Форум » От улыбки станет всем светлей... » Расслабьтесь, товарисчи! » Ответить
Расслабьтесь, товарисчи!
asroma: Начнем, пожалуй! Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
ars: В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки. _ На 1 августа по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны. _ разговор в аське: х: ну вот сессия закончится, пойдем к бабам в общагу. у: я хороший мальчик, не шляюсь, у меня девушки вообще будут только после 6 курса. х: валентина петровна, позовите женю к аське, я с ним поговорить хочу.
ars: Объявление в секс-шопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! *** Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. *** Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК! *** Здравствуйте! я- автоответчик.Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке...приходите, мне так скучно ))) *** Группа девушек по синхронному плаванию внесёт разнообразие в жизнь вашего аквариума.... *** Приказом министра внутренних дел всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить свое право на «один звонок». *** Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре *** Объявление на таможне: "Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность". ***** Заходит мужчина с собакой в кафе и предлагает посетителям пари - сейчас его собака расскажет стихотворение. Оживление - кто верит, кто нет... ставки растут.... Собака молчит... Пришлось мужчине заплатить... Вышли и он напустился на собаку - Дура, не могла, что-ли стишок прочитать!? Столько денег пропало! А та в ответ - Сам дурак, знаешь сколько завтра заработаем!!!!
Evgen.85: Как Алексей ехал на море: Садится Алексей в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Алексей: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Evgen.85: Ну очень веселое видео.... http://video.mail.ru/mail/mitin-1949/_myvideo/292.html
Evgen.85: Из новостей: "Сегодня вице-премьер Правительства России протестировал автомобиль, оснащенный прибором навигационной системы “ГЛОНАСС”. Поиски вице-премьера продолжаются."
Evgen.85: Сидят три тaможенникa и думaют, что подaрить четвертому нa день рождения. Первый: - Дaвaйте подaрим 600ый мерс? Остaльные: - Дa не у него уже есть, нa прошлый день рождения подaрили. Второй: - Тогдa дaвaйте подaрим бунгaло нa Кaнaрaх. Остaльные: - Дa не, у него есть уже. Третий: - ПРИДУМАЛ! Дaвaйте в подaрок остaвим его одного рaботaть всю смену! Остaльные: - Дa ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подaрок дaрить!
Evgen.85: история жизненного успеха Президент России Дмитрий Медведев призывает российских миллиардеров проводить в школах уроки на тему «История жизненного успеха». - Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха. Когда проклятый Совок еще был, мой папа, который работал в горкоме партии вторым секретарем - горбачевский выдвиженец, дал мне наводку на то, как организовать фирму про перекачке безналичных рублей в нал. Через него же я получил в Госбанке ссуду, которую чисто конкретно мне отдавать не пришлось, потому что брал я миллион советскими рублями, а отдавал уже гайдаровскими бумажками. Потом Совок накрылся, и вместе с одним офицером из бывшего КГБ мы организовали отправку цветных металлов через Эстонию в Европу. Именно из-за нас Эстония на один год стала ведущей мировой державой по экспорту чуть ли не всей таблицы Менделеева, а уж редкоземельных элементов - так точняк. Одновременно ГБ давало нам крышу от слишком оборзевших рэкетиров, которые хотели своей доли, при этом особо наглых приходилось отстреливать. Стопудовое кино, хотя раз мой первый мерс таки подорвали. Потом, дети, началась ваучерная приватизация. С моим корешом из правительства молодых реформаторов мы создали чековый инвестиционный фонд, куда лохи несли свои ваучеры. На свои ваучеры они - хе-хе - получили шиш, а мы зато приватизировали пару советских суперзаводов, которые были построены еще во времена сталинской индустриализации - будь проклят кровавый тиран и создатель ГУЛага! Но самая мякотка, детишки, началась, когда Борис Николаевич - да будет ему земля пухом! - танками расстрелял залупившихся совков и начались залоговые аукционы. Якобы нам отдавали предприятия в залог, но, естественно, обратно их от нас никто не получил. Так я - я к тому времени удачно женился на дочке внучатой племянницы жены ельциновского массажиста - получил доступ к Трубе - и деньги поперли так, что я не успевал их считать. Конечно, приходилось делиться, но денег-то было много, а нас было не так много, хе-хе, и вот так мы и стали миллиардерами. Моя служба безопасности - бывшие чекисты и конкретные пацаны - уничтожала всякую шваль, которая или мешала - типа там профсоюзных активистов, или мэров, которые хотели себе побольше, или журналюг, которые путались под ногами. Политики же были у меня просто на содержании - сейчас так интересно их слушать по "Эху", когда они плачут о потерянной демократии. Круто я наварился на ГКО и дефолте, у меня тогда был свой банк, через который мы крутили деньги на социалку, через него же шли внешние займы правительства, я его очень вовремя по наводке Виктора Степаныча сбросил - и, когда ехал мимо банков и смотрел, как лошары давятся у банков, чтобы получить хоть что-то из своих жалких денег, это было просто ржу не могу, типа. Когда в Кремль пришли чекисты, я просек быстро фишку, кому надо - отстегиваю, даю, коли скажут, и на РПЦ, и на Олимпиаду, а мне власть за это дает попилить денежку и из оборонки, и из нанопирога в Сколково, а денежки все я, не будь идиотом, держу на Западе, потому как эту корову под названием Россия доить до бесконечности будет нельзя, и, когда она сдохнет, буду жить у себя в замке в Швейцарии и вспоминать с благодарностью всех этих придурков, которые так долго мне позволяли их кидать и на них богатеть. Вот такая вот, дети, история моего жизненного успеха - поэтому учитесь, дети, слушайтесь маму с папой и чистите по утрам зубы.
ars: Evgen.85 пишет: - Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха. А что? Именно так и создались наши мультимиллиардеры... Так что это не юмор, а проза жизни.
ars: Ну, побывал я на Украине, так что познакомьтесь с "перлами" президента Украины Януковича: (взято с http://president.com.ua/modules.php?name=Pages&pa=showpage&pid=786) Чем нас "радовали" президенты: Тысяча и один ляп Януковича История украинских президентов показывает: конфузы, случающиеся с ними, от каденции к каденции множатся с геометрической прогрессией. Своей популярностью Виктор Янукович обязан не столько биографическим этапам и карьерному росту, сколько неловким ситуациям, в которые он попадает. Практически с начала государственной деятельности с Януковичем случались курьезы, а его неудачные фразы и выражения стали притчей во языцех. Чего только стоит "яичное покушение" на Виктора Федоровича! Или угощение конфетами, которые он предлагал пососать Путину и Медведеву. Случались и курьезы, которые тянут на приметы. То перед Януковичем захлопнутся двери Верховной Рады, то ритуальный венок на голову упадет. В последнее время конфузы участились, а производство перлов – увеличилось. Виктор Федорович отличился на недавней встрече с госсекретарем США Хиллари Клинтон. Он несколько раз назвал гостью "генеральным секретарем". А встреча с президентом Шри-Ланки Махиндой Раджапакса изобиловала массой ляпов. Янукович проигнорировал гимн страны гостя, чуть не сорвав протокольную процедуру встречи. Украинский же гимн вообще не исполнили. Недоразумение случилось и на бизнес-форуме, который посетили оба президента. Позади президиума висел плакат, на котором их фамилии предваряла надпись с ошибкой "його высокоповажнiсть". А на закуску Янукович поприветствовал гостя, неправильно назвав его фамилию. Правописание Самый известный грамматический ляп произошел с Януковичем в 2004 г. При заполнении анкеты для ЦИК он допустил 12 ошибок. Там же он указал свою ученую степень – "проффесор". Это слово закрепилось за Януковичем как прозвище, да и вообще стало нарицательным. Еще один артефакт безграмотности Виктора Федоровича хранится в книге почетных гостей ПАСЕ в Страсбурге. Янукович оставил в ней запись на украинском с двумя ошибками: "премьєр-міністр" и "Европа". В марте нынешнего года президент набросал перечень предполагаемых советников. В нем, кроме 11 фамилий, содержалось всего три слова в заголовке: "радники президента" и в самом верху – "пропозиції". Это слово президент тоже написал с ошибкой: "пропозіції". География Географические ляпы – конек Виктора Федоровича. Недавно он порадовал очередным перлом. Общаясь с прессой, президент назвал Израиль европейской страной. Неделей раньше он блеснул эрудицией, разделив Евразию на Азию и Евразию. Недавно гарант предложил провести Зимнюю Олимпиаду-2022 на Буковине. Позже выяснилось, что он имел в виду Буковель в Ивано-Франковской области. В 2004 г. Янукович рассказал, что его благословили старцы на известной в православии горе Афон в Палестине. На самом же деле гора расположена в Греции. В июле 2005 г. Виктор Федорович выразил соболезнования по поводу произошедших в Лондоне терактов, попутно обнаружив, что там собрались лидеры "большой восьмерки". В действительности саммит G8 проходил в шотландском Эдинбурге. В 2007-м Янукович назвал Словакию Словенией. А в марте сего года в Брюсселе он выдал географический винегрет из трех балканских стран: Сербии, Черногории и Косово. Говоря о возможном признании независимости Абхазии и Южной Осетии, президент Украины привел балканскую аналогию, но неудачно: "Это на примере Сербии… Или, вернее, признания независимости Черногории… Признания независимости Косово". В довершение Виктор Федорович перепутал Южную Осетию с Северной. В контексте осетино-абхазской темы Янукович назвал Хельсинкские соглашения 1975 года, которыми установлены принципы территориальной целостности государств, "Стокгольмскими". В 2007-м, проехав по Одесской области, он тут же забыл, какие города посещал. "Я сегодня побывал в трех городах, — сообщил он в эфире одного из одесских телеканалов. — В Измаиле и Белгород-Днестровском и э-э-э... Третий город... Я в нем первый раз... был... Это..." Виктор Федорович так и не смог вспомнить, что был в Татарбунарах. Сказал лишь, что "побывал в регионе Придуная". "Придунавья", — поправила его ведущая. В январе 2010 г. в ходе предвыборной кампании президент заехал в Балаклею Харковской области. И перепутал город с крымской Балаклавой. Осенью 2009 г. он навестил кафедральный собор Рождества Пресвятой Богородицы в Николаеве. И трижды приветствовал прихожан "на херсонской земле". "Низкий поклон Херсонщине!" - сказал Янукович. "Николаевщине!" - подсказали прихожане. "Николаевщине… - исправился Виктор Федорович. – Дай Бог!" Той же осенью в Кировограде президент забыл, где находится, и в прямом эфире местной телекомпании обратился к жителям… Чернигова. Литература Фаны культурологических изысков Януковича давно заметили, что с завидной регулярностью от него достается литераторам. Зимой этого года глава государства назвал русского писателя Антона Чехова "великим украинским поэтом". Спустя месяц в телеэфире ему напомнили о Чехове. И Янукович снова повторил, что считает его поэтом. На церемонии открытия стадиона "Донбасс Арена" он зачитал стихотворение советского поэта Павла Беспощадного о Донбассе, назвав автора Павлом Бессмертным. В разное время он называл поэтессу Анну Ахматову Анной Ахметовой. Украинского писателя Гулака-Артемовского – АртЁмовским. А одесского писателя Исаака Бабеля перепутал с деятелем немецкого рабочего движения Августом Бебелем. Вспоминается "бородатый" советский анекдот о том, что интеллигентный человек – тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а Эдиту Пьеху от… Дальше не будем – мы же интеллигентные люди. Цитаты С огромным трудом даются Януковичу цитаты, выдержки из текстов, поговорки и различные пересказы. Весной 2007 г. он отказался увольнять генпрокурора и министра внутренних дел. Захотел процитировать фразу Глеба Жеглова из кинофильма "Место встречи изменить нельзя": "Дырку от бублика вам, а не Шарапова". Получилось такое: "Я вспомнил фильм "Место встречи изменить нельзя". Слышали, как там? Как его? Высоцкий… Да, Жеглов. "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!". Януковичу также не удалось вспомнить, кто автор фразы "Красота спасет мир". Да и саму фразу Федора Достоевского он не смог процитировать: "Я не помню, кто это сказал – что "всегда побеждает красота"… Год назад в интервью запорожской телекомпании Янукович так прокомментировал критическую ситуацию на местном титано-магниевом комбинате: "Мы будем трубить во все колокола". Характеризуя как-то политику Ющенко, Янукович хотел воспользоваться поговоркой "А Васька слушает да ест" из басни Ивана Крылова "Кот и Повар". Он долго вспоминал сюжет, а затем почему-то назвал кота Ваську Мишкой: "Любі друзі" слушают... Как говорят, пословица есть такая... Как? О! А Мишка слушает, да ест!" Во время телемоста со швейцарским Давосом Янукович рассказал, что на президентском посту будет решать газовые вопросы, "чтобы мы не остались без газа, как собака на сене". "Мы из зерна сделаем мясо!" — а такое намерение он выразил в прямом эфире "Шустер Live". Там же, у Шустера, он попробовал процитировать слова из украинской песни, названия которой он не знал. В песне "Гречка" поется: "Сам п"ю, сам гуляю, сам стелюся, сам лягаю". Янукович сказал: "Сам п"ю, сам гуляю, сам п"ю і сам лягаю". Трудные слова Довольно часто Виктор Федорович использует слова не по назначению. Поэтому противники обвиняют его в непонимании сути некоторых вопросов, говорят, что он невпопад отвечает абсурдными заготовками. В 2004 г. на теледебатах с Ющенко он предложил проделать "короткий ракурс в историю". Вместо экскурса. Янукович также обозвал Ющенко "шкодливым котом Леопольдом". Хотя в известном мультфильме шкодил вовсе не кот, а мыши. В сентябре 2006 г. Виктор Федорович на встрече с еврокомиссаром Бенитой Ферреро-Вальднер заявил, что "Україна є неприхильним сторонніком інтеграції в ЄС". Первая часть реплики из смеси языков прямо противоречит второй. У Шустера президент заявил: "Я восстановлю несправедливость!" А в эфире "Свободы слова" сообщил: "Я принял решение для себя – поступиться своими интересами. И я скажу, у меня интерес всегда был один – чтобы страна была сильной, и народ жил зажиточно". В феврале на встрече с львовянами Янукович назвал их "лучшими геноцидами страны", перепутав слова "генофонд" и "геноцид". После подсказки он добавил: "Да, и генофонд тоже". Рассуждая об украинско-российской границе, президент сообщил, что существуют "сложные вопросы, например, демилитация нашей морской границы". Имелась в виду делимитация. Имена, события, даты Янукович не смог правильно выговорить фамилию бывшего президента ФРГ Рихарда фон Вайцзеккера и назвал его "фон Вайце… фон Вай-цер-бергом". А директора Всемирного банка в Украине Мартина Райзера назвал "господином Лайзером". Гарант путается не только в именах и фамилиях, но и в должностях. Нынешней весной он назвал российского премьера Путина президентом. Достается от Виктора Федоровича и его коллегам по партии. Как-то в телеэфире он перепутал свою верную соратницу Анну Герман с Инной Богословской, отчество которой "Германовна". В 2006-м правоверный Янукович спутал даты окончания и начала Великого поста. А 17 апреля 2009 г. в 17:00 Виктор Федорович похоронил Сына Божьего: "Сегодня будем еще дальше скорбеть. В 17 часов – захоронение Иисуса Христа". Будучи кандидатом в президенты, он провозгласил: "Моя задача – создание стратегии Украины до 2010 года". Заявил он это 29 января 2010 года. Комментируя ситуацию с продлением пребывания ЧФ в Севастополе, Янукович для справки отметил, что флот находится в Крыму более 300 лет. На самом деле ЧФ в этом году отмечает 227 лет своего существования. На днях президент перепутал годовщину смерти Тараса Шевченко с юбилеем. По его словам, в следующем году Украина будет отмечать юбилей поэта, хотя в 2011 г. исполняется 150 лет со дня его смерти. Это далеко не весь перечень конфузов Януковича. Он не иначе как нацелился попасть в Книгу рекордов Гиннесса по количеству ляпов, когда-либо допущенных политиком. Интересно, что при появлении новых пассажей одна часть граждан насмехается, считая его феноменально безграмотным. Другая часть либо огорченно вздыхает, либо не придает этому особого значения. Фаны Януковича оправдываются, что он не умеет красиво говорить, но зато является хорошим управленцем. Не "проффесором" единым История украинских президентов показывает: конфузы, случающиеся с ними, от каденции к каденции множатся с геометрической прогрессией. Леонид Кравчук особых ляпов не допускал. Держал себя в руках – сказывалась советская партийная дрессура. Старика понесло после избавления от президентского бремени. Однажды в телеэфире, споря с Инной Богословской, Леонид Макарович показал ей неприличный жест "от локтя". Второй президент вел себя развязнее. И сроков у него было аж два. "Коронки" Леонида Кучмы – его крылатые фразы и пьянки. Армянская газета "Аравот" утверждала, что во время одного из официальных визитов в Армению Кучма напился и устроил пьяный дебош в кафе. При этом он оскорблял музыкантов и цеплялся к официанткам. В 2000 г. в Севастополе он стал на колени перед ветеранами и упал. Говорят, был "под мухой". Его поддерживали охранники. В 1998-м во Львове люди встретили президентов Украины и Польши свистом. Квасневский помахал рукой, а Кучма сунул пальцы в рот и тоже засвистел. Также "Данилыч" — известный мастер афоризмов. Например: "Я — президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе"; "Если проиграю на выборах – выпью стакан водки, закушу салом и буду дальше работать". С приходом к власти Виктора Ющенко и отменой цензуры упоминания о президентских конфузах участились. То он журналиста обзовет "мордой и киллером нанятым", то Тимошенко – "сучкой, набравшейся блох", то технического работника – молдаванином, а то и само президентство – б…ским. Кроме того, Ющенко обижал жителей Донецка. На прошлогоднем съезде "Нашей Украины" Виктор Андреевич сказал: "Я вспомнил, как 5 лет назад я с частью людей, которые сидят в этом зале, перелазил через забор Одесского аэропорта..." "Донецкого!" – крикнул кто-то из зала. "Извините, пусть меня Бог простит", — поправился Ющенко. И добавил: "Господи, на славный город Одесса такое сказать... Донецк, это Донецк я имел в виду!" За пять лет руководства страной Виктор Андреевич так "отличился", что его бездарное правление народ назвал "прецедентом Украины". Как видим, число ляпов, курьезов и неловких ситуаций возрастает с каждым новым президентом. Страшно подумать, что исполнит нам пятый президент! МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Павел Фролов, психолог, завлабораторией психологического имиджмейкинга, пропаганды и рекламы Института социальной и политической психологии: "Конфузы не только участились, но и будут продолжаться. Прежде всего это связано с учащением выходов Януковича к СМИ. Должность обязывает. Времени на подготовку к публичным выступлениям мало – других дел хватает. Сплошные заготовки тоже не могут постоянно его спасать. При этом Виктор Федорович должен говорить, используя живую речь. В результате из кувшина вытекает то, что в нем находится. Есть и проблема, связанная с уровнем знаний. Но должен сказать, что Янукович в этом не одинок. Например, американские президенты тоже не блещут эрудицией. Тем не менее, они отображают уровень всего американского общества. Восприятие конфузов зависит от политических симпатий. Это прослеживалось еще во время предвыборных дебатов между Януковичем и Ющенко в 2004 году. Эксперты тогда четко коррелировали реакцию общества с политической ориентацией. Сторонники нынешнего президента и сейчас не будут придавать этим курьезам значение. Ну и что, пусть он не знает Чехова, не знаком с его творчеством – он должен навести порядок в стране. Словом, в данном случае мы имеем дело с гуманитарными проблемами, не затрагивающими вопросы политики и государственного строительства". Максим Вознюк газета "Новая" Дата публикации: 07-07-2010
ars: Почему обещанного 3 года ждут? - Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности. * * * * * Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить. * * * * * Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам. * * * * * А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье? - Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали! Гаишник останавливает машину, а за рулём - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." * * * * * - Что такое 90-60-90? - Это езда мимо ГАИшника! * * * * * Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это. * * * * * Сколько можно наговаривать на гаишников? Они ведь способны не только дубинками махать, да штрафы выписывать... На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют. - Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей. * * * * * Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии. * * * * * Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки. * * * * * МИД России с одобрением отнесся к предложению президентa США Бaрaкa Обaмы о возврaщении Изрaиля к грaницaм 1967 годa, подчеркнув, что ещё больше будет рaд услышaть от него призыв к России вернуться к грaницaм 1867 годa. * * * * * - Мой муж в доме должен быть кaк президент! - Ты, что, дурa, хочешь, чтобы он был сaмым глaвным? - Нет, чтобы кaждые шесть лет я имелa возможность выбрaть себе другого. * * * * * * * * - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
ars: Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом) - Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете? РАЗ-ДРА- ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие - нет чтоб только хорошие или только плохие... а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! - Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать? - Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! - Ну, может, женские романы почитать? - Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! - А как насчет вязания? - То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!! - Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься? - ...Нет, а как это, доктор? - Вот в чем причина, давайте я вам покажу. Прошло 5 минут. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки: - Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ! * * * * * * ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов". Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. - Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь. Нaрод кричит: - Слaйды дaвaй!!! Лектор продолжaет: - Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм. Нaрод сновa: - Слaйды дaвaй!!! - А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим... * * * * * Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению. - Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы... * * * * * - Знaешь, что у меня нa тебя стоит? - Это типa комплимент, что ли? - Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя. * * * * * * Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. " * * * * * Педсовет в кабинете директора. - Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию. * * * * * Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану. * * * * * В школе имени Путина главный – завуч, а не директор. * * * * * Из предвыборной речи депутата. - Когда мы придём к власти, больше не будет стран и столиц, будет одна страна и одна столица. Если не мы, то хоть наши дети и внуки получат пятерку по географии! * * * * * Хотите убить время? Найдите в атласе Йошкар-Олу! * * * * * *
Evgen.85: -С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ .....
ars: Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - Аlmost boobs (почти сиськи) B - Barely there (чуть не дотягивают) С - Can't complain (грех жаловаться) D - Damn!! (охренеть) DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть) Е - Enormous (громадные) F - Fake (фальшивые) G - Get reduction (уменьшай скорей) и наконец.. Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!) Сара выглядывает во двор и громко зовет сына: - Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!! Сын прибегает как пуля: - Звали, мама? - Вот тебе бидон, беги за керосином! - А как же кофе с пирожными? - Это я так, для форсу, для соседей.. 40% Несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Фигня... смотри как надо" Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИть твою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!! ******* Новый анекдот от детишек : Невил Долгопупс решил вместо Гарри Потера сразиться с Волон де Мортом. Вышли они сражаться, туман... Воланд кричит: - Круциус!! - И промахивается. Невил: "точно, скрючио!!!" И Воланда скрючило. - О, какой сильный волшебник! - подумал Воланд- и кричит: - Авада Кедавра!!!! - Да- подумал Невил, и бьет: - Зад от Кентавра!!! Результат..... Воланд в шоке кричит самое сильное заклинание: - Империус!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Невил: - Точно, и перья..... *************** Объяснительная Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась - Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал… - Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась..
Татьяна:
ars: История из жизни... Как Вы знаете, в этот раз во время моего отпуска у нас заболела на море младшенькая собака, и у нас появились проблемы с тем, что она из-за болезни непроизвольно начала писаться. Решили купить одноразовых пеленок (влаговпитывающих), пошли с нашей знакомой в аптеку, и она запросила у аптекарши пеленки для щенков... Аптекарша челюсть вывалила, типа, у них аптека для людёв, а не для животных, но когда ей объяснили, что к чему, все, что надо, купили... Не успели мы выйти из аптеки, вваливается мужик и сходу требует памперсы, на вопрос, детские или взрослые, говорит, что, конечно, взрослые. Тетка ему выдает взрослые памперсы, он спрашивает, а это женские или мужские? Ему отвечают, что без разницы. Мужик чешет в репе, мнет в руках упаковку, а потом вспоминает, что жена сказала "6 капель"! Тут вся аптека просто грохнула - оказывается, жена послала его за тампаксом...
Evgen.85: Ржунимагу!!!!!
ars: * * * * * * * Жена мужу: - Объясни сыну значение слова «формально». Муж: - А на примере Медведева и Путина можно? * * * * * Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa! * * * * * В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице: - Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?
ars: Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: юридический факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рёва-корова"; экономический факультет – "жадина-говядина" Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
ars: Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется «молитва». А в России – ещё и «выборы». * * * * * Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя! * * * * * Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу. * * * * * Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.
ars: Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов. Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил... Правда – она как проститутка… Ее все хотят, но никто не любит Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончит ее варить. Власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, и пряником могут врезать!
полная версия страницы