Форум » Все обо всем » Интересности... Уловы из сети... » Ответить
Интересности... Уловы из сети...
ars: А давайте здесь выкладывать всяческие интересные факты, не обязательно об авиации... Будем жить антиресно!
ars: Комета упала на Солнце на скорости 650 м/с Взято тут. 24.01.12, Вт, 15:30, Мск В журнале Science опубликовано сообщение о первом зафиксированном на камеру падении кометы-солнцескреба на Солнце и обстоятельствах ее гибели. Не так давно СМИ уже писали о комете Лавджоя из того же семейства. Она вошла в критическую зону, уже скрывшись за Солнцем, но ко всеобщему удивлению окончательно не погибла, позволив увидеть свое обгоревшее тело, вылетающее из-за звезды. Теперь выясняется, что более впечатляющее зрелище падения солнцескреба было снято на камеру еще 5-6 июля прошлого года. Сангрейзеры, скребущие Солнце кометы, относятся к многочисленному семейству комет группы Крейца, у них очень вытянутые орбиты, одним концом прижимающиеся к Солнцу, и многие из них обрывают свою жизнь именно в этот момент. Космическая обсерватория НАСА SOHO, обнаружившая комету, наблюдает подобные небесные тела постоянно, и за 15 лет работы в космосе нашла более двух тысяч "солнцескребов", однако момент падения не удалось увидеть ни разу, поскольку солнечный свет затмевал их даже при наличии коронографа, нейтрализующего ослепляющее действие этого света. Ученые смогли наблюдать всю траекторию движения кометы (слева - перед входом в солнечную корону, справа - во время сгорания В этот раз все было иначе. Сначала ученые просто не поверили своим глазам – комета, наблюдение за которой, как обычно, было передано другому телескопу НАСА, SDO, оказалась достаточно массивной, чтоб из поля зрения не пропасть. Ее длину оценили в 40-90 метров, массу – в 4,55 тысяч тонн. Она мчалась к Солнцу со скоростью 650 м/сек. Ученые смогли наблюдать, как она распалась на куски, а потом, в ста тысячах километров от солнечной поверхности, испарилась, ненадолго оставив за собой светящийся хвост в 16 километров длиной. Так выглядела комета в момент падения на Солнце Самой большой неожиданностью оказалось то, что комета во время подлета к Солнцу выглядела как яркое пятно, тогда как должна была быть черной, поскольку проходила между Землей и Солнцем. Корона не могла поджечь ее, как поджигает метеоры земная атмосфера. Ученые недоумевают: "Мы вообще не должны были видеть ее, это значит, что какие-то физические процессы нами еще не поняты".
ars: Не знаю, куда поместить этот материал - в юмор? Вроде, как кандидатша в президенты, в раздел "Здоровье"? Насчет психиатрии там пока ничего нет... Так что пока сюда. Обратите внимание на 2 абзац.
красвоенлет: Леш, чего-то про эту Нибиру куда ни глянь все пишут:)А мы чего, лысые?:) Вдруг прилетит, а мы не спамши,...и без оливье с паюсной:(
ars: Не, ну мордой в Оливье - мы хоть щЯз!
красвоенлет: Ох , Леха.......НАЛИВАЙ!!! А то я сегодня мир спасла,...но ухряяяяяяяяяяяяяяяяпаааааааааааааласссссссь....:):)А завтра к Димке в Дедовск,...сидю думаю,...ухи сразу отпилить, или ...пришить, чтобы в дороге обломимшись не потерялись....
ars: Михаил Веллер: Как стать лидером Обезьянья стая быстро разобралась по рангам. Вожак, перворанговые, второранговые,опущенные, самки альфа-бета, детвора. Кормятся, возятся, играют. И вот им ставят на территорию хитрую клетку-кормушку с чудными спелыми бананами.Запор им непонятен. Открыть не получается, сквозь прутья не достать: слюнки текут,обезьяны раздражаются. Тогда изымают из общества самого забитого обезьяна. И вдали от всех учат его открывать такой запор. Показывают, повторяют. И он радостно в своем лабораторном закутке таскает из такой кормушки бананы и жрет всласть. Его возвращают ко всем. И смотрят внимательно. Он скачет к кормушке, манипулирует с запором — и достает банан! Вся стая, давно убедившаяся, что запор не открывается, — обращает на него внимание. Он — достает второй! Стая собирается кругом. Вожак дает ему затрещину — и отбирает банан: жрет сам! Наш обученный — достает третий банан! Второй по рангу после вожака самец дает ему пару плюх и отбирает банан. Ученые смотрят и ждут. Обезьяны отлично обучаются методом подражания… Не обучаются, дуры хвостатые! Бьют ученого товарища и отбирают бананы, когда он их достает.Причем — никакой благодарности, никакого повышения в иерархии. Он им — бананы, они ему — по морде. Глупые, жестокие и несправедливые… Ум проявляют ученые. Теперь они отсаживают вожака и учат открывать запор его. И, овладевшего передовой технологией, выпускают обратно к стае. Вожак важно проходит к кормушке и достает банан. Все собираются кругом и смотрят, как вожак жрет банан. Затем второй. Затем самец поздоровее, убедившись, что вожак не гонит его от кормушки, пытается повторить манипуляции с замком. Не получается. Все расходятся. Через некоторое время ситуация повторяется. Второй самец настойчив, крутит запор. И с третьей попытки — открывает! И тащит банан! Все смотрят — завороженно!.. Через энное время и число повторений вся стая, начиная от верха в иерархии и далее спускаясь до социального низа, овладевает передовой технологией доставания бананов. На нашего первооткрывателя никто не обращает внимания. Учатся у вожака, затем — у вышестоящих. Слабака бьют и отбирают добычу. Слабак может, наконец, есть свой честно достанный банан не раньше, чем все, кто главнее, научатся тоже его доставать. За такой опыт надо дать Нобелевскую премию по социологии, в виде исключения. Причем — не этологии, ибо не в животных тут главный для нас интерес. Осмысление этого поучительного поведения приводит к выводам важнейшим и обширным. 1. Поведение в социуме матрицируется сверху вниз. Никогда не снизу вверх. Правители всех мастей могут впаривать народу что угодно — но только личным примером правитель может научить-заставить-побудить народ поступать так, как надо. Образ жизни и действий правителя — народу является как образец для подражания и цель стремлений. (В развитом социуме образ может замещаться политтехнологическим имиджем — но чтоб ему верили, как правде!) 2. Кто есть лидер социума? Особь, в которой главные необходимые качества выражены в максимальной степени и оптимальной пропорции: сила, храбрость, ум, агрессивность. Лидер есть идеал обезьяны, пардон, человека. Поведение лидера есть идеал поведения. И каждый как может тянется, чтоб приблизиться к этому идеалу. Вести себя как лидер — означает: я знаю, как подобает вести себя значительному мэну, и я веду себя как значительный, я и есть значительный, — уважайте меня, отдавайтесь мне, подчиняйтесь мне тоже. Поведение «под лидера» — о… это статус, и это инстинкт, и это скрепление социума, и это передача своих генов, и это шанс правильный в выживании… это подробней развернуть надо. 3. В природе имеет место пг'еинтег'еснейшая вещь. Я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак. Ржать не надо. Это очень даже серьезно. а) Социум должен быть структурирован, скоординирован, организован. Толпа должна быть системой. Лидер есть власть, власть есть системообразующий фактор. Для выживания социума в межгрупповой борьбе — необходима согласованность действий — и предпочтительней исполнять нелучший приказ, нежели вообще не исполнять приказов лидера и шарахаться в стороны то за одним, то за другим, по собственному самостоятельному разумению. б) Угрозой и силой лидер добивается исполнения своих приказов, подчинение ему есть залог собственной безопасности. в) Под главенством лидера социум более-менее выжил и выживает, что есть главнейший критерий истинности и благотворности его действий. г) Внимание! Что конкретно есть ум — в нашем случае? Ум есть способность добиваться нужного результата. Именно! Ибо важнейшая функция ума для жизни первобытного социума есть функция инструментальная: ум как инструмент — которым надо действовать, чтобы выжить. Не аналитическая, не абстрактная, не рефлективная, и вообще плевать какая, а главное — оценка по результату: раз выжили благодаря его уму — значит, это ум что надо! тот самый. Так что, гм, лидер успешной стаи всегда прав! д) Инструментальный ум — это не огромная память, или огромная аналитическая способность, или огромная изобретательность. Инструментальный ум — это способность из всех способов действия и всех средств для того — избирать такую совокупность средств и способов действий, которая приведет к желаемому результату. Сюда относятся: хорошее зрение, слух, обоняние; знание местности; опыт в ситуациях данного рода; способность подчинять себе стаю и заставлять всех выполнять свои приказы; умение соотнести силы с поставленной задачей и умение мобилизовать все силы; храбрость, самоотверженность, жестокость, — готовность умереть в бою за свой род и уничтожить врага до полного искоренения. е) Ум не должен быть большой. Ум должен быть правильный. Ум лидера — это составная часть его значимости, первосортности, правильности. Ум лидера — это способность принимать адекватные решения в критических ситуациях — и проводить эти решения в жизнь! 4. А теперь смотрите. Отобрать банан у слабого проще, чем научиться доставать самому. Слабый становится слугой для доставания банана. Природа блюдет свой любимый закон: достигать максимальных усилий с минимальными результатами. Низ социума обречен таскать бананы для верха социума, если это выгодно верху. 5. Твой ум и умения не повысят твой социальный статус, если у тебя нет силы защитить его. Ты можешь придумать и сделать что угодно, но без силы и права отстоять себя — ты будешь ограблен и останешься внизу. 6. Если твой социальный статус низок — то тебе не полагаются блага, равные или выше чем у тех, кто превосходит тебя по статусу. Это их унижает! Они отберут у тебя твои блага и опустят тебя на твое место — чтоб в плане обладания благами ты тоже был ниже их. 7. Если ты приносишь людям, пардон, обезьянам, пользу — не жди благодарности. То, что ты приносишь — отберут и попользуются. Раз можно отобрать — отберут. Внимание: 8. Конкретная польза вторична — социальное положение первично. Конкретная польза — преходяща, непринципиальна, не решающа, сомнительна даже может быть в конце концов. А социальное устройство — это жизненно необходимо, первично, основополагающе, обязательно для соблюдения. Поэтому нельзя допустить, чтобы особь низкого положения пользовалась тем, что подобает высокому. 9. Нельзя подражать тому, кто ниже тебя! Это страшная дилемма: банана хочется — но во всем остальном он ниже, а жизнь ведь наша сложная и многообразная, не в банане едином счастье! Подражание нижестоящим — противоестественно. Это социально невозможно. Это противоречит объективным законам складывания и существования социума. Пария — он слабый, пассивный, глупый, малопотентный, и подражая частности в нем — ты тем самым как бы подражаешь целому в нем. А это невозможно, антипрогрессивно, антивыживательно, антижелательно, антистатусно: это вредно и природой запрещено! 10. Дилемма между статусом и разовой пользой решается всегда просто: свой статус сохранить,обладателя чего-то полезного оставить на месте, а пользу отобрать себе, присвоить, приспособить. 11. Это значит, что. В каких бы слоях социума не изобреталось и не совершалось что-то полезное, оно присваивается социальными верхами и работает на их пользу и по их усмотрению. 12. Такое распределение продуктов, благ и изобретений — социально полезно! Ибо когда все блага и возможности распределяются сверху вниз — то каждый получает по своей силе, живучести, потентности. Что повышает шансы передавать лучшие гены — но и худшим оставляет шанс (мутации, катастрофы, расширение территории, да мало ли на какой случай пригодятся и слабые, пусть живут, — но, конечно, не так хорошо, как сильные). Такое распределение благ — по-прежнему и еще больше стимулирует каждого повышать свой социальный статус — для этого делая все возможное, напрягая силы и подражая во всем лидерам. Распределение благ сверху — это насаждение их, мультиплицирование, тиражирование в слоях пирамиды. 13. При конфликте социального инстинкта и инстинкта адаптации — часто предпочитается социальный инстинкт!!! Здесь необходимо уточнение. Инстинкт адаптации — это сбор и оценка информации об окружающей среде с целью адекватной реакции организма для приспособления к условиям среды: органами чувств и остальными, сознанием не контролируется. Разведка, познание, анализ, обучение, — это все необходимая часть адаптационного инстинкта, приспособительного реагирования. А социальный инстинкт — это стремление к такому поведению, при котором ты есть часть, возможно более значимая, общего структурированного социума. И вот ты не желаешь замечать, думать и понимать и учиться, как достать желаемый тебе банан — если это связано с действием, понижающим твой социальный статус, т.е. противоречащим социальному инстинкту. Соблюдение социального статуса и незыблемой, благой, необходимой структуры социума — важнее даже адаптационного инстинкта!!! 14. Социальная форма адаптации, сложная, косвенная, — инстинктивно почитается особью важнее, чем индивидуальный инстинкт адаптации!!! То есть. Человек может отказываться от явно верного и хорошего дела — ради того, чтоб сохранить социальную структуру. Отказ от познания и обучения выглядит противоестественно — а следование социальным правилам выгладит бессмысленно: если только не отрешиться от частностей и не рассмотреть дилемму на системном уровне. 15. Тогда понятны другие опыты: насчет конформизма. Девять предупрежденных испытуемых называют более короткий отрезок линии из двух — более длинным. И десятый, честный подопытный, перестает верить собственным глазам, сомневается, и в восьмидесяти процентах случаев соглашается со всеми: длинный называет коротким, а короткий — длинным. Он не ослеп. И он не просто верит другим больше, чем собственным глазам. Глубинный и исконный социальный инстинкт повелевает ему придерживаться тех же взглядов на реальность, что и вся группа. Он — человек социальный, он живет в системе, есть часть системы, и действует согласованно с системой: это его социальная сущность. 16. Поэтому бьют пророков. Пророк — это человек, чье мнение раскалывает согласованность социума. Он противоречит мнению лидера. Он нарушает социальную иерархию. Он не по чину выступает. Его обычно не очень и слушают. Его мнение отрицают раньше, чем пытаются понять. Низко- поставленный иной — означает неправильный. Неправильный, настаивающий на своем мнении — это уже враждебный. Ненависть народа к пророкам и неприятие народом пророка при жизни — носит ни в коем случае не интеллектуальный, но социальный характер. Если бы то, что пророк, говорил бы правитель — было бы совсем другое дело! 17. Поэтому в донаучном, дорыночном, додемократическом обществе глумились над изобретателями. Они нарушали порядок представлений. Они много на себя брали, сами будучи никем. Их умность не соответствовала их чину. Отнестись к ним серьезно — означало уронить свой статус, признать умнее себя этого плебея. Изобретателю оставалось ползти к богачу или высокому чиновнику за поддержкой, и не только финансовой, — за властной, социальной, высокой поддержкой. А масса в гробу видала их пользу. 18. Всю жизнь я повторяю себе Вильяма Блейка: «ИСТИНУ НЕВОЗМОЖНО СКАЗАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ЕЕ ПОНЯЛИ, — НАДО СКАЗАТЬ ЕЕ ТАК, ЧТОБЫ ПОВЕРИЛИ». Взято отсель
ars: 33 чересчур сексуальных принта Часто бренды идут на провокацию, злоупотребляя в рекламе сексом и эротикой. Формула маркетингового успеха "sex sells" всегда выручит рекламиста при отсутстии креативной идеи. Принты с откровенными сексуальным подтекстом делают не только для таких тематических категорий товаров, как презервативы, лубриканты или нижнее белье, но и для пива, матрасов, студий фоторетуши, таких известных молодежных марок, как Diesel, Wrangler, Axe и многих других. Иногда секс в рекламе тонок и красив, а иногда вульгарен, неуместен и для кого-то даже оскорбителен. Восприятие - вещь сугубо индивидуальная. Стать донором - это ваш единственный шанс попасть внутрь нее. Можете ли вы заразиться инфекцией, глотая сперму? Узнайте все на allaboutsex.be Вы знаете, что вы у нее не первый. Вас это остановит? Реклама подержанных BMW Пиво Ursus Реклама Playstation 3 Реклама магазинов одежды American Apparel Стокгольм празднует секс Post-it: для тех вещей, о которых ты можешь забыть. Крем для груди Innoxa: Вам захочется их показывать Спортивный гей-бар (агентство EuroRSCG, Чехия) Нижнее белье Frank Dandy Реклама спортивной обуви Puma Глобальный сексуальный опрос Durex "за 200 лет ничего не изменилось. Кроме СПИДа", - используйте презервативы Пляжная одежда Sundek: 70-е внутри (агентство JWT, Франция) Маркер Layconsa: топлес (агентство Mayo Draft FCB, Перу) Крем для более сексуальных коленей (агентство McCann Worldgroup, Тайланд) Матрасы Ziegler: для идеальных мужских снов (агентство Jung Von Matt, Германия) Реклама Playboy Подарочные шарики от Музея Секса: испытай оральное удовольствие Презервативы Condomi: со вкусом настоящих фруктов (агентство Draftfcb Kobza, Австрия) Chupa Chups для взрослых (агентство Nongshim Communications, Сеул) Гель для душа Lynx: помой меня. Каждый раз, когда вы спите с новым партнером, вы спите со всеми его бывшими любовниками. Студия фоторетуши ABC Мужской журнал Che: давайте мечтать о лучшем мире (агентство Duval Guillaume, Бельгия) Эрекционное кольцо Fowin: верни ее назад (агентство McCann Erickson, Тайланд) Нижнее белье без застежек Презервативы Durex XXL: действительно большой... Гель для душа Axe Презервативы Humo: Отпусти зверя на свободу! Гель-лубрикат Manix Табачные компании делают с вами это. Мужской журнал Che: давайте мечтать о лучшем мире (агентство Duval Guillaume, Бельгия) Водка "Флирт": сохраните воспоминания Нижнее белье K-Lynn: словно вторая кожа Презервативы Hansaplast, продлевающие удовольствие, способны испортить весь загар Гель-лубрикат с клубничным вкусом Подтягивающий гель Hymen - "Девственная плева"
ars: Соня Шаталина живёт в Москве. Она больна аутизмом, не умеет разговаривать, может совершать только монотонно-однообразные движения, во время общения с ней никак не реагирует, полностью отстранена и неконтактна. Врачи выносили диагноз: "Глубокая умственная отсталость". Так было до тех пор, пока у семилетней Сони не оказалась ручка, а мама не прикоснулась в этот момент к Сониной руке. И Соня начала писать. Да, оказалось, что Соня умеет читать и писать, у неё абсолютная грамотность, фотографическая память и непостижимые познания о нашем мире. Некоторые врачи очень долго не могли в это поверить. Сложно увидеть в ребёнке, который может издавать только невнятные звуки, часами кричит и даже не может самостоятельно ложку донести до рта что-то разумное. Однако, прочитав то, что пишет Соня своим детским почерком, вы поймёте, что вряд ли мы вообще что-то знаем о разуме. Соней много чего написано: стихи, сказки, дневники, афоризмы. Там над каждой строчкой можно думать и размышлять. Вот Сонина запись после занятия в дельфинариуме: "...Сегодня я плавала с Вахом без папы. Вахуся меня успокаивал и говорил, что я как девочка-дельфинка, и у меня хвост и плавники и я в гармонии с водой. Это образ такой был. А ещё о свободном потоке воли, что не нужно её напрягать, а просто отпустить в нужном направлении. А направление – ну прислушаться к Творцу, там всегда чуство гармонии. Это уже не мыслеобразы, это я поняла как-то, пока плавала. Вахуся у меня три раза рыбку брал. ...Надо мне много обдумать, и прежде всего о свободном потоке воли. Дельфины потому такие гармоничные, что их воля всегда устремлена к Творцу." Такое вот несоответствие внешнего и внутреннего... Афоризмы Сони: АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься, невозможно, пока силы есть. 8 лет АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет ВЕРЛИБР – стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже. 8 лет ГРЕХ – короста на душе, отделяющая человека от Бога. 9 лет – мысль или действие против образа Божия в себе. 9 лет ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет ДУША – это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной. 8 лет ЖИЗНЬ – дуновение щедрости Божией на сотворённую Им природу. 8 лет ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет – способ разговора с многими людьми сквозь время. 8 лет КОШКА – символ уютной независимости. ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье. МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет МУЗЫКА – песня Бога в восприятии человека – гармоничное сочетание звуков и эмоций МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет – смелость ума оформлять словами образы. 8 лет – то, что отличает мир от хаоса. 8 лет НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет – система познания, в которой нет места вере. 10 лет НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет ПТИЦА – воплощённая мысль Бога о песне и полёте. 8 лет РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет СТРАХ – возбудитель трусости – тормоз на пути к действию ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного УДОВОЛЬСТВИЕ – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением. 8 лет УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека. ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная 8 лет ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет
ars: Ресторан над активным вулканом Ресторан «El Diablo» расположен на испанском острове Ланзарот, что к северо-западу от Морокко. Столь зловещее название вполне оправдано: ресторан расположен над активным вулканом. Конечно, речь идёт о не слишком активном вулкане: вместо потоков лавы вулкан пока извергает большое количество обычного жара. И этот жар изобретатели владельцы ресторана решили использовать в мирных целях, обустроив над небольшим кратером вулкана кухню, где повара готовят с помощью тепла, излучаемого самими недрами Земли.
ars: Секс в рекламе продает, притягивает внимание, вызывает возмущение и дебаты о границах допустимости использования эротических образов для продвижения товаров. Принты с с откровенным сексуальным подтекстом делают не только для таких тематических категорий товаров, как презервативы, лубриканты или нижнее белье, но и для таких известных молодежных марок, как Diesel, Wrangler и Axe. Апеллируя к естественным человеческим инстинктам многие бренды ради своего продукта сознательно идут на провокацию, используя в рекламе секс и эротику. Иногда секс в рекламе тонок и красив , а иногда вульгарен, неуместен и для кого-то даже оскорбителен. Восприятие - вещь сугубо индивидуальная. Триммеры для интимных причесок Volvo: Мы также возбуждены, как и вы. Фестиваль эротического кино Реклама нижнего белья Женский парикмахер Лубриканты Manix Средства для эпиляции Veet Водка Absolut: Абсолютный красавчик Туристическая фирма TMF Travel А ты достаточно плохой? Эротический журнал Playboy: Горячая Ана Паула Реклама против рака груди Дезодорант Axe: Преврати хороших девочек в плохих. Распродажа шорт в Superette Реклама ток-шоу "Сексуальная камера" Бюстгальтеры Chantelle Push-Up Новинка для геев Реклама против рака груди: Те ли проблемы вас беспокоят? Презервативы Durex, продлевающие удовольствие Нижнее белье Victoria’s Secret Реклама против СПИДа: Матти Виртанен и 19 других парней были тут Стокгольм чествует секс Есть и другие способы сделать карьеру. Презервативы Lovemachine: Дай больше. Возьми больше Увеличитель члена Презервативы Durex: Войди в тоннель безопасно Лезвия Gillette: Избавься от меха Банк спермы Repromed: Не трать свою сперму Услуги обрезания в клинике Ismet Dural Обувь Via Uno Мужская одежда Suit Supply: Бесстыжие Вибрaторы Extasy: Любите себя Первоисточник статьи - здесь.
ars: В продолжение предыдущего поста об эротической рекламе: Остальное - тут.
ars: Невероятные рисунки теней Тим Нобл (Tim Noble) и Сью Вебстер (Sue Webster) воспринимают свои работы, как процесс преобразования не самой приятной составляющей нашей жизнедеятельности (мусора и отходов) во что-то более высоко духовное. Британцы называют процесс трансформации родственным с идеей «психологии восприятия». Первую персональную выставку, под названием «Британский мусор», художники устроили еще 26 лет тому назад. Сейчас они известны и успели даже обзавестись званиями доктора искусств.
ars: Ошибочка вышла: неверно понятые заимствования из английского языка Американец Тим Кирби, вот уже 10 лет живущий в России, рассказывает о том, как русские используют английские слова, не понимая их значения. К примеру, американец никогда не скажет, что купил "бриджи", потому в США давным-давно перестали так называть данный предмет одежды. Молодец этот американец! Очень здорово приложил наших "англоговорунов"...
ars: Яркие примеры иногда ироничной, иногда жесткой и правдивой антирекламы известных компаний и брендов. Антиреклама — это информация, призванная не поднимать, а уменьшать интерес, либо дискредитировать компании, бренды или товарные знаки. В России официально запрещена. Но это не мешает пользователям обмениваться в сети собственными принтами и баннерами, раскрывающими негативную суть того или иного бренда. Кроме того, антирекламой может обернуться неудачно размещенный билборд, нелепый слоган или публичное возмущение недовольного потребителя. Верно подмечено Ну, теперь все понятно. Антиреклама Hummer. Теперь все узнают. Головная боль фотографов Лада Приора - Проверена временем. Просто сделай это. Google наблюдает за тобой Интурист. Добро пожаловать в Россию Правда жизни Лада: Шедевр не требует модификаций. Великолепна с самого начала. Собери сам Тоньше, чем когда-либо. Остальное - по ссылке вверху.
ars: О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. Жемчужины растворяются в уксусе. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему. Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. Улитки могут спать до трех лет. Крокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобретена раньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
ars: Самой распространенной фамилией среди жителей Эстонии на 1 февраля 2005 года является фамилия Тамм (5180 человек), далее следуют Саар (4306), Мяги (3565) и Сепп (3550). Об этом рассказала советник по прессе Министерства внутренних дел Эстонии Яана Адусон, сообщает ИА REGNUM. Однако эстонские чиновники слукавили. Дело в том, что они зафиксировали фамилии Иванов и Иванова как разные, что позволило самую популярную русскую фамилию исключить из списка самых распространенных в Эстонии. Согласно данным министерства, мужчин с фамилией Иванов в Эстонии 3069, а женщин с фамилией Иванова - 2811. Таким образом, общее число Ивановых в Эстонии - 5880. Характерно, что эстонские фамилии не подразделяются на мужские и женские, а потому в «эстонском списке» объединены обе половинки одной фамилии. Вторая распространенная русская фамилия в Эстонии - Смирнов. И мужчин и женщин с такой фамилией насчитывается 2979 человек. http://www.newsru.com/world/09feb2005/ivanov.html
ars: В середине XIX века во Франции вышла книга "Курьезы традиций", в которой утверждалось, что в монастырях Западной Европы хранятся 20 туловищ и 26 голов святого Юлиана, 9 - апостола Луки, 18 голов и 12 рук святого Филиппа, 13 рук святого Себастьяна, 5 туловищ, 6 голов, 17 рук и ног святого Андрея, 15 рук Иоанна Златоуста, 30 туловищ святого Григория, 2 туловища, 8 голов, 6 рук и ног святой Анны, 30 туловищ святого Панкратия. Даже от святого Иоанна Крестителя осталось 12 голов, 7 челюстей, 4 плеча, 9 рук и 11указательных пальцев!
ars: Классики и девочки Нежный прекрасный девочковый сайт целую.ру привел в бешенство филологов, а меня привел состояние тихого щастья и глубокого удовлетворения ;) Да, нынче девочки не сильно образованы и не все знают, что афторы любовных стишков, такие как Бальмонт, Тургенев, Полонский, Северянин, Белый, Пастернак - давно умерли - и пишут им коменты, как живым - но зато - КАКИЕ это комменты! Бальмонт: Она отдалась без упрека .. дымка: Хорошо написано.Девушку ты эту не бросил? Иван Тургенев: Заметила ли ты, о друг мой молчаливый.. Стерва: какого пола у вас друг? Аполлон Григорьев: Я ее не люблю, не люблю ... Анна: Апполон, я давно читаю стихи и сама пешу! твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне! Бальмонт: Я люблю тебя больше, чем Море, и Небо, и Пение ... Очень нежно не передать словами,это просто пение души!Я прошу мне оказать услугу-не бросай все продолжай,пиши.:-) Василий Федоров: Было все.. Катеринка: Красиво, Василий, очень, несмотря на то,что грустно,предательски как-то... Успехов,с уважением Павел Антокольский: Я люблю тебя... оля: ты класс,а твои стихи вобще best of the best Фёдор Тютчев: Как нас ни угнетай разлука ... смуглая: знаешь,ты прикольные стихи пишешь,а каментировать здесь не гоже.....потому что ты писал то, что чувствовал,те кто их каментируют,это глупые люди......пусть они попробуют стих написать...........у них это не получиться!желаю тебе творческих высот....ты молодец.......так держать! Яков Полонский: Холодная любовь Дакодочка: Здорово.Мальчишка талант.Приятно .что и сильный пол увлекаеться поэзией Алиночка: Реальный стишок!Респект тебе! одинокая...: влюблюсь... (номер телефона) Андрей Белый: Ты — тень теней ... Baby Doll: Здорово...Очень красивый стих! А Вы из какого города? Северянин: Спустя пять лет дакодочка: Игорёк молодец!С чувством ,столком, расстановкой. Искренни. Наверно,это была действительно большая любовь Полонский: Соловьиная любовь Лапочка: Да у него же талант. Который стих уже читаю - все супер Редкость в наше время. Айсылу: Яков, у меня нет слов... (мой уин (номер аськи)) саша: это лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков за то,что ты красиво умеешь тронуть душу. алекс: лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков за то,что ты красиво умеешь тронуть душу. (емайл) СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ася и Ксюня: Яша-ты будущий Пушкин который стих у тебя уже читаем! Владимир Соловьев: Лишь год назад — с мучительной тоскою... Nestle: ПРИКОЛЬНО!!!!!!!!! побольше пиши тких стихов!!! Пастернак: Нежность юля: а я тебе так скажу------МОЛОДЕЦ!!!!!пиши, и разкрывай свои чуства!)))))удачки)) Лизуня: Нормально, можно было добавить чтонибудь ещё. Жанка 8Э: Че то не понятно! Это правда стих о нежносте? Лида: мне очень нравятся все ваши стихи ket MUTU: Стих очень красивый! Ты замечательный поэт! Пастернак: Свидание Лялька: Стишок так прикольный. Особой мысли нет, но мне понравилось валерия: а сколько тебе лет что пишешь такие класные стихи молодец Пастернак: Разлука людмила: Красиво.У тебя просто талант.Ты просто молодец настя: классно пиши дальше Евгешка: И вообще я бы написала лучше,одно море вокруг,разве нельзя было писать его чуть реже!!!Кстати моей подружке тоже не понравился твой стишок Истеричка: У тебя талант:-) Васька-васелиска: я бы лучше смогла Маля: Нет слов..... Лучше не куда,молодец!!!!! Полонский: Встреча Кнопка666: очень хорошо...так держать.)))))напиши что нить ешё пупс: ты молодец! очень поэтично. МАРИЯ: ПРОСТО СУПЕР.ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СТИХ.(номер аськи)-ПИШИ.ПОДЕЛИМСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ Дакодочка: Наверно он написал это из личного опыта.а если нет .то.... Малая: полонский,твои стихи просто замечательны - это не лесть....Я тобой восхищаюсь.... Полонский: Вот и ночь... дакодочка: просто молодцина!!!!!!!!!!!Сама стихи пишу.глубо ,тонко,изысканно,Мальчик-СУПЕР Гульчонок: Яков Полонский из какого ты города?? красавица: Я никогда не думала что парень любив девушку может написать такой красивый стишок ... Малая: Полонский, я тобой восхищаюсь!!!!!!Уменя просто нет слов.......... Полонский: Напрасно чаЙка: стих супер когда дочитала сразу перед глазами возникла зима очень сильный стих молодец может напишешь мне поболтаем Полонский: Последний разговор Маша: Замечательный стих... Знаешь, я всегда мечтала научиться писать так. То есть вести сравние с чем-либо, а у меня получаются \голые\ чувства... Никаких \Небес, звёзд, птичек, цветочков\, ничего этого нет в моих стихах. А ты молодец, так держать! Не обижайся на критику высказанную здесь. Людей, которым нравится твоё творчество гораздо больше. Продолжай в том же духе. Надюшка_плюшка: Ваще супер ты прсто молодец..... Гульчонок: у этого автора бывают воообще стихи про настоящую любовь? любовь, которая была взаимной, от которой хотелось бы летать! автор, ты несчастен, все стихи на один лад. мне тебя жаль. желаю влюбиться и создать что-нибудь стоящее внимания. таких стихов тысячи! Малая: Замечательно, Полонский я добавляю тебя в список своих любимых авторов,если тыхочешь знать, то мне нравиться не каждый, а авторы которые пишут стихи с глубоким,философским смыслом.У меня два любимых автора, теперь ты будешь третим и я буду твои стихи изучать и рассматривать на профисиональном уровне как критик Анюточк@))): Привет всем!!! Я сама соченяю стихи!Мне ооочень нравится!у тебя талант!!! орхидея_: вот это да....такие стихи....я поражена.....очень красиво...умничка....пиши побольше таких стихов марина: продолжай писать.у тя неплохо получается.кто б мне такое написал Роберт Рождественский: Без тебя ... МаленЬкаЯ в этом мире! заставило плакать!=((.... (номер аськи) пиши стифки....=( Яков Полонский: Что, если на любовь последнюю твою... Delya: как у тебя получается так красиво писать? супер.... Рафаэлла, Калининград: очень близка мне эта история, жизненная. пишите побольше таких замечательных стихов, стихов о любви! прошибает до слез, правда.. успехов!! Визбор Юрий: Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь ... Б@Т_я: супер! чувак пиши ещё Федор Тютчев: Самоубийство и Любовь Дашулька: Федя Тютчев-уважуха и респект!Молоца!Офигенный стишок!;) Владимир Соловьев: Нет вопросов давно, и не нужно речей.. Дакодочка: Классно!Просто открыто по-доброму написанно.Мальчишка молодчинка Василий Федоров: Уйти? таня савич: это самый прекрасный стих который я когда либо слышала!!!!!Умничка Набоков: В хрустальный шар заключены мы были.. Школьница: Офигенный стишок Настоящие чувства двух влюблённых!!! Пастернак: Не плачь, не морщь опухших губ.. Ксения: Да уж со струпом явно погорячились. Не стала дальше читать! Нили и Кнопка: Стих, как стих! Мы не оболдели от него! Третий столбец еще ничего. BAKU!!!!!!! Имя: Ну вы и ловелас,Борис !!!=)) надя: наверное ,если подключить фонтазию,то получится лучше...!!!!!!!!!!! дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак Настенька: Приветик!!!!Стишки типо зашибись!!!!!Стучите в асю (номер аси) Малая: Люди не оскорбляйте чувства автора,ведь эти стихи он писал вкладывая свое сердце,частичку себя........... Пастернак: Не волнуйся, не плачь.. лика: стишок простоват Настюша: Стих как стих ничего особенного!Простой!Для первого раза сойдет! Манюня: Мне не очень понравилось.Смысл то в чём?в чём суть?Есть стихи и по лучше! Пушкин: Прощание Ирусик: стих какойта ненормальний Януся: ничего не скажеш но есть и лучше. Василий Федоров: Ты у меня в гостях была.. Двоешница: она чё на лыжах уехала? Василий Федоров: Пусть.. Ася и Ксюня: а что такое поруха?при чём тут изломанные кости? Пушкин: Ночь anjuta: я лучше стихов не читала, спасибо что вы пишите такие стихи для людей дашутка: Пушкин ожил???? http://svpressa.ru/issue/news.php?id=2184
Татьяна: ars пишет: Самой распространенной фамилией среди жителей Эстонии на 1 февраля 2005 года является фамилия Тамм У меня подруга вышла замуж за эстонца и стала Лариса Тамм-ис, второй раз вышла замуж за финна и стала Хейккинен, а была Белова.
ars: 44 эпизода из «Муравьиных историй» Андрея Павлова Автор: feder. Рубрика: Удивительное и креативное фото. Макросъемка – сама по себе занятие не из простых, надо сказать. А если при этом речь идет о ползающих существах, которые так и норовят убежать и отвернуться от объектива? -;) Фотограф Андрей Павлов в этом плане – герой на своей ниве! Уму непостижимо, сколько требуется терпения и усидчивости, чтобы делать то, что делает он: постановочные фотографии с муравьями! Творит он это у себя на даче, причем не просто довольствуется случайными сценами, а именно режиссирует поведение своих моделей. Вот что он рассказывает: «Завладеть вниманием муравья несложно, достаточно предъявить муляж добычи или врага, при навыке можно управлять целой труппой. Если удалось уговорить выполнить трюк одного, другие проделают это уже легко. Не все артисты хороши, тупиц и лентяев приходится выгонять со съёмочной площадки. А главное – не в том, чтобы обучить муравья, а в том, чтобы обучиться самому. У меня на то, чтобы «войти в контакт» ушло года два или три». Теперь вы понимаете, друзья, что это за человек и что у него за фотографии? -;) Предлагаю не растекаться «охами» и «ахами» по дереву, а просто насладиться перипетиями муравьиной жизни! Читать и смотреть целиком тут
полная версия страницы