Форум » От улыбки станет всем светлей... » Расслабьтесь, товарисчи! » Ответить
Расслабьтесь, товарисчи!
asroma: Начнем, пожалуй! Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
ars: Высокоморальные притчи... Урок 1. Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым
ars: Муж узнает о измене жены: - Как ты могла?... - Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст... Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.
ars: — Почему ты не выходишь замуж? — Ты ведь знаешь, что мой жених — депутат. Он умеет только обещать. * * * * * - Чем отличается птица говорун от депутата? - Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
Татьяна: ars пишет: Какими бывают женщины или Женские типы в природе?
ars: Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт! Вот и поговорили.. Лучшая рифма к слову "спать" - слово "долго" Что думает петух: - Догоню - удовлетворюсь. Не догоню, так согреюсь. А курица? - Не слишком ли быстро я бегу? - Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Ну уж нет! Вдовой взял - вдовой и оставишь.. Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса. Первый же коммент: - Чертовы белки - совсем обнаглели! Французы говорят: "При хорошем настроении выпей бутылку вина. При плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было то? Помимо журнала для взрослых MAXIM, выходит ещё и детский – Максимка Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьёт твою кровь, то он по крайней мере перестаёт жужжать Тройка самых популярных животных в этой стране: жаба, песец и белочка Доверие, это когда тебе говорят - ""Знаешь, а он у тебя гуляет, а ты отвечаешь - ""Пусть гуляет, он тепло одет - Это курам насмех - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька - Вини, а куда мы идем? - Ко мне в гости, Пятачок - А что мы там будем делать? - Холодец
ars: ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными». 5 тыcяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры..
Evgen.85: 5 минут ржача!!!! http://video.mail.ru/mail/kzv24/_myvideo/443.html
ars: - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч! - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого. Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это? - В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - подожди, пойду найду, какую нибудь палку и попробую сбросить его с твоей задницы! - Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла. - Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи! - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть и сварить его... Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно! - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?... Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа.
ars: Маленький юзер Сунул кота под каток. Коврик для мышки. * * * Маленький Вова Папину водку нашел. Папе не хватит. * * * Всех нас напугал На заводе «Тойота» Гроб на колесах! * * * Дан Ко, самурай, Вырезал сердце себе. Нате! Курите! * * * На палубу вышел - А палубы нет! Нелепая смерть... * * * Нашел пулемет, Больше никто не живет На Окинаве. * * * Дети торопят, Отца из избы вызывая. Мужчина приплыл. * * * Сидор Антонов Бросил батон голубям. Сорок погибло... * * * Сунула пальчик руки Йоко в розетку... Джон без подружки... * * * Проводом толстым Шею украсил монтер. Висит в тишине. * * * Было за сутки Зарегистрировано Сто два ДТП... * * * Десять туристов Надолго запомнили Сытые волки. * * * Злой крокодил По Ленинграду гулял. Больше никто. * * * Гланды решился Вырезать сам у себя. Сын самурая. * * * С рисом ватрушку Кушал отец, видит там - Дочери ноготь! * * * Голые бабы Летят над Пёрл-Харбором. Эти откуда? * * * Круг цвета крови Знамя страны украсил. Враг испугался. * * * Маленький мальчик В поле нашел колосок. Смерть. Враг народа. * * * - Ахтунг, ребята!.. Поздно, ребят не спасти. В небе - Покрышкин.
ars: Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж". Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась... Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы!!!... У неё сломалась электромясорубка, так она, чтобы приготовить фарш, заморозила мясо и потёрла его на тёрке. Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты. Алиса любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: - В аиста, что ли? - У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял. Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может.
ars: История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама: - Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошка хочет... Мальчик(громко и радостно): - КОТА!!! До пляжа они не доехали...
ars: Из годового отчета тренера по баскетболу в еще далекие советские времена. "Перевел десять девушек первого разряда в женщин третьего разряда".
ars: Не мое: Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк - темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю команду собаке (а кто не знает - командовать надо громко, четко, властно - в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид, что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами;-) в общем, даю команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!". Пес нехотя останавливается, поворачивает голову и, одновременно, судорожно натягивая трусики, из кустов рядом вскакивают две девчонки 8-)) Я меняю командный голос на ласково-успокаивающий и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать". Иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю: "Как оно, сидя в кустах в такой интимно-пикантный момент, услышать рявканье - Стоять! Одеваемся!" Надеюсь, хоть не в середине процесса подскочили:) Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п. И тут одна тихим таким голосом говорит: - Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!
RADAR: Смотрим.
ars: На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.. Да-а-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
ars: Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили… *** Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась... *** Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. *** Сегодня я встала не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной… *** Милый, я вот думаю,чего бы из дома такого на море взять,чтобы все меня увидели и сразу охренели? - Лыжи возьми. *** Фея сказала супругам: - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины! =)) :-Р *** Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... *** Взято из одного блога. Мужчины жалуются : Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума. *** Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная... *** Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... (Боря, Ростов). *** Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша!" *** И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла. *** Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака. *** Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
ars: Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. * * * * * * В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры! * * * * * * Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: - Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?" - Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.
ars: - Дорогая, я лежу у твоих ног... - Да вставай уже, сволочь пьяная! ------------------------------------------------------------------------ - Стой! Кто идёт? - Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу... ---------------------------------------------------------------------------- Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуту назад? - Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. - Ну и? - Нет больше Ниццы... -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Ну уж нет. Лучше пропить. ------------------------------------------------------------------------------------ Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? ----------------------------------------------------------------------------------------- - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем! -------------------------------------------------------- Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
ars: Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай что-то, или я найду другого предпринимателя! ************** - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
Татьяна: В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина? Заболела... Температура, насморк, горло болит!!!... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет!!
полная версия страницы