asroma: Начнем, пожалуй! Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
ars: - Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов? - Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог. * * * * * * Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел - может быть, он просто жук. Опаздываешь на работу? Остановись и напиши об этом в Твиттер! - Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
Evgen.85:
ars: Дедушка мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком :"А теперь в снежки",-стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет
ars: Поймал мужик золотую рыбку: -хочу завод,дом и машину рыбка: -выбирай - в кредит или лизинг? мужик: -тогда и ты выбирай - на сливочном или растительном?! За дам мужчины стоя пьют, Себя надеждою тревожа, Что дамы не сочтут за труд, Чуть позже им ответить лежа!
ars: Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! - Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!» Вовочка стал задумываться " А космонавт ли, папа?", после того, как тот однажды, после очередного полёта, принёс ему шахматы, с фигурками, слепленными из хлебного мякиша. __________________
ars: Симпатичный сосед снизу сказал что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.. А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
ars: Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему? Лентяй - человек, которому нравится просто жить. Для смягчения последствий падения обычно используется мат. Деньги - это грязь, но лечебная. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.. Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей. Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая... Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа. Моей жене не нравится, что я храплю... Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены? ... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут. - Что Вы пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол... Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович". - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга... Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно. Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду.... Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: У меня тут понос был. Так я не успел ни слова сказать, ни свет включить...
ars: - Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
asroma: Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
asroma: Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? * * * * * * Встреча Нового года.. Жена - мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? * * * * * * * - Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали?
asroma: Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу… * * * * * * * * * Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
ars: Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Сухари жарить? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. - .....! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? Мамин голос из комнаты: - Спасителем, сынок, СПА-СИ-ТЕ-ЛЕМ!
ars: Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили. * * * * * Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее! - Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать! Ассистентка -режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?! - Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?! * * * * * SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить... * * * * * Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! * * * * * Третий день висели эстонские парашютисты над городом...
ars: Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени,джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден! Дневник холостяка: - Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду,помыл посуду, почистил ванну и туалет,приготовил ужин...Хочется жениться на себе! Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану...
ars: Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году. 14 февраля – День секса за открытку. 23 февраля – День мужского дезодоранта. 8 Марта – День мести за дезодорант
красвоенлет:
ars: Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? * * * * * * - На кого учишься? - Экономика и управление на транспорте! - Так бы сразу и сказал, - кондуктором. * * * * * * Чиновник "пилит" гос. заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией. * * * * * * - Как тебя зовут? - Если ласково и сокращённо - Олежка. - А если по паспорту и полностью? - Олигофрен... * * * * * * * - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает. * * * * * - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете...
ars: - Мистер Обама! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия? * * * * * * При Лужкове — тотальная точечная застройка. При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал». * * * * * * хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью
ars: – Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали в лицо дыней. Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом
ars: Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.