я хочу взять чужие деньги. Что по этому поводу говорит наше законодательство? - Если вы возьмете, например, тысяч двадцать, то это будет просто грабеж. - А если возьму больше? - Ну, если сумма будет один-два миллиона, то это злоупотребление должностным положением. - А если еще больше? - Тогда это будет спор хозяйствующих субъектов.
Evgen.85: Одна российская пенсионерка спрашивает у другой: - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? Вторая пенсионерка: - НЕТ? Первая: - За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, образованием, медицинским обслуживанием, пособиями по безработице в 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей за литр и т. д... Вторая пенсионерка: - Вон оно как! Какой он изверг! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустят в стране такого БЕСПЛАТНОГО беспредела, как в Ливии!
ars: Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... Вчера на концерте Надежды Бабкиной произошла трагедия - 2 человека попало под хоровод. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас. Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого... Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
ars: список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
ars: Из ПРОТОКОЛОВ. На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет. Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами. Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия. Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь. Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит. Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью. После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы. Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му. Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать. Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему. Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп. Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. На свадьбе покойник все время танцевал с невестой. Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку. Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо. Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц. Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства. Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 . При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии. Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии. На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке…
Evgen.85: Форму одежды устранить! Я вам кому сказал! (Командирские перлы) * Вспомните о своем будущем! * Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! * Баловство с оружием, товарищи курсанты, еще ни к чему не приводило. * За свой добросовестный труд командир наградил вас. * Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина. * ... верх низости ... * ... столпотворение света ... * Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? * Мои указания не устраняются. * Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. * Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! * Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. - А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол. - По Уставу пушку на бок класть не положено. * Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте. * Перестань руками шевелиться. * Ни совести ни грамма! * Форму одежды устранить! * Вы за кого меня, дурака принимаете? * Зачем Вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается. * Натяните простыню, чтобы матрас был еще квадратнее. * Я вам кому сказал! * Потише молчать можно, я спрашиваю? * В волейбол надо играть так: увидел - отбил. А дальше другие разбе-рутся. * Ноги держать прямо, руки в коленях не сгибать. * Тебе такого в глазах не снилось! * Где твоя совесть? Опять покурить вышла? * Сколько у тебя ног? Две? А почему под столом четыре? * Очень плохо, что ты все помнишь так, на память! * Что ты мне все язык показываешь? Вот если бы ты что-нибудь дру-гое показал! * Еще раз увижу тебя в шапке - оторву вместе с плеером! * Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу. * Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух. * Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня. * После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло. * Что вы как маленький, опять не брились! * Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло! * Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не про-лезает. * Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. * Что вы стоите, как будто радикулит скрючился? * Чаще всего у нас каждая неделя заканчивается субботой и воскре-сеньем. * Проходит целый полковник, а вы задницу не повернете. * Курсант на контрольной начинает чесать затылок - выискивать что-то. * Всем сойти с тротуара, точнее - зайти на тротуар. * Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать себе замечание. * А здесь будет повешен график внезапных проверок. * Встряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно. * Бутерброд всегда падает вниз, особенно в армии. * С понедельника, по приказу получите лейтенантские звания и пойде-те на большую дорогу. * Что за форма одежды?! Один в кителе, второй в рубашке, третий без кителя. * Пятки вместе, носки на уровне плеч. * Сегодня вы подставили товарища, завтра он подставит вас, а должно быть все наоборот. * Напишите внизу большую букву два. * У вас мама с папой есть?! А почему тогда руки в карманах держите? *Белье вы получите такое же белое, только синее. * В связи с тем, что погода нормализовалась, пуговица должна быть застегнута в любом месте. * Сегодня прогуляли зарядку, а завтра пойдете палатки громить. * Не дай Бог кто-то в увольнении посмотрит даже на пробку из-под пива. * Канаву будете рыть от меня и до обеда (или до следующего дуба). * Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы по-текли. * Стой прямо, как дуб перед грозой. * Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата. * В том, что я вам сказал, ничего умного нет. * У вас звезда на лбу не для красоты, а чтобы враг знал, в кого стреля-ет. * Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступали, как у Кинг-Конга. * На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу. * Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку. * Вам по уставу положен Я ! * Флаг вам в руки, барабан на шею и электричку навстречу. * Не будем называть фамилии. Старший лейтенант Ефанов. Встаньте, я про Вас говорю! * Что Вы спите, стоя на ходу? * Почему вы правой ходите меньше, чем левой? * Цветные карандаши должны быть одного цвета. * Я смотрю, товарищ курсант, вы слишком умный. - Кто, я? - Ну не я же! * Сиди тихо, как говно в траве ... * Не надо делать удивленных движений руками. * Товарищи курсанты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. * Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. * Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. * Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию. * Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укре-плению воинской дисциплины. * За хорошую работу меня наградили доской почета. * Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек. * Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую ма-кушку, а не в нос. * Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. * Я себя чувствую, но плохо. * Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. * Через неделю выявить лучших пропагандистов. * Только не называйте моей фамилии, враз умру. * В министерство путем сообщения. * После снятия черепа я пришел к врачу. * Жена без сношения слепнет. * Адские боли в области человека и личности. * Мне 38 лет, работаю передовиком производства. Я все чешусь, причем не рукой, а вилкой. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден. Рисуй, рисуй, Паганини ... Трясите деревья, собирайте листья Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку... На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно! Так светло, что просто дышать нечем. С вами приятно разговаривать, когда вы молчите. Вызывают меня срочно к начальству. Ну, я хвост трубой и к генера-лу. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу! Иванов вышел через задний проход и ушел. Вы что?! Пока я где?! Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля! Если завтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу! У Вас рука в брюке! Подберите ногу! Поправьте головную пилотку! Взвод наступает в сторону березового ивняка. Cогните пальцы в локтях. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться? Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участву-ешь, а хочешь - нет. Пятку поставь на носок! Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел ... Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнам-цев. Займитесь охраной бдительности! Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артиллерийский порох. Противогаз действует в радиусе 30 минут. Я веду разговор, а он хихикает вдвоем! МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! Гагарин был первым проходимцем в космосе. Но об этом поговорим ниже. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони! Анализы на руки не выдаются. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голо-ве. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи! Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр. Опять все пролопоушили! Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания. На защите лабораторной у курсанта Петрова кроме мыльных пузы-рей, ничего не видно. Прекратите концерт! Вы не чучело! Усы отращивать мало, надо еще и работу делать. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстре-ла. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария Надо набить руку, пока не набили морду. Нужно делать не как лучше, а как положено Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи. Рота! Левое плечо вперед, правое - отбой. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас... Покажите, что вы все-таки из ВВКУРЭ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком? У каждого человека свой собственный организм. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а бар-рикады копать. Форма одежды любая, но не трусья. Лучше три раза отрыть, чем один - показать. По мне тут хоть перекати-поле не расти... Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать! Никаких сортиров и туалетов! Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из училища - можешь превращаться в женщину. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им поме-шают зеленые, то власть захватят голубые. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому на-писано. Глаза голубые, сросшиеся на переносице. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппенди-ците. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет. От светладцати до темнадцати. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Я придумал старый способ. Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол! Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот. Если нет ответа, то давайте подумаем. Короче говоря, то есть коротко выражаясь... Конечно, все это можно замазать чернилами, как я это сделал с по-мощью тряпки (стирая с доски). Нет же палки, которая бы стояла! В очередной, то есть в следующей за предыдущей, строке... Куда он делся?! Он был проинтерпретирован. Нет, так не пойдет - тут нет пока трагедии. Я глубоко смотрю и широко гляжу. Лечь в основу строительства основ. Унижали в грязь! В свою цейтноту. Он даже погиб. В кулуарах зрели замыслы. Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия. Привели себя в убожеский вид. Шокированная обстановка. Андрей, я вас всех еще раз повторяю. Копать в будущее. Пошли по такому парадоксу. Третья строчка слева. Был, если коротко говорить, слесарем. Пора уже делать конец. Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы. Чтобы при посещении этих мест не было стыдно краснеть... Надо зубы проявлять... Чтобы не получилось чреватых последствий... Это блеф сивой кобылы. Повернулись к нам одним задом. Я Вам глубоко советую. А Вы зачем надо? Ни один начальник палец о палец не сделал. Надо с ручкой ходить на совещание, а не с х... наперевес. До святого происшествия... Организовать контроль за личным составом, чтобы у нас ничего не получилось. Спланировать участие в драке на уровне пьяных ежиков.
ars: Уж не знаю куда это, то ли в юмор, то ли в Россию сегодня... В Госдуме РФ предлагают сделать День рождения официальным выходным... Законопроект о выходном дне в День рождения внесла в Государственную думу РФ группа депутатов фракции ЛДПР. Как сообщил корреспонденту ИА REGNUM 10 мая один из авторов поправок в статьи 111 и 112 Трудового кодекса депутат Госдумы Сергей Иванов (ЛДПР), предлагается дать право каждому гражданину РФ на выходной в его День рождения. "Законопроект о том, чтобы каждый гражданин получал оплачиваемый выходной в День рождения по письменному заявлению", - сказал парламентарий. Одновременно депутатами предлагается сократить "новогодние каникулы" - сделать рабочим днем 5 января. http://www.regnum.ru/news/polit/1402913.html
полная версия страницы