Форум » От улыбки станет всем светлей... » Расслабьтесь, товарисчи! » Ответить
Расслабьтесь, товарисчи!
asroma: Начнем, пожалуй! Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
ars: Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты вообще дошёл из булочной до дома живым
Татьяна:
ars: Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? Вовочка: — Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не паясничай! Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой! Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями. Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок. - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... — Что, громко лает? — Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально.
ars: Делу время, а потехе час - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял баян...
ars: От мужчины: Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько! xxx: Стою на перемене в инс-те неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" И уходит обратно в туалет! Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка... Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
ars: Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. *** -Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. *** Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем сидя в трамвае. Одна блондинка говорит другой: - Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! Другая спрашивает в ответ: - Это что за куниллингус такой? - Ну это как минет, только наоборот. - Капец! Это дуть в него нужно?! *** Одна блондинка – другой: – Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы? – Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. *** — Kошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест. — Kак я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь? *** Вопрос в Службу поддержки: - Комп не видит принтера, уже и монитор к нему повернул, а он все не видит! Что мне делать? - Пальцем покажи! *** - Люся, сегодня ночью мы будем заниматься тем чего делать нельзя. - На ноль делить, что ли? *** Военкомат скрывался от Валуева,пока ему не исполнилось 27 лет. *** Капля табака убивает лошадь, а кружка кофе- клавиатуру.
ars: - Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!
Татьяна:
Evgen.85:
ars: Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато... * * * * * * СМС незнакомке... - Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . - Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения... * * * * * * Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной... * * * * * * Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)… * * * * * * Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
ars: После окончания масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
ars: Родители оставили 3-летнюю девочку с бабушкой одну. Бабушка утром просыпается. Девочка смотрит на нее в упор и повторяет: -- Молись и кайся, молись и кайся! Бабушка поняла: устами младенца глаголет Бог. Оставила ребенка (одну? не знаю, видимо, на соседку) и побежала в церковь. Исповедалась, рассказал священнику о том, что внучка ей повелела молиться и каяться, священник ее всячески одобрил и подтвердил ее догадки. Возвращается из церкви умиротворенная, девочка встречает ее в слезах: -- Молись и кайся! Бабушка поняла, что, видимо, ее грехи ужасно тяжки, раз ее покаяние не засчитано. Ей стало плохо с сердцем. Родители девочки приезжают: у подъезда неотложка, бабушке что-то колют, дочка в соплях и слезах. Спрашивают, что стряслось? Бабушка рассказала про "Молись и кайся!" -- Да она просила поставить ей мультик "Малыш и Карлсон"!!
ars: Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. * * * * * 14 февраля - День Святого Валентина 8 марта - День смерти Святого Валентина * * * * * 8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества! * * * * * 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. * * * * * Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" * * * * * А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля. (со следущего года)
Татьяна: ars пишет: А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля. (со следущего года) Какой-то женоненавистник придумал!
ars: Утром села у трюмо и спросила у него: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" И мне зеркальце в ответ - "ОХРЕНЕЛА? В 40 лет!?" ------------------------------- Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит! ------------------------------- И в радости и в горе, какой бы не был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес! ------------------------------- Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...)))))))))))) -------------------------------- Чего то так хочеться,то ли замуж,то ли семечек! :)) -------------------------------- Если твоя попа не влезает в качели!!!..ВСЁ!!!--детство кончилось. -------------------------------- если мужики все одинаковые,то почему женщины все ещё выбирают..... -------------------------------- Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами… -------------------------------- Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!! -------------------------------- Записал свою жену на каратэ. - Ну и?- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!. -------------------------------- -Милый,у тебя в ванной два полотенца с пометкой"М"и"Ж".Я вытиралась с пометкой"Ж",Ведь"М"-это для мужчин?Нет"М"-это для морды! -------------------------------- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!! -------------------------------- Выслушав меня, мой психолог записался к своему... -------------------------------- И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею..)) -------------------------------- Я создана из тела и души… Они две разные сестрички… Душа мне шепчет 'НЕ ГРЕШИ!'…А телу хочется КЛУБНИЧКИ!!! ------------------------------- -"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты б...,какой ранимый!"))))))))))))))) -------------------------------- Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!! -------------------------------- КАК ЖАЛЬ, ЧТО В МАГАЗИНАХ НЕ ПРОДАЁТСЯ МОЗГ! ТАК ХОЧЕТСЯ, ИНОГДА СДЕЛАТЬ КОМУ-НИБУДЬ ПОДАРОК....!!!! -------------------------------- Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!) --------------------------------- Пришла домой,кричу мужу:Где ты, мой ЦАРЬ? Голос из туалета:На троне я!!!))) --------------------------------- Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями. --------------------------------- Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой )))) ---------------------------------- В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно... ----------------------------------- Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони" Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать
ars: Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа
Evgen.85:
ars: Приходит студент в лабораторию и громко так заявляет - я тут кал и мочу принес! Лаборант, не поднимая головы от бумаг, - на анализ? Студент: - Нет, блин, на дегустацию! - Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК. * * * * * * Мужик заходит в поликлинику. - Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он. - Конечно, - отвечает врач. Он наполняет целый таз и вздыхает: - Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не отыщешь! * * * * * * - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели. - Доктор - огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли... * * * * * * Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! * * * * * * * Из памятки пациента: "Фекалии Вы должны доставить в лабораторию, нежно согревая их дыханием".
ars: Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха! * * * * * После ночи любви она говорит ему: -Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да? -Круче! «Растишка» от Данон! * * * * * - Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана. * * * * * Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» И полосатые вещи станут твоими!» * * * * * Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что * * * * * Реклама: Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! Всего за 15 у.е. вы получите 15 новейших порнодисков. * * * * * Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! * * * * * Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки. 550-33-33 Ли Хон Чу, Корейский ресторан. * * * * * Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Hосилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пипец.
ars: Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
полная версия страницы